El gobierno polaco exige que le den su parte en el triunfo español en el Eurobasket

Prueba documental presentada por el ministro polaco de deportes. No dudamos de la palabra de este hombre, pero todo parece indicar que se trata de un fotosó bastante cutre.

Parece ser que tenemos cachondeo al canto: el ministro de deportes polaco, Tadeus Tedsabrá, se ha encargado de presentar ante la FIBA una reclamación en la que exige por parte del organismo el reconocimiento oficial de que se les reconozca, de manera pública, su participación en la consecución del título continental por parte de la selección española de baloncesto.

Así, en la rueda de prensa que sigió a la reunión extraordinaria del gabinete polaco, convocada a tal efecto, Tadeus declaró que “desde el momento que nos dijeron que la mitad de la selección española estaba formada por polacos, nuestro público se entregó incondicionalmente al equipo”.

Al parecer, incluso llegaron a colaborar activamente en la desestabilización de los rivales de España: “A los franceses y a los griegos les pusimos laxantes en las comidas, y a los serbios... bueno, el decoro que debe tener una persona de mi cargo impide hablar de lo que les hicimos a los pobres serbios”, dijo el ministro polaco al tiempo que exhibía una sonrisa de oreja a oreja,.

Las reacciones de los políticos españoles, a los que nadie ha pedido opinión, han sido dispares, y así, el ministro de deportes no-se-sabe-si-en-funciones-o-qué José Luis Rodríguez Zapatero, ha declarado que eso de polacos “ha sido un malentendido” y que “para una vez que conseguimos ganar el europeo ya tienen que venir a tocarnos los cojones. A veces [, y últimamente muchas veces,] me cuestiono quién coños me mandaría salir de casa”, en tanto que Mariano Rajoy, ha solicitado formalmente la ciudadanía polaca, “más que nada a ver si pillo algo”, ha dicho a sus allegados,

Pero la cosa parece ser que no va a quedar ahí, y se rumorea que el gobierno polaco está sopesando la idea de llevar a cabo una ceremonia para otorgar el título de “ilustre polaco” a Pau Gasol y algunos jugadores más de la selección española de baloncesto de orígen catalán. A esta ceremonia podrían acudir 7 u 8 ministros polacos, y es que ya se sabe, cuando se trata de ponerse medallas, todos los políticos se apuntan.

Nota de la redacción: desde Gente Torpe queremos mandar un saludo a todos los catalanes con sentido del humor, y si alguno se siente ofendido, presentamos nuestras disculpas, que aquí solo nos interesa tocar los huevos a los políticos y demás famosetes.

Un diseñador novel causa sensación en la pasarela Cibeles

Hace ya 35 años de la famosa frase de John Landau “hoy he visto el futuro del rock y se llama Bruce Springsteen”. Pues bien, ha llegado el momento de repetirla, adaptándola al mundo de la moda: hoy hemos visto el futuro del diseño pret-a-portè y se llama Vidal Morrana.

Ha sido la gran sensación de la Madrid Fasion Week, otrora conocida como pasarela Cibeles. En un entorno en el que los modistas actuales optan por modelos delgadas y ligeras de ropa, Vidal Morrana se aleja totalmentede tales tópicos con su colección “Burkas de pies a cabeza”, inspirada en costumbres orientales. De hacho, el modisto, recientemente convertido recientemente al islam, ha utilizado como modelos para el desfile a sus 5 esposas y a dos de sus suegras. Los expertos en estos asuntos destacan la sinceridad que aporta al mundo de la moda, y el diseñador así lo corrobora. En sus propias palabras, “sólo hay una diferencia: aunque al igual que los demás diseñadores yo también soy machista y explotador, al menos lo reconozco y así lo dejo ver”.

También destacó la colección de Victoriano y Lucentino “Casual wave”, en la cual sus modelos aparecen en albornoz con una toalla en la cabeza, pero aquí hay algunos críticos, lenguas viperinas ellos, que critican los diseños de la afamada pareja sevillana. Más concretamente, la afamada diseñadora Ágata Ruiz de la Parda quien ha publicado en el diario “El Paisa” un artículo en el que comenta, entre otras lindezas que “los muy jodíos cogían a las modelos según salían de la ducha y las sacaban a la pasarela. Vaya morro”.

Sea como fuere, “habemus polémica”.

Aficionados del Barça crean la pena “Ramón Calderón”

Don Ramón, en el momento de enterarse de la noticia.

Era algo que no por esperado deja de ser sorprendente. Un grupo de aficionados culés de la localidad barcelonesa de Capolat han creado una peña futbolística a la que han dado el nombre del ex-presidente del Real Madrid, Ramón Calderón.

Los principios de la peña, reflejados en sus estatutos, son “un profundo sentir antimadridista y el reconocimiento hacia todos aquellos que hagan cualquier cosa con tal de hundir a los merengues. Y sobre el Barça... bueno, si gana vale, pero tampoco importa mucho”.

Por lo que nos comenta su presidente, Josep Icentro, “la votación para elegir el nombre de la peña fue bastante renida ya que buscábamos el de alguien que hubiera hecho daño al Madrid y hubo bastantes sugerencias para el mismo: Lorenzo Sanz, Prosinecki, Diario Marca, etc., pero la gestión de don Ramón... oiga, que es que ha sido algo que no lo habría mejorado ni yo mismo, y mira que le tengo ganas al Madrid”.

“Hemos enviado una invitación formal a Ramón Calderón para que acete la presidencia de honor”, continúa Josep, “pero no hemos recibido de momento respuesta alguna. Se habrá perdido la carta, seguro”.

Curiosamente, el primer evento que tiene organizado esta peña es un acto de hermanamiento con la peña madridista “Joan Gaspart”, también de reciente creación. “Lo cortés no quita lo valiente”, nos asegura el presidente.

Telecinco estudia tomar medidas ante la plaga de ex-concursantes de Gran Hermano

La cadena de TV Telecinco ha anunciado que están estudiando tomar medidas para solucionar el problema de superpoblación que tiene en sus platós, provocado por la contínua proliferación de ex-concursantes, novias/os de ex-concursantes y ex-novias/os de ex-concursantes de su programa cultural “Gran Hermano”, y es que el convenio que tienen firmado con la revista Interviú para ocupar sus portadas parece que no es suficiente.

La primera idea que surgió fue la de reciclar a ex-concursantes, haciéndoles una lobotomía para que olvidaran su identidad y cambiándoles el nombre y apellidos para luego volver a meterlos en el concurso, pero esta idea ha llegado al conocimiento de algunas asociaciones en contra del maltrato a los animales, que se han opuesto rotundamente.

Otra opción es la de cederlos temporalmente a otras cadenas de televisión, y así han hecho una oferta a Antena 3, cuyos directivos la han rechazado argumentando que están teniendo un problema similar debido a que ya han completado su cupo de frikis.

También se ha planteado la opción de llevar a cabo una gira en la cual llevarían a sus personajes más destacados por bares, discotecas y puticlubs de las principales capitales de provincia españolas, pero aquí se han encontrado con la dificultad de que ninguna aseguradora se ha querido hacer cargo hasta el momento de los destrozos que se pudieran ocasionar.

Sin embargo, la alternativa que en estos momentos tiene más posibilidades de ser llevada a cabo es la de añadir una nueva sección al concurso que va a tener como nombre “ruleta rusa”, y de la que aún no han transcendido detalles (excepto el nuevo logo, en la foto adjunta), aunque nos comentan que además de solucionar el problema, servirá para mejorar notablemente la audiencia de la cadena. “Así matamos dos pájaros de un tiro, y nunca mejor dicho”, nos ha comentado de un modo enigmático su Consejero Delegado.

Confunde a su esposa con el perro y la saca atada a pasear

Foto tomada durante el viaje de bodas de la pareja. Aunque parezca mentira, se trata de Vicente: Felisa usa gafas

Todos conocemos ese término coloquial de “cara de perro”, aunque nadie hasta ahora lo había llevado al pie de la letra, y si a esto añadimos la ligera sordera que padece Vicente Letipo, nos da como resultado lo que acabó sucediendo: a eso de las 8 de la tarde, hora a la que normalmente acostumbras a sacar a pasear a su bulldog Herodes, agarró la correa e, ignorando sus protestas, se la puso a su esposa, Felisa Cerdote, que acababa de salir de la ducha, y la sacó de paseo a la calle.

De esta guisa, llevó a su mujer a un parque cercano a su casa donde empezó a patearla y decirla: “vamos, mea de una puta vez, que todos los días es la misma historia” ante la mirada incrédula de los transeúntes, hasta que uno de ellos optó por llamar a los de la protectora de animales, quienes acudieron al lugar de los hechos y se llevaron a Felisa a la perrera municipal.

Al final fue el propio Vicente quien deshizo el malentendido. “Cuando llegué a casa”, comentó, “y vi al perro mordisqueando mis zapatillas, me di cuenta de el error que había cometido e inmediatementa acudí a la perrera a que soltaran a mi Felisa. Me fue difícil convencerles, pero tras mostrales algunos fotos del album familiar y el DNI, acabaron dándose cuenta del malentendido y acabaran cediendo y dejándola en libertad”.

El responsable de la perrera municipal, por su parte, nos ha dicho que “en un principio, pensábamos haberle metido a él también en una jaula, porque hay que ver el careto que tiene el individuo. Me gustaría saber en qué bares se conoce esta gente”.

Sin embargo Felisa no perdona, y ha interpuesto una demanda por malos tratos en la comisaría de policía. Los agentes de policía, confusos, acabaron dándole un hueso.

El banquero Emilio Botín debutará como monologuista

Emilio Botín, durante uno de los ensayos

Puede que a alguno le resulte algo inverosímil, pero es cierto: el banquero Emilio Botín, además de mucha pasta, cuenta con un excelente sentido del humor, tanto que es el pricipal animador de las boda, bautizos o funerales a que asiste.

De hecho, el avispado productor teatral Eusebio Grafía, al verle actuar durante el funeral de su abuelo, tuvo la genial idea de proponer al banquero la oportunidad de mostrar sus dotes en público, propuesta que fue aceptada de inmediato con la frase “vale, y si quieres muestro todas mis dotes”. Y es que don Emilio es muy chistoso.

Aún no se ha desvelado el lugar de la actuación, pero gracias a los contactos que tenemos en los círculos íntimos de Emilio Botín, podemos adelantar que empezará explicando su declaración de la renta, que ha sido el plato fuerte de numerosos banquetes y que en todos los casos ha hecho desternillarse de risa al personal. También hablará de sus costumbres domésticas, como la de emplear las solicitudes de crédito como papel higiénico o la de tirar un billete de 500 € atado a un cordel cada vez que ve un mendigo.

Lo que ya no es tan seguro es si hará el número musical de “El baile del pañuelo”, que ha llevado a cabo en algunas ocasiones acompañado de Leonardo Dantés y los Lehman Brothers, ya que éstos andan ahora mismo muy ocupados para asistir a la actuación, aunque se está tanteando la posibilidad de que sean sustituidos por las Koplowitz Sisters.

Los precios de las entradas rondarán entre los 12,000 y los 15,000 €, y los beneficios de la recaudación irán a parar a la ONG “Banqueros sin Fronteras ni Vergüenza”.

¿Quién dijo que los banqueros son insolidarios?

Última hora sobre la moción de censura en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba

La alcaldesa de Gayumbos de Arriba en una conversación telefónica con el secretario general de su partido

Novedades en el caso de la moción de censura presentada en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba, que actualmente tiene enfrentados al PASOTE (Partido Agrícola de Segadores y hOrtelanos con Tractores Ecológicos) y al POPÓ (Partido Obrero de Pastores con Ovejas).

Los dos concejales del PASOTE, acompañados del tránsfuga Anselmo Ralla, han registrado a las 12h del mediodía de ayer martes, el escrito con la moción de censura contra la actual alcaldesa del POPÓ, Carmen Tecata, quien gobernaba en minoría con el apoyo de su marido Jerónimo Ralla, único concejal que le quedaba desde la deserción de Anselmo.

Por lo que se cuenta en el pueblo, todo es debido a asuntos inmobiliarios: El candidato a nuevo alcalde, Agustín Tocongas, mantiene un litigio con la actual alcaldesa, que también es prima suya, por la posesión del Pozo Quete, pequeño territorio fronterizo entre las tierras de ambos que, como su nombre indica, tiene un pozo en el centro, único en 1 km a la redonda.

El abuelo de ambos había decidido que el pozo lo debía heredar el primer miembro de la familia que aprendiera a hacer la O con un canuto, pero aún no se ha dado el caso, y así, desde que murió hace 15 años, con cada cambio de alcalde se redacta una orden municipal en la que también cambia la propiedad del pozo.

También se cuenta en el pueblo que Agustín ha sobornado al tránsfuga Anselmo Ralla, promentíendole 3 ovejas, 1 mula y 8 sacos de patatas. Anselmo había sido la mano derecha de su cuñada en el Ayuntamiento hasta que una disputa familiar con su hermano Jerónimo sobre quién debía ordeñar las vacas los domingos cuando hay fútbol, provocó que dejara el POPÓ. Aún así se quedó con el acta de concejal “sólo por joder”, parece que dijo el muy rencoroso.

Este hecho ha trancendido los límites de la pequeña localidad de 14 habitantes, y ha llegado a las altas esferas de los partidos políticos implicados y así, el líder nacional del POPÓ, Mariano Yavoy, le ha pedido al presidente del PASOTE, José Luis Rodríguez Mosquetero, que abra una investigación inmediata para depurar responsabilidades, a lo que éste le ha contestado que no lo hará hasta que no devuelvan el Ayuntamiento de Mochuelos del Jarama, que hace tres meses atravesó una situación similar.

Más de ocho millones de personas acuden a la manifestación de apoyo a Belén Esteban

Foto cedida por los organizadores del evento, aunque la policía municipal, que no tiene ni pajolera idea, dice que es de otra manifestación.

Ayer lunes, en la madrileña Puerta del Sol, tuvo lugar la manifestación convocada por la Asociación FTC (Famosetes de Tele Cinco) conjuntamente con la recién creada PAPO (Plataforma de Apoyo a Patochadas Organizadas), en defensa del derecho y la obligación de Belén Esteban a decir y hacer todo aquello que le salga de la entrepierna, así como de paso pedir también que le pongan su nombre a una estación de metro, que la hagan madrina oficial de Madrid 2016 y que Zapatero la nombre ministra de cultura.

Los datos de asistencia son dispares: a juicio de los organizadores, a los cuales la redacción de Gente Torpe considera una fuente de indudable credibilidad, asistieron 8 millones de personas, aunque fuentes de la policía municipal dicen que fueron unas 200 personas y algunos de ellos no tenían muy claro de qué iba la cosa.

Durante el evento se corearon numerosos lemas, destacando sobre todo los de “Belén, queremos tu sostén”, “Campanario, te queda un telediario”, “con dos cojones, quememos Ambiciones”, etc., y, salvo la quema de un par de fotos de Jesulín de Ubrique, apenas se registraron incidentes.

Al final del evento la propia Belén Esteban hizo acto de presencia ante el delirio de los asistentes, y se hizo cargo de la lectura del manifiesto, que consistía en la lectura de un documento inédito, la redacción “Mis vacaciones de verano en la finca con Currupipi”, de Andrea Janeiro, seguida de una serie de pucheros que se entremezclaban con comentarios acerca de la higiene vaginal de una tal Campa, y rematada con un par de cortes de mangas que provocaron veinte minutos de aplausos ininterrumpidos.

Un acontecimiento histórico, no cabe duda.

Máquinas tragaperras: el vicio oculto del General Franco

Imágen inédita del General Franco en la que se puede comprobar que su afición al juego es algo más que un simple rumor

El célebre historiador Roberto Calasbolas, en su última publicación “Otro libro más sobre Franco y ya van 4.000”, ha desvelado un vicio que tenía el dictador español que había permanecido oculto hasta este momento: resulta que era un gran asiduo a las máquinas tragaperras.

“Lo que nadie sabe”, comenta Roberto, “es que se acostumbraba a salir por las noches, disfrazado para pasar desapercibido -hay rumores de que una vez incluso lo hizo vestido de lagarterana-, y alternar en casinos, baretos y, en general, todo tipo de locales que tuvieran alguna tragaperras, algunos de ellos de dudosa reputación, para pasar el rato derrochando el dinero de los españoles”.

El asunto llegó a ser un problema de estado ya que, según cuenta el historiador, “gastaba mucho dinero, y de hecho, el establecimiento de las bases americanas en España en realidad fueron una tapadera para poder cubrir las deudas generadas. Llegó a estar internado hasta en 6 o 7 centros de rehabilitación, aunque poco se pudo conseguir: cada vez que se le ingresaba en uno de estos centros, el General firmaba un decreto en el que mandaba fusilar por conspiradores a todos los empleados del lugar y todo volvía a empezar”.

Aún así, no es la única sorpresa que nos reserva el libro: también se relata que el Caudillo poseía a escondidas una colección con todos los números de la revista Playboy, costumbre que tuvo que abandonar cuando fue descubierto por su mujer, Carmen Polo. El incidente estuvo en terminar con la aprobación de una ley para legalizar el divorcio en casos de dictadores con problemas conyugales, pero la mediación del embajador andorrano consiguió zanjar el asunto.

"Por supuesto que habrá polémica", concluye el autor del libro, "¿para qué cojones te crees que he escrito el libro?"

Ernesto de Hannover, sorprendido en estado sereno

Foto de Ernesto de Hannover tomada por nuestro reportero. Cualquier parecido con el mapa de La Rioja es pura coincidencia

Increíble, sencillamente, increíble. Arístides Olado, reportero de Gente Torpe, se encontró el pasado martes a Ernesto de Hannover.

Hasta aquí no sería noticia pero... ¿y si les dijéramos que no se había tomado ni una sola copa? Sensacionalismo, pensarían ustedes, y no sin falta de razón, pero la cosa fue así: encontramos a este individuo plenamente sereno, tanto que podría haber pasado un control de alcoholemia de los mas exigentes, como por ejemplo el de un conductor de mercancías peligrosas.

De hecho, para asegurarse, nuestro hombre en el sitio de la noticia le convenció de que hiciera un test de conducción estándar, utilizando el típico engaño de "qué nos jugamos a que la tengo más gorda que tú". Dio el resultado de 0,0001, y es que en ese momento se estaba tomando un chupa-chups con sabor a anís. (También es verdad que el aparato medidor debía andar algo jodido, porque era el mismo que utilizaron con el chófer de Lady Di)

Ante tan insólita noticia, la casa real de Monazo, por donde pulula el individuo en cuestión, ha mostrado sus dudas al respecto, utilizando el argumento de que "si este tipo hubiese estado sereno alguna vez, por los cojones se iba a haber casado casado con la Carolina" (palabras textuales del Príncipe Alberto de Monazo).

Echan a un periodista de la rueda de prensa de Jorge Valdano por roncar demasiado fuerte

De bochornoso se puede calificar el episodio que se dio ayer en la ciudad deportiva del Real Madrid durante la rueda de prensa del Director Deportivo de la entidad blanca, Jorge Valdano.

Y es que tan sonoros eran los ronquidos que emitía Jacobo Cinazo, reportero del periíodico deportivo “Carca”, que tuvo que ser expulsado debido a las quejas del resto de los periodistas, que alegaban que así no había quien pudiera dormir.

“Vale que nos hagan venir a las ruedas de prensa de este pesao”, dijo uno de los presentes, “pero al menos que nos dejen echar la siesta en paz, que ya sólo nos faltaba tener que escucharle”.

Según parece, las siestas durante las ruedas de prensa de Valdano se han convertido en una institución entre los periodistas que asisten a las mismas. Luego, entre todos eligen al azar un capítulo del que haya ganado el último premio Planeta, que a fin de cuentas suele ser igual de aburrido, y la publican todos.

Pero otros reporteros no son de ese estilo. Sirva de ejemplo lo que hace el de Gente Torpe, Isidro Medario, que prefiere escaquearse e ir al bar de enfrente a mamarse como un perro. Ya le hemos pillado varias veces, pero ante las dificultades que plantea el buscar alguien que se ofrezca voluntario para este trabajo, le tenemos que seguir aguantando.

Pruebas definitivas de la existencia de vida en Marte: encontrados restos de una barbacoa

Los sorprendentes restos hallados por la sonda Phoenix

Los científicos estadounidenses encargados de analizar las fotografías enviadas por la sonda Phoenix, encargada básicamente de verificar la existencia de marcianos, se han quedado profundamente sorprendidos por las últimas imágenes que han recibido de dicha sonda.

En tales imágenes se podían observar un tetrabrik de vino, restos de pinchos morunos y una montonera de latas de cerveza, aparte de diversos restos de lo que en la tierra se consideraría material no orgánico, como bolsas de patatas fritas, servilletas de papel, vasos de plástico, etc.

A tenor de estos datos, Winston Tolhaba, responsible del equipo de investigación y profesor de física de la Universidad de California en Nueva York, redactó un informe que todavía no se ha hecho público, pero al que hemos tenido acceso gracias a nuestros contactos con la cuñada de uno de los científicos.

En dicho informe se destaca, aparte del hecho de que los marcianos obvamente existen, que éstos son una gente muy guarra, y que es bastante problable ya hayan visitado en múltiples ocasiones nuestro planetas a juzgar por la similitud a otros restos localizados en los alrededores de diversas ciudades.

También se ha elaborado una imagen robot del marciano medio: se trata de un individuo de entre metro sesenta o metro setenta, con ancho abdomen y ataviado de bermudas, camiseta hawaiana y gorro de paja. Suelen ir armados con parrillas y su apetito es insaciable. Aunque aún no han dado muestras de que sean antropófagos, suelen tornarse muy agresivos después de la siesta, por lo que si alguien se encuentra con alguno de estos marcianos se recomienda que huya de inmediato, sin pararse a decir tonterías como “venimos en son de paz”, “bienvenidos a nuestro planeta” o similares.

Última Actualización:

Acaba de llegar a nuestra redacción que las fotos encontradas en realidad son una broma llevada a cabo por uno de los miembros del grupo de investigación, Robert Edero, quien al parecer tenía bastantes ganas de que le echaran del mismo y coló en el ordenador unas fotos de la última merienda que había tenido con cuatro amiguetes. Mira que hay que ser capullo.

Karlos Arguiñano publica su nuevo libro “Cómo hacer un huevo frito”

Arguiñano mostrándonos uno de sus huevos favoritos

El cocinero y showman televisivo Karlos Arguiñano acaba de lanzar al mercado un nuevo libro sobre el mundo de la cocina. En este caso, el libro trata, a lo largo de 876 páginas, sobre todo aquello que debe saberse a la hora de freir un huevo, tanto si se trata de un chef experimentado como si se es un rodríguez ocasional.

El índice de los capítulos del libro ers el siguiente:

1. Introducción al mundo del huevo
   
2. Historia del huevo. ¿Qué fue primero, el huevo, la gallina o Marujita Díaz?
3. El mito del colesterol y otras leyendas urbanas de los huevos
4. Los huevos en el mundo de la cutura: el gran Calimero
   
5. Los huevos en el mundo de la política. Manda huevos y otras frases célebres
   
6. Curiosidades: cómo se registró la primera patente del huevo frito y quién fue el capullo que se atrevió a hacerlo
7. Tipos de huevos: de gallina, de avestruz, de codorniz, de macho ibérico y más
8. Cómo comprar los huevos sin tocárselos al tendero
   
9. Precauciones a la hora de freir un huevo y la importacia de no confundirse echando vinagre en lugar de aceite
10. Cómo sacar los huevos de la sartén sin que se nos rompan
11. Qué hacer si tenemos los huevos rotos
    
12. Elementos relacionados con el huevo frito: las patatas y el chorizo
13. Los mejores caldos para acompañar al huevo frito: El tinto Don Sifón
14. Cómo evitar las flatulencias durante la digestión del huevo frito
    
15. Glosario de términos y referencias bibliográficas

Ni que decir tiene que el cocinero vasco tiene plena cofianza en que este libro será un éxito de ventas al igual que lo fueron sus anteriores ediciones “El vino en las comidas: ¿tinto con gas o calimocho?” y “El perejil y sus efectos psicotrópicos”.

Belén Esteban asegura su lengua por valor de 40 millones de euros

Esta lengua vale 40 millones, ahí donde lo véis

Belén Esteban, ese peazo de fenómeno mediático, acaba de hacer público en su programa de televisión “Sálvate” que, debido al gran prestigio que ha adquirido como paladín de las clases bajas, ha tomado la decisión de asegurarse su principal herramienta de trabajo, su lengua, por un valor de 40 millones de euros.

El principal temor tanto de Belén Esteban, como de su representante y como de los productores de los debates en los que participa es que a la mujer le diera por morderse la lengua, con lo cual, en el mejor de los casos, podría quedar envenenada.

La humorista aceptó. “No tengo ni pajolera idea de lo que habláis, pero tengo que darle de comer el pollo a mi Andreíta y además no me sale del chumino perder el tiempo con cosas literarias, así que dejad en paz por una vez a la Reina de San Blas y firmad lo que os salga de las pelotas. Y además, no pienso llorar”, debió decir, por lo que comentan algunos trabajadores del mercadillo donde trabaja.

Sin embargo, la aseguraradora Seguros Oyogui, que es la empresa que ha firmado el contrato, ha incluído una cláusula en la que no se hacen responsables en caso de que el accidente se diera durante su horario de trabajo. Es de esperar que este aspecto dará mucha polémica en el futuro, y más si la Esteban sigue hablando de la otra familia de su hija.

Nota: La redacción de Gente Torpe quiere hacer públicas sus disculpas a todos aquellos que puedan sentirse afectados por la comparación hecha entre la cadena de TV donde trabaja Belén Esteban y un mercadillo, y es que debe quedar muy claro que la gente que se gana su trabajo en un mercadillo merece todo nuestro respeto. Compararles con presentadores de TeleCinco es una ofensa que no se merecen. Vds. perdonen, que no ha sido mala intención

Se venga de su suegra instalándole el Windows '98

Así se quedó la suegra de Lucio Micida. En la actualidad tien 52 años.

Lucio Micida, valenciano de 28 pasará a la historia como uno de los más grandes criminales, digno de relevar en la labor de homicida a personajes tan ilustres como Hitler, Stalin o Pol Pot. A este criminal indecente, que deja mucho que desear tanto como persona como animal de compañía, le sentó muy mal que se la quemaran a su suegra, Rosa Capuntas, las sopas de ajo en la Nochebuena pasada. Y desde aquel momento tramó su maquiavélica venganza.

6 meses después, allá por junio del presente año, Rosa le comentó a Lucio que su prdenador, que usaba para mirar el correo y chatear con jubilados neozelandeses, no tiraba ni piedras, que debía tener algunos “viruses”, decía ella.

Este fue el momento que aprovechó Lucio para llevar a cabo su venganza. Le dijo “tranquila, que yo te lo arreglo”, y acto seguido se puso a meter mano al ordenador, aunque para desgracia de la pobre mujer, lo que en realidad hizo fue formatearlo e instalarle el sistema operativo Windows '98, del cual se dice que “compararlo con un sistema operativo es como decir que un barco es animal acuático”.

Al cabo de tres días, Lucio consiguió su objetivo: a su suegra ya le habían dado 4 infartos y permanecía en la UVI, pero no esperaba que la mujer murmurara en momentos de consciencia repetidamente las palabras “pantalla azul, pantalla azul”, Tras esto, la Guardia Civil se puso a investigar y dio con el origen de todo el problema, el jodío 98.

Cuando por fin salió del hospital, Rosa comentó a los periodistas “si yo creía que lo del 98 era por la generación de escritores, pero no me esperaba que cada dos minutos el ordenador se colgara. Al desaprensivo ese ya no le vuelvo a mandar tarta casera por su cumpleaños. Tendrían Vds. que ver el rostro de felicidad de Lucio cuando se enteró de estas declaraciones.

Aparte de la querella criminal correspondiente, la esposa de este cruel individuo, Guadalupe Sadilla, ha pedido el divorcio de inmediato. Y no es para menos....

Messi fichará por el Club Deportivo Guijuelo

Así serían los jamones de Guijuelo con la imagen de Messi

El juegador argentino de fútbol, Lionel Messi, podría ser transpasado por su actual club, el FC Barcelona al CD Guijuelo, club salmantino de Segunda División B, en las próximas horas, según ha podido saber Gente Torpe a través de fuentes blaugranas de la más absoluta confianza (concretamente el primo segundo de un taquillero que siempre se entera de todo y en el bar de debajo de su casa raja que no veas).

La operación guardaría relación con la venta de los jamones ibéricos de la denominación de orígen, y ya que el Real Madrid ficha a jugadores y los financia con la venta de camisetas, al parecer a la directiva del club charro se le ocurrió la idea de hacer lo mismo con los famosos jamones de la localidad.

En la operación podría entrar la gran promesa del fútbol español y figura del CD Guijuelo, el defensa central Felipe Nalty, que dejaría el coste del transpaso en 120 millones de euros, aunque parece ser que ya están regalando jamones a los directivos del Barça para reducir algo más la cantidad.

José Bono se hace la cirugía estética

El señor Bono antes y después. Un cambio espectacular, si señor

Tanto cambió el aspecto de José Bono tras la última operación de cirugía estética, que tuvo que pedir un certificado médico para que le dejaran entrar en el Congreso de los Diputados.

Y es que esta vez no cabe ninguna duda de que se ha operado y el Presidente de la Cámara Baja no puede negarlo como cuando se comentó lo de su implante de pelo.

El informe médico que presentó lo relata todo: se mencionan las palabras mentoplastia (cirugía de mentón), queilplastia (cirugía de los labios) y rinoplastia (cirugía de la napia), aparte del alargamiento de una parte del cuerpo que aparece enborronada.

El Partido Popular, según declaraciones de su secretaria general, María Dolores de Cospedal, va a presentar una iniciativa parlamentaria para que se investigue con qué dinero se han pagado estos cambios, ya que, a su juicio "sería del todo inaceptable que se paguen este tipo de operaciones con dinero público", aunque el propio José Bono ha contestado de responder por adelantado diciendo que "lo único que me pagaría con dinero público es una operación de cambio de sexo, y eso no lo pienso hacer... por el momento".

Silvio Berlusconi premiado por la Fundación José Luis Torrente

Berlusconi Luciendo su aspecto varonil (bueno, salvo algún detalle muy muy pequeño)

La Fundación José Luis Torrente, creada para el fomento del racismo, machismo e idelogías futboleras, ha otorgado su premio anual de “Machote del Año” al Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi.

El presidente de la fundación, Cipriano Cheloca, al hablar del premiado ha elogiado “no solo su brillante trayectoria política y empresarial, sino también su excelente saber hacer para poner cada cosa en su sitio: los moros en África, las zorras en las orgías y su equipo de fútbol en la Champions. Y no nos olvidemos de su gran gusto a lo hora de elegir cirujano plástico, que le ha dejado niquelao. Silvio Berlusconi simboliza plenamente nuestro ideal: tetas gordas para el hombre blanco con minga corta.”

El premio, cosistirá en un bono de liposucción diaria gratuita durante una semana en el local “Guarrillas Insaciables”, aunque ya ha comentado Cipriano que “lo que don Silvio interprete por liposucción no es asunto nuestro, aunque cualquier cosa que entienda por liposucción seguro que le gustará”.

El pintor vasco Julen Zería inaugura su exposición "Técnica del Gotelé"

Hoy ha sido inaugurada, en la sala de exposiciones de Kutxa Pela de la localidad vizcaína de Durango la exposición del célebre pintor local Julen Zería “Técnica del gotelé. La constante innovación de un artista ”, en la cual se hace un repaso a su trayectoria profesional de más de 20 años dedicándose a ñapas diversas, con especial atención, como indica el título, al gotelé, donde ha impresionado a media Europa consiguiendo unos ambientes estéticos a la vez que funcionales, con un equilibrio perfecto de clasicismo e innovación.

Desde su primera obra, “Habitación para el niño de los González de Etxeberría” hasta la última, “Caseta del perro guardián del chalet de la tenista Arantxa Sánchez-Macario”, pasando por la que los expertos consideran su obra maestra, “Reforma de los cuartos de baño del Palacio de Ajuria Enea”, podemos disfrutar hasta casi 100 obras del genial pintor vizcaíno.

Abajo podemos observar algunas muestras (gentilmente cedidas por la Fundación Huidobro Chagorda, organizadora de todo ésto) de lo que se puede ver en esta exposición, la cual permanecerá abierta hasta el próximo día 5 de noviembre. Una cita ineludible para todos aquellos jubildados que no sepan que hacer cuando no están visitando obras de la construcción.

400.000 personas asisten al XV certamen internacional de imitadores de Chiquito de la Calzada

El Fistro de Oro, que para algunos incultos resulta un plagio del Oscar americano.

En el Certamen internacional de Imitadores de Chiquito de la Calzada, que tradicionalmente se celebra por estas fechas en la localidad riojana de Santo Domingo de la Calzada, se ha vuelto a batir el record de asistencia, llegando a alcanzar este año la cifra de 407.387 participantes inscritos.

La presentación corrió a cargo del ganador del “Fistro de Oro” de las dos últimas ediciones el lucense Eladio de Narl, quien durante su discurso no pudo (“no puido, te da cuen”, dijo literalmente una docena de veces) controlar su emoción e hizo un par de esas piruetas que tan célebre le han hecho como imitador de Chiquito y que fueron largamente ovacionadas por los asistentes con gritos de “fistro”, “cobarde” y “pecador”.

Este certamen se está convirtiendo en un clásico veraniego y siempre ha contado con la presencia de personajes famosos: esta edición cuenta con la destacada presencia, entre otros, del periodista Iñaki Gabilondo, el peluquero Lluis Llongueras y el jugador de baloncesto Pau Gasol, así como los políticos Eduardo Zaplana, Maria Teresa Fernández de la Vega y José Luis Ibarretxe, del que casi nadie conoce la devoción que siente por el cómico andaluz.

El próximo sábado 6 de septiempre se hará la entrega de los “Fistros” de oro, plata y bronce con los que se premia a las actuaciones más destacadas, aunque para desgracia de los organizadores, el propio Chiquito ha declinado una vez más la invitación a presidir la ceremonia, ya que considera a los organizadores, según palabras textuales suyas "mas torpes que una perdiz con tacones".

Después de 10 años, descubre que su gato doméstico es un tigre bengalí

Aquí podemos ver a Braulio, el presunto gato. La verdad es que juguetón sí que parece

El experto veterinario Borja Balí creía haberlo visto todo ya en sus más de 20 años de ejercicio en Barcelona, pero no era consciente de aquél dicho de “no te acostarás sin saber una cosa más”. El caso es que ayer lunes recibió una llamada de doña Consuelo Raiado, una encantadora mujer de 87 años residente en la ciudad condal, que le decía que su gato Braulio llevaba 4 días sin comer.

Cuando Borja llegó su sorpresa fue mayúscula cuando en lugar del gato se topó con un tigre bengalí de casi tres metros de ancho. Aunque la anciana le quiso tranquilizar diciendo “tranquilo, que sólo quiere jugar”, salió corriendo escopetado y llamó inmediatamente a la Guardia Civil, quien se encargó de reducir al animal y llevarlo a una dependencia del zoológico local, donde está a la espera de lo que decidan las autoridades.

Consuelo no sale de su asombro, y así en sus declaraciones a la Benemérita dijo que “al animal lo encontré abandadonado hace 10 años y, nunca se me ocurrió pensar que se trataba de un tigre. Lo de que se pusiera tan grande pensé que era cosa de la naturaleza, esas cosas de la evolución de las especies. De todos modos, es que a mí la vista me funciona ya muy mal".

Sin embargo, la Policía Nacional está investigando actualmente si las misteriosas desapariciones en los cinco últimos años de 7 carteros, 5 repartidores de pizza, 2 fontaneros, 4 electricistas y 1 cerrajero en la misma zona ha tenido algo que ver con este hecho, especialmente cuando han oído comentar a la anciana que “como sólo le alimentaba con comida para gatos, igual algún día se quedaría con hambre”.

Predicciones de Rappel para el año 2010

Nos ha costado un huevo, pero al final hemos conseguido que el famoso futurólogo Rappel accediera a hablarnos sobre los principales hechos que a su juicio van a ocurrir en el próximo año. En principio se mostraba reacio y no quería soltar prenda, pero Johnnie Walker es capaz de hacer milagros, y tras ocho copas Rappel empezó a cantar:

• El Alcalde de Madrid dimitirá y será sustituido por una máquina excavadora.
• El Rayo Vallecano fichará a Messi, Cristiano Ronaldo, Kaká, Fernando Torres e Iniesta y ganará la Champions League.
• El Nobel de Literatura se lo darán a Leticia Sabater.
• Fernando Esteso conseguirá el Oscar al mejor actor.
• El cómico Jaimito Borromeo encontrará por fin una persona que le ría un chiste y no sea pariente suyo.
• Brad Pitt y Angelina Jolie adoptarán una docena de niños más.
• Al menos 3 concursantes de Gran Hermano posarán desnudas para la revista Interviú.
• Ana Obregón mantendrá un tórrido, aunque breve romance con un eunuco.
• Carmen de Mairena representará a España en Eurovisión y acabará en segundo lugar.
• Y, finalmente, lo que más sorprenderá a todos: Dinio encontrará trabajo.

Queremos agradecer sinceramente desde aquí el trabajo de nuestro reportero Carmelo Pea, que después de la entrevista ingresó en un centro de desintoxicación. Recupérate pronto, chavalote, que al próximo que vas a entrevistar va a ser a Ernesto de Hannover.

El nuevo presentador de Pasa Palabra será Pocholo Martínez Bordiú

Telecinco, nuestra cadena amiga, ha desvelado hoy la incógnita acerca de quién será el nuevo presentador del ya clásico concurso Pasa Palabra en la nueva etapa del programa. Se trata del famoso concursante de realities y juerguista empedernido Pocholo Martínez Bordiú.

“Queríamos darle un toque de dificultad al programa”, ha comentado el director de Telecinco en la rueda de prensa, “y es que se nos ha ocurrido que aparte de lo complicado que pueda ser adivinar las palabras sería muy interesante que los concursantes tuvieran además que entender qué es lo que les dice el presentador. Es más, si el programa funciona como esperamos, es problable que cambiemos el nombre por el de Pasa Pocholo”.

Con la presencia de Pocholo, la cadena ha calculado un aumento en la audiencia del 0,3 % y un ahorro del 97 % del dinero destinado a premios, con lo cual puede ser un negocio redondo, ahora que estamos en tiempo de crisis. “A ver si ahora tiene alguien huevos de llevarse el bote”, ha comentado el director financiero de la cadena cuando se le ha preguntado sobre su opinión acerca de esta noticia.

Por su parte, Pocholo ha dado entender que le encanta el concurso. Tras tres horas de trabajo, nuestro equipo de traductores de lenguas extrañas ha conseguido descifrar las declaraciones del famoso personaje a Radio Canuto. “Yo paso la palabra, el porro y todo lo que me pidan. Fiestaaaaaaaaa....” es lo que pudieron traducir.

Geriatric Tour 2009 / 2010: la nueva gira de los Rolling Stones

Sus Satánicas Majestades, los Rolling Stones, han anunciado, en rueda de prensa celebrada en Londres, un nuevo disco y la correspondiente gira mundial. El trabajo realizado tiene el nombre de Back to the Geriatric Center y la gira tendrá el nombre oficial de Geriatric Tour 2009 / 2010.

Al parecer, la banda británica ha tenido que arreglar ciertos problemas con la edad de algunos de sus componentes, y así han tenido que sustituir al guitarrista Keith Richards, que ya apenas puede levantarse de la silla de ruedas, por su tataranieto Walter Nando Richards, de 43 años. Además han tenido que encargar a un laboratorio estadounidense un pegamento especial para que a Mick Jagger no se le vuelva a salir la dentadura mientras canta y al batería, Charlie Watts, definitivamente le sujetarán con cuerdas para que no se les caiga al suelo. El otro miembro de la banda, Ron Wood, parece ya recuperado de sus problemas de cistitis. De cualquier manera se prevé que en la gira les acompañe un equipo de 28 médicos, 184 enfermeras, 43 asistentes sociales, 5 ambulancias y 2 helicópteros adaptados como Unidad de Cuidados Intensivos.

La gira, en la que tienen planeadas un total de 168 actuaciones de las que se calcula que cumplirán el contrato en un 30 % de los casos, comenzará el 29 de septiembre en la ciudad escocesa de Glasgow y en noviembre de este año tendrá ocho actuaciones en España, empezando en Palamós el día 6, continuado en Villarrobledo (9), Barbate (11), Almendralejo (14), Benavente (16), A Fonsagrada (18) y Reinosa (21) y despidiéndose del público español en Calahorra (23).

Parece ser que los ingresos que hagan en esta gira (excluyendo los gastos en renovación de prótesis diversas de los miembros de la banda, que se calcula que será un 93 % aproximadamente), iran a parar a obras benéficas destinadas a la tercera edad. Y es que los Rolling Stones sienten mucho respeto por la gente mayor ya que, según Mick Jagger, "puede que alguno de ellos algún día llegue a tener nuestra edad".

Calabazanos presenta su candidatura para los juegos olímpicos de 2020

Vista de la acequia mayor, lugar donde tienen previsto celebrarse los eventos de piragüismo

El segundo teniente de alcalde y concejal de deportes de la población palentina de Calabazanos, Ataulfo Agrás, ha hecho público en una rueda de prensa lo que hasta ahora tan sólo era un rumor: la localidad ha presentado su candidatura para algergar los Juegos Olímpicos de 2020.

Al parecer todo lo llevaban planificando durante los dos últimos años, y así, por ejemplo, están adecentando la era del tío Sisebuto para emplearla como estadio de atletismo. “Aún quedan unos cuantos baches, uno de ellos de tres metros, pero creo que los atletas no tienen que ser muy miraos pa estas cosas”, dice el edil.

Para la Villa Olímpica, se está construyendo un camping a las afueras, en un espacio de unas cinco hectáreas donado por la cooperativa remolachera local. Ante la cuestión planteada por parte de un periodista francés, de que igual no es sitio suficiente para albergar a más de 10.000 atletas, Ataulfo contestó que eso eran “mariconadas”, y habían hecho pruebas con ovejas “que no se quejaban de nada, así que los deportistas con un poco que se aprieten, caben todos, que tengo entedido que son gente muy educada”.

El centro de prensa se ubicará en la tasca del Genaro, que será habilitado para tal efecto en cuanto se arreglen “unos pequeños problemillas que tenemos con la inspección del ministerio de Sanidad, que nos dicen que no podemos tener topillos”, explicó el concejal.

De todos modos, todavía quedan algunas detalles por pulir, como el puerto olímpico, pero “el alcalde tiene un primo que veranea en Laredo”, continúa Ataulfo, “y le va a decir que les pregunte por si nos dejan utilizar su puerto para las pruebas de vela.”

“¿La competencia? He oído algo de Nueva York, Tokio o París. Da igual, nosotros tenemos cojones de sobra y podemos con eso y con menos”, concluye.

Desde Gente Torpe siempre hemos apoyado el deporte español, con lo que nos sumamos incondicionalmente a esta iniciativa, y nos pondremos todos las boinas blanquirrojas que simbolizan la candidatura.

Nuevas medidas contra la crisis: el Gobierno español regalará pines a los parados de larga duración

Aunque todavía no se ha hecho oficial la información, ya se han formado numerosas colas de parados para recibir los pines

Según ha podido saber nuestro avispado reportero Josele Valaholla, el Gobierno estudia nuevas medidas para acabar con la crisis o desaceleración.

La más llamativa es la que se prevé para los parados de larga duración: para quien lleve inscrito más de 2 años en las listas de los servicios públicos de empleo se le otrorgará un pin de plata, en caso de que sean 5 años se le dará un pin de oro y en caso de que sean 10, un pin de platino. En todos los casos el pin llevará el logotipo “Gobierno de España” con la leyenda “Insignia otorgada por parado de larga duración. Ánimo y moral, que otra cosa no te vamos a dar”. Junto con el pin se regalará un décimo de Lotería de Navidad, por si hay suerte.

Otra medida será crear un gran centro de reciclaje para que las empresas puedan llevar currículums descartados, aunque también los podrá llevar directamente el solicitante de empleo para ahorrarse tiempo.

Para fomentar la creación de empleo, el Presidente José Luis Rodríguez Zapatero se compremeterá a felicitar personalmente a cada empresario que haga un contrato de trabajo, cosa que se prevé que no le llevará mucho más de 5 o 10 minutos al día.

Además se rebajarán los impuestos para aquellas empresas que dispongan de más de 5 millones de empleados, que tendrán una rebaja de un 1 % en el Impuesto de Sociedades y de un 0,5 % en las cuotas de seguridad social.

Zapatero ha comentado a sus allegados que éstas medidas no sólo acabarán con la crisis, sino que llevarán a España a los primeros puestos en los rankings del bienenstar en Europa.

Por su parte el jefe de la Oposición Mariano Rajoy, al tener conocimiento de esta información, ha comentado que “son unas medidas insuficientes” y que “nuestro partido había propuesto dar un bocadillo de calamares a cada desempleado cada mes, además de una bolsa de caramelos en el caso de que tuviera menores a su cargo”.

Apple lanza sus portátiles Low-Cost por 20.000 €

O sea, de bajo precio. La empresa estadounidense de informática ha dado ha conocer esta misma noche (tarde en horario americano) su nueva estrategia comercial: lanzará sus nuevos oequipos de bajo de la gama "testafér" como  con una serie de características limitadas (en comparación con los productos de la casa), por el módico precio de 200.000 error de imprenta, 20.000 €.

El único problema que ha encontrado Apple para el desarrollo del producto es que los equipos se apagan tras 10 minutos de funcionamiento.

Pero esto no es obstáculo para la empresa americana, ya que en estos momentos se plante modificar el ratón, que parece ser que lo sustituirán por una piedra y el teclado, que puede ser cambiado por una lata de sardinas, entre otros componentes de hardware.

Aún así, el portavoz de Apple, Walter Mitha, ha declarado que el producto que van a lanzar, "es lo mejor en calidad /precio del momento, aunque mucho no comprenden el hecho de que la calidad no puede salir barata".

En el caso de que la campaña comercial no funcione, los de Apple ya se están empezando a plantear rebajar el coste de los equipos en 3 o 4 euros, aunque por lo que comentan las malas lenguas, "éstos no rebajan ni a su suegra".

Acusan a Sánchez-Dragó de plagiar el Quijote

Nuevo escándalo en las letras españolas: los herederos de Miguel de Cervantes han hecho pública una demanda contra el presentador y... digamos que escritor Fernando Sanchez-Dragó, al cual acusan de haber plagiado nada menos que el Quijote en su libro titulado El Imaginativo Hidaldo Don Cojote de la Mancha.

Roque Rellas, abogado de los herederos de Cervantes, ha declarado a nuestro reportero que “si es que lo único que ha cambiado son los nombres, como Quijote por Cojote, Sancho Panza por Pancho Lanza o Dulcinea por Esperanza Aguirre. Bueno, y también los molinos de viento por postes del tendido eléctrico, pero lo demás es igual, pero vamos, calcado.”

Por su parte, Sánchez-Dragó dijo que no quería hacer declaraciones, pero las hizo, y comentó que “os están confundiendo a todos: ha sido ese tal Cervantes quien me ha plagiado a mí y ahora se quiere hacer famoso a mi costa. Si es que en este país todos me tienen envidia por que soy el mejor escritor que nunca han tenido. Es más, creo que detrás de todo ésto anda la misma gentuza que todos los años me boicotea para que no reciba ni el premio Nobel, ni el Príncipe de Asturias o ni tan siquiera el concurso canino Chuchos Chachis”.

Hortelano pone en fuga una nave extraterrestre que había aterrizado en sus tierras

Imagen de la nave extraterrestre tomada por con el móvil de Jesusa, la mujer del hortelano.

A simple vista, Eutimio Cardio parece un pacífico hortelano de la localidad murciana de Calasparra incapaz de matar un mosquito, pero cuando le sacan de sus casillas se transforma radicalmente, convirtiéndose en una máquina de destrucción indiscriminada.

Así, el pasado día 21 cuando un grupo de supuestos alienígenas descendieron de una nave extraterrestre que había aterrizado en medio de su huerto, no dudó ni un solo momento en emprenderla a garrotazos con los sorprendidos visitantes.

Según Eutimio,“eran unos tipos con una pinta muy rara que no se qué decían de la paz en el mundo. A mí es que esas cosas me dan igual, pero lo que no voy a permitir es que me chafen las tomateras, así que cogí la garrota y les di hasta que me quedé agusto. Los tipos esos se largaron, pero como se les ocurra volver, les saco la escopeta de perdigones, que menudo soy yo.”

Por su parte, los extraterrestres, han hecho público, a través del perióndico La Ración, una nota en el que aseguran que siempre han ido en son de paz y este es el primer planeta donde son recibidos de una manera tan agresiva. “Así, lo único que pueden conseguir es espantar un turismo que podría generar muchos ingresos, ya que somos un planeta de alto nivel adquisitivo”, councluye el comunicado.

Fidel Castro será ordenado sacerdote

La verdad es que el Comandante sale favorecido vestido de sacerdote

Por fin volvemos a tener noticias de Fidel Castro. Tras meses y meses sin saber apenas cosas de él, ahora nos sorprende con la noticia de que todo este tiempo ha estado estudiando teología para ordenarse sacerdote ya que, según él, “le apetecía ponerse a repartir hostias”, y así el próximo 24 de octubre será ordenado sacerdote en la Catedral de La Habana.

La iglesia cubana ha mostrado su entusiasmo ante este hecho, ya que “debido a las pocas vocaciones que actualmente tiene la iglesia, cualquier ayuda será bien recibida, y en este caso, además, nos dará propaganda”, declaró el padre Simón Haguillo, representante de la Conferencia Episcopal Cubana.

El exilio cubano, por su parte, ha acogido la próxima ordenación de Fidel con cierto escepticismo, y así Edgar Vancito, uno de sus principales representantes, ha comentado que “con la costumbre que tiene este hombre de hacer discursos largos, mucho nos tememos que sus misas acaben durando hasta 10 o 12 horas, y los cubanos no están preparados para ese tipo de torturas”.

Publicada la Guía Gente Torpe de la Liga 2010

Peazo de Guía que nos ha quedado. A ver si el Marca tiene güevos para hacer una igual

Vuelve el clásico de la época estival, y no nos referimos a otra canción de Georgie Dann, sino a la Guía Gente Torpe de la Liga: a partir de próximo jueves 27, por sólo 150 euros, podrás disfrutar de la mejor de las mejores guías de fútbol, donde podrás tener la información más completa de todas las competiciones de fútbol español, desde primera división hasta partidos estre solteros y casados, incluyendo las más interesantes ligas extranjeras, como por ejemplo las ligas de la Islas Feroes, Uganda o Yemen del Sur, o incluso los más importantes competiciones internacionales como el Torneo de la Galleta o la Liga de Campeones del desierto del Gobi.

Como cada año antes de comenzar la liga, volvemos repletos de asuntos de interés, con novedades en las fichas técncas de los jugadores (cubatas que toman por semana, promedio de recuperación de una resaca, número de días que se escaquean de los entrenamientos, etc...), los equipos (gráficos más completo, incluyendo un estudio de la evolución del dinero que sus directivos se gastan en clubs de alterne), las competiciones (no sólo liga y copa, sino las partidas de julepe que se echan los jugadores, con un amplio análisis de estadísticas), las selecciones (ampliamos la guía hasta la selección femenina de jubiladas y pensionistas), sin olvidarnos del colectivo arbitral (domicilio particular, horario de trabajo y número de matrícula del coche).

Te proporcionamos toda la información que necesitas para que puedas tomar las medidas más adecuadas cuando pierda tu equipo por culpa de directivos incompetentes, futbolistas crápulas o árbitros corruptos.

Además, para las 300 primeras personas que compren esta fabulosa guía, regalamos una cachava de roble americano diseñada por Javier Mariscada con la que podrás hacer realidad todas aquellas cosas que piensas durante los partidos. Ya sabes, resérvala en tu quiosco antes de que te la quite ese vecino tan capullo que siempre te hace la puñeta.

Parroquia de San Renato Cadocara: un ejemplo de la adaptación de la Iglesia a los nuevos tiempos

Cartel de propaganda de la parroquia diseñando por el propio don Jerónimo

Hoy vamos a hablar de la parroquia de San Renato Cadodara, ubicada en el municipio burgalés de Lerma, que constituye un verdadero ejemplo de como es posible juntar tradición y modernidad en la Iglesia católica.

La primera sorpresa nos la llevamos al observar el aspecto párroco titular, Jerónimo Icano, quien tiene la costumbre de dar las misas con una copa de whisky en una mano y un canuto de marihuana en la otra, pero no es el único, ya que doña Penélope Tarda, la feligresa que colabora en el aspecto musical, no es la tradicional ancianita vestida de negro que toca el organillo, sino una DJ de 27 años, ex-modelo profesional, que suele acudir en minifalda a las celebraciones eclesiásticas, cosa que no cabe duda que influye de forma notoria en el hecho de la gran afluencia que tienen tales eventos.

Los temas de las homilías se ajustan a los intereses de la juventud, en las tres misas a las que asistimos durante nuestra estancia en la localidad, los temas tratados fueron “por qué tenían que haberle cortado las pelotas a Judas”, “carta de Santa Rita a los aficionados del Atlético de Madrid” y “vida ejemplar de Santa Mónica Micace, misionera, mártir y segundo plato con las tribus caníbales de Nueva Guinea”.

También nos sorprende el horario: para mayor afluencia de la juventud, las misas se celebran en horario nocturno, siendo la más concurrida la de las 2 de la mañana, en la que tienen por costumbre repartir calimocho entre los asistentes y poner música de ACDC.

Además, la forma de confesar de don Jerónimo es muy peculiar, ya que las penitencias que impone no consisten en rezos u oraciones, sino en una contribución en litronas para las obras de la Iglesia.

En fin, que el caso de la parroquia de San Renato Cadocara es un verdadero paradigna de lo que debe ser una Iglesia moderna.

Pipi Estrada ficha por Radio Pirenaica Independiente

Isidoro, el caballo de nuestro reportero, cuando éste le comentó lo de su entrevista con Pipi

Tras años apareciendo en programas del corazón y mendigando un puesto de trabajo en cualquier medio de comunicación, parece ser que el célebre periodistas José Manuel “Pipi” Estrada ha coseguido por fin un sitio donde asentar la cabeza, y no me refiero a su almohada, que bastante castigada está ya la pobre, sino a un nuevo trabajo en la legendaria emisora Radio Piernaica Independiente, que en principio compaginará con sus apariciones en Salsa Rosa (o como se llame ahora).

Sus labores serán, básicamente, cubrir los desplazamientos de la selección andorrana de fútbol, así como retransmitir el partido más importante de cada semana de la liga andorrana, de la cual ha demostrado ser un gran conocedor. También tendrá un programa diario de media hora donde informará de la actualidad del deporte en Andorra.

“He tenido que elegir entre numerosas ofertas”, comenta Pipi en entrevista concedida a nuestro reportero Isidro Medario, “cadenas como la JOPE, los 40 criminales u Onda Pero me han hecho propuestas muy interesantes, pero las he rechazado porque siempre he querido trabajar en un medio pequeño para contribuir con mi experiencia en su expansión”.

No sabemos si le dijo algo más a nuestro reportero, pero el hombre no ha parado de reírse desde que terminó la entrevista, y han pasado 3 días. Que quede claro que en Gente Torpe no nos hacemos responsables de la falta de respeto que muestra nuestro reportero, aunque lo comprendamos.

Carod Rovira ingresa en la Legión Española

La crisis se ha desatado en la formación política catalana Esquerra Republicana. Su ex-presidente, Josep Lluis Carod Rovira, no solo ha renunciado su ideología independentista, sino que ha abrazado con tanta fuerza su conversión al españolismo que ha ingresado en la legión española.

“Tengo que devolver a mi querida España todo el daño que le hice con mi irresponsable independentismo, y por ello he ingresado en la Legión. Desde aquí colaboraré en todo lo que se me pida, desde colaborar en misiones internacionales hasta la invasión de Portugal, si es necesario”, declaró en rueda de prensa celebrada en la ciudad Condal ante los estupefactos periodistas.

Joan Puigcercós, presidente del partido político al que hasta ahora pertenecía Josep Lluis, ha comentado que “ha sido una traición del todo incomprensible y nunca se lo perdonaremos, aunque lo que más me temo es que no tardarán mucho en devolvérnoslo”.

Por su parte, Adelaida, la cabra de la legión, comentó en entrevista concedida a nuestro reportero en Melilla que “no hay sitio para dos cabras en la legión, o el o yo”.

La polémica está servida

George Bush será la nueva estrella del “¡Mira quien baila!”

Bush durante los ensayos a los que fue sometido por su entrenador personal, Chiquito de la Calzada

Ayer se hizo la presentación de la nueva edición del popular programa televisivo “¡Mira quien baila!”, para el que los directivos de TVE habían anunciado grandes cambios, y vaya que los ha habido. Aparte de algunos personajes populares a nivel nacional, como el Dioni, Leonardo Dantés o Marujita Díaz, la televisión pública nos ha sorprendido con la presentación de un personaje con el que esperan batir todas las audiencias: el ex-presidente de EEUU George Bush, que parece ser que lleva todo el verano ensayando todo tipo de bailes.

Bush fue contratado después de que rehusara el actor Arturo Fernández, que declinó la invitación alegando un severo ataque de próstata al que se le juntó otro de reuma al día siguiente, y que si alguien quería verle bailando, mas bien “podía sentarse en su dedo índice y dar vueltas”.

Por lo que parece, el dinero que el ex-presidente gane en el concurso será destinado a la ONG Broncas Sin Fronteras, que están llevando a cabo una importantísima labor social reclutando mercenarios para montar guerras en el tercer mundo. Es que este hombre tiene un corazón de oro.

Por otra parte, también se ha anunciado la composición del jurado, entre los que se cuentan ilustres personajes de la cultura española como la Duquesa de Alba o Julián Muñoz, al que le ha sido concedido un permiso especial para asistir al acontecimiento.

Cambio climático: hallado un pingüino que no para de decir tacos

Era algo que se veía venir por lo mal que cuidamos el entorno de nuestro planeta. Los biólogos de la base australiana de la Antártida se quedaron absortos cuando, mientras observaban el comportarmiento de un grupo de pingüinos pudieron ver como uno de ellos se dirigía a los demás en un perfecto castellano diciendo frase como “moveos de una puta vez, cojones ya” o “con razón nos llaman luego los pájaros tontos, panda de soplapollas”. Los animales que le escuchaban parecían estar en formación militar, aunque esas son por el momento simples conjeturas.

Fueron necesarios cinco soldados de la base para atrapar este especimen, ya que además de hablar el animalico también tenía muy mala leche y opuso una tenaz resistencia, dejando a tres de los militares bastante doloridos a causa de fuertes picotazos en sus órganos genitales.

Los animales del resto del grupo que fueron interrogados por los biólogos no se ha dado una sola respuesta inteligible, salvo un par de ellos a los que algunos han creído entender las palabras “pringaos” y soplapollas.

El Ministro de medio ambiente australiano ya ha declarado su poca credibilidad respecto del informe. “Me parece que fuman demasiada hierba o que por ahí anda Federico Jiménez Losantos haciendo de las suyas”.

Campeonatos europeos de juegos de mesa: España encabeza el medallero

La IX edición de los campeonatos europeos de juegos de mesa, que se están celebrando en la localicad zamorana de Fermoselle, está arrojando unos óptimos resultados para la representación española, que encabeza el medallero con 28 medallas de oro, 18 de plata y 21 de bronce.

La última de ellas la consiguió ayer la pareja formada por los hermanos Guadalupe y Felipe Estazo en la modalidad de escoba por parejas mixtas, de la que son los actuales campeones mundiales.

Felipe Estazo suma así esta medalla a las otras dos de oro que ya tenía en las modalidades por equipos y dobles masculinos de la misma disciplina, y, a la espera de la final de la prueba individual masculina, es posible que se convierta en la gran figura de estos juegos junto con la pareja rusa Igor Dago e Ivan Ashika, que han ganado su séptimo campeonato europeo consecutivo de mus, algo hasta ahora inédito en la histora de los mundiales.

Mañana será la ceremonia de clausura de los juegos, a la que acudirá en representación de la familia real, Jaime de Marichalar, que alguna ocupación había que darle al pobrecico. Pero antes nos espera uno de los grandes duelos de estos juegos, la final de cinquillo femenino donde parten como favoritas la rumana Flora Letú y la estrella zamorana Mariana Cardo, que no cabe duda que contará con el apoyo incondicional del público local.

Directora comercial frustra el atraco de un banco

El atracador Alejo Didillo momentos después de su detención. Todavía no sabe lo que pasó.

Ya ni tan siquiera la delicuencia es lo que era. el pasado viernes, a eso de las 11:15, Juanjo Didillo, madrileño de 24 años, y su abuelo, Alejo, de 78 años, se disponían a efectuar el golpe que llevaban planeado desde hace meses. El asunto era sencillo: aparecer encapuchados en la sucursal nº 423 de Madrid del Banco Mino y, mientras Alejo vigilaba a los presentes, su abuelo vaciaba la caja.

Pero he aquí que apareció la heroína de turno par frustrar el atraco. Su nombre es Patricia Anuro y es la directora comercial de la sucursal. Patricia se puso a negociar con los atracadores y no solo consiguió convencer a los delincuentes de que depusieran su actitud, sino que además consiguió abrirles sendas cartillas de ahorro, un seguro de vida para el anciano, además de un piso en la calle Obispo Lako con su consiguiente préstamo hipotecario para su compiche.

“Menos mal que llegó la policía. Si la dejan seguir es capaz de cogernos los riñones como avales”, dijo momentos después de su detención Alejo, confuso todavía por la verborrea de la directora comercial.

Por su parte, la directora comercial comentó que “esto no puede quedar así. Estaba a punto de conseguir venderles un seguro de automóvil a todo riesgo y no voy a dejarlo escapar. Pasaré a hacerles una visita en la cárcel para acabar el trabajo y llevarme la comisión”.

Parece ser que la crueldad de la condición humana no tiene límites.

Secuestran a Federico Jiménez Losantos y piden dinero para no devolverlo

Amigos de Federico convocaron una manifestación para pedir su liberación. Acudieron 7 personas.

El polémico locutor radiofónico de la cadena JOPE, Federico Jiménez Losantos ha sido secuestrado durante la pasada noche en Benidorm. Según cuentan testigos presenciales del hecho, todo ocurrió sobre las 2:30 de la pasada madrugada, cuando el famoso radiopredicador paseaba por una céntrica calle de la ciudad levantina, donde disfrutaba de sus vacaciones estivales. En ese momento, paró a su lado un vehículo con matrícula falsa del cual bajó un encapuchado que le propinó una soberana colleja y le dijo: “Sube al coche o te ahostio”, aute lo cual el asustado periodista obedeció sin rechistar.

El secuestro ha sido reivindicado por la hasta ahora desconocida organización Todo el día matando tontos y al final nos olvidamos del jefe, que en un comunicado dirigido al periódico La Monda ha reconocido su autoría, al tiempo que ha exigido al gobierno español la cantidad de 80 millones de euros el el plazo de 48 horas. “De lo contrario, se lo devolvemos de una pieza”, concluye el comunicado.

La movilización ha sido unánime: un largo etcétera de asociaciones de todo tipo están procediendo a recaudar dinero, e incluso ya hay rumores de que se plantea hacer un maratón televisivo para contribuir a alcanzar la cifra solicitada.

La reacción política no se ha hecho esperar. Aparte de algunos desaprensivos como Ruiz-Gallardón, que se ha puesto a tirar cohetes, todos se han apresurado a condenar el secuestro, y así, los principales partidos polítcos, a través de la Junta de Portavoces del Congreso de los Diputados han redactado el siguiente comunicado conjunto:

Los miembros de todas las formaciones políticas con representación en el Congreso de los Diputados expresamos nuestro más enérgico rechazo al vil secuestro del periodista Federico Jiménez Lossantos. Del mismo modo afirmamos, solemnemente, que nunca cederemos al chantaje de ningún grupo terrorsta. Aunque si se le quedan un poco, 20 o quizás 30 años, tampoco iba a pasar nada.

Por su parte, el máximo responsable de interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha comentado a Gente Torpe que "se prevén unas conversaciones largas, pero que muy, muy largas".

Sanidad advierte: las retransmisiones de fútbol son mas peligrosas que la gripe A

El portavoz del ministerio de Sanidad y Consumo ha publicado hoy una nota de prensa en la que se afirma el peligro que suponer para los españoles el ver un partido de fútbol por la televisión, ya que, a tenor de los datos ofrecidos, en lo que va de año ya se han dado 485 casos de personas que murieron de un ataque de risa mientras veían un partido de fútbol por la televisión, hecho que las hace a tales retansmisiones más peligrosas que la gripe A.

Igualmente el ministerio ha ofrecido una lista de recomendaciones al respecto, de entre las cuales destacan:

• Ante los comentarios de Emilio Butragueño, serenidad y pensar en cualquier cosa menos en qué tómbola le tocó a ese hombre una carrera universitaria. De lo contrario, se puede sufrir un ataque de risa con trágicas consecuencias.
• Cuando emita su opinión sobre algún partido José Javier Santos, contar hasta diez antes de hacer cualquier barbaridad. O mejor, taparse los oídos y ponerse a cantar cualquier canción que recordemos.
• Si se alguien se harta de oir siempre los mismos chistes de Andrés Montes, que quite el audio del televisor y ponga una casette de Chiquito de la Calzada. La única diferencia es que éste por lo menos tiene gracia.
  
• Ante las palabras de Luis Aragonés, respeto, que todos seremos mayores alguna vez y a más de uno también le tocará tener demencia senil.
• Si el locutor dice que fusilan al portero, no asustarse, que es una metáfora, y la pena máxima no es la horca ni la silla eléctrica, simplemente es penalty. En general, todas las cosas extrañas que se puedan escuchar son licencias de los periodistas deportivos, que aunque las repitan constantemente no son para tomarlas al pie de la letra.
• Con las palabras de Michael Robinson, mucha, pero que mucha paciencia, que aprender español no es algo tan fácil y lleva 20 años o más en algunos casos.
• Y cuando los gentiles locutores de la cadena de turno anuncian su programación en mitad de la retransmisión, hay que tener en cuenta que es porque consideran el partido es muy aburrido. Por lo tanto lo mejor es cambiar de cadena, que por extensión es lo más aconsejable para las retransimisiones de fútbol.

Siguiendo estas recomendaciones, se mitigará bastante el riesgo que supone para la salud ver un partido de fútbol por la TV, aunque Sanidad avierte que tal riesgo sigue existiendo.

Feria de Matalebreras: Ortega Cano torea a 12 gatos y sale por la puerta grande

Sisenando, el 8º gato de la corrida, cuya bravura estuvo a punto de desgraciar al gran Ortega Cano

El mito se acrecenta. En la XXII feria de Matalebreras, provincia de Soria, el diestro José Ortega Cano ha hecho las delicias de los cerca de 14 espectadores que acudieron a verle en la insólita proeza de torear a 12 gatos. Los gatos, de la ganadería de la Tía Robustiana, dieron un juego excelente, y el maestro lo supo aprovechar: 15 orejas y 4 rabos.

La corrida tuvo algunos momentos dramáticos, en especial cuando Sisenando, el 8º gato del lote, propinó un severo arañazo en la cara del diestro cuando fue a ponerle el segundo par de banderillas. Sin embargo, el torero se sobrepuso al dolor y continuó la faena ante los enfervorizados aplausos de la concurrencia.

Al final, Críspulo y Wenceslao, fornidos mozos del pueblo, cargaron con Ortega Cano a hombros para darle la vuelta al ruedo, sacarle por la puesta grande y después tirarle a la acequia, de acuerdo con la tradición local.

También se celebró la ya acostumbrada manifestación de ecologistas en favor de un trato digno a los gatos, que fue disuelta a garrotazos por Zósimo, alcalde y de paso el único policía municipal del pueblo. “Si es que estos comehierbas no tienen ni puta idea de lo que es arte ni cultura ni ná”, comentó el Ilustrísimo Sr. Alcalde.

La policía detiene a un terrorista usando el Facebook

Incluso puso como foto de perfil la de la lista de terroristas más buscados. Vivir para ver.

Miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado consiguieron detener en la madrugada pasada al máximo responsable de información del aparato militar de la banda terrorista SETA y actual número dos de la organización, Gorka Katúa.

Según han hecho fuentes policiales, la detención fue posible gracias al uso del Facebook, la archiconocida red social, en donde había publicado su perfil el citado terrorista. Así la policía pudo acceder, entre otros datos, a su actual dirección, su fecha de nacimiento, su número de teléfono y las fotos de su primera comunión.

En el momento de su detección, Gorka comentó que “lo del Facebook es una mierda, que no respetan la privacidad ni hostias”, aparte de gritar el ya clásico “gora SETA” al que nos tienen acostumbrados en este tipo de acontecimientos.

Por su parte, la policía se encuentra actualmente investigado los contactos del detenido en Facebook, entre los cuales parece ser que se podrían encontrar algunos miembros más de la banda terrorista.

Un estudio revela que el uso de boinas acorta la longevidad

Las autoridades sanitarias españolas ya están estudiando el hecho de colocar en las boinas advertencias disuasorias como lo hace con el tabaco

Científicos de la Universidad de Bellota of the River (Illinois), han publicado los resultados de su último estudio, el el que lo que más destaca es la revelación de que el uso de boina acorta la vida de las personas.

Los científicos hicieron un seguimiento durante 5 años de 256 individuos, 112 de los cuales acostumbraba a utilizar boina. De entre estos últimos, un 39 % falleció durante ese periodo de tiempo, a diferencia de la media. del resto, que era del 16 %. También es significativo el porcentaje de sujetos que ingresaron en algún centro hospitalario: un 88 % de los que usaban el citado artilugio contra un 26 % del resto.

La OMS (Organización Mundial para la Salud), se ha hecho echo de este estudio y ha hecho un llamamiento a los gobiernos para que establezcan normativas que prevengan a los ciudadanos acerca de los riesgos del uso de tan mortíferos artilugios, restando importancia a las críticas de algunos miembros de la comunidad científica sobre que la media de edad del grupo afectado era de 72 años y que a esas edades son cosas que se ven venir.

Ofrecemos en primicia la nueva mansión de Paris Hilton.

A uno de nuestros redactores le recordaba la casita de la Barbie de su hija pequeña. El redactor ha sido despedido fulminantemente por listillo, faltaría más.

Formidable documento gráfico el que hemos conseguido gracias a nuestro paparazzi en Los Angeles, Thomas Turbado, que pudo fotografiar la nueva casa de Paris Hilton durante la fiesta llevada a cabo con motivo de su inauguración.

A la fiesta acudieron renombradas celebridades, como el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, Su Santidad Benedicto XVI, la Reina Isabel II y media docena más de jefes de estado, aunque al final no pudo confirmar su presencia Mahmud Ahmadineyad, actual presidente de Irán, a causa de un tremendo ataque de sordera.

La imagen ha sido tomada desde lejos debido a las medidas de seguridad que fueron tomadas para el acontecimiento, pero a pesar de ello podemos observar en la fotografía el excepcional trabajo que ha llevado a cabo el afamado arquitecto italiano Giuseppe Sticida, así como el impecable gusto decorativo de Paris.

Risto Mejide pierde los nervios tras la "lamentable actuación" de un chimpancé

El pobre chimpancé intentando protegerse de los improperios de Risto

Risto Mejide, el conocido filósofo, escritor, presentador de televisión y bombero honorario entre otras cosas, protagonizó el pasado martes un incidente en el zoo de Barcelona, adonde había acudido a pasar la tarde.

Después de permanecer durante 5 minutos entrente de la jaula de los chimpancé, le dijo a uno de ellos: “Has tenido una interpretación lamentable, no recuerdo haber visto nada peor. Espero que por el bien de la humanidad te vayas a tu casa, sigas ensayando y vuelvas a intentarlo dentro de 10 años, aunque con lo feo que eres, dudo que consigas mejorar mucho las cosas”.

Al no detecar ningún movimiento, continuó diciendo “¡Cómo! ¿que no he haces caso? Mira que me estás sacando de mis casillas. Tienes tres segundos para desaparecer de mi vista, tres, dos, uno...” y se lanzó contra la valla que le separaba del confuso chimpancé. Al final, cuidadores del Zoo que habían sido avisado por unos asombrados turistas suecos, consiguieron reducir a Risto.

El director del Zoológico, el señor Leo Pardo, ha comentado a uno de nuestros reporteros que están planteándose ejercer acciones legales contra Risto Mejide, ya que el mono quedó tan impresionado por el incidente que desde entonces le tienen que dar 3 ansiolíticos por día. “Encima, en vez de disculparse nos dijo que la culpa era nuestra porque dejábamos entrar a cualquiera”, añadió el enojado director.

Fútbol: el Real Madrid aplasta a la selección de jubilados de Namibia por 239-1

Siguen los partidos veraniegos de pretemporada y de entre los disputados ayer cabe destacar el triunfo del Real Madrid que continúa su racha triunfal gracias a un espectacular partido ante la selección de jubilados de Namibia en el que venció por doscientos treinta y nueve goles a uno, destacando el gran partido realizado por Michel Salgado, quien aprovechó el partido para despedirse del club merengue marcando 93 goles.

En el partido destacaron las nuevas figuras del equipo blanco, Kaká, con 48 goles y Xabi Alonso, con 37. Cristiano Ronaldo también contribuyó a la victoria con 3 goles. Su primer Hat-Trick en el club merengue.

Por su parte, el combiando africano que, anecdóticamente se adelantó en el marcador, apenas opuso resistencia, aunque en la rueda de prensa posterior al partido, su entrenador, Ntumu Elaa, se quejó bastante del árbitro, cuya imparcialidad puso en duda por el insignificante hecho de que no permitiera a sus jugadores el uso de cachavas ni prótesis auditivas.

Y es que, en el deporte, todavía hay algunos que no saben perder.

Fuente: Diario Marca

Informe de la CIA desvela que Al-Qaeda intentó reclutar a Melendi

Tarek Ali Mosho sonríendo al fotógrafo durante sus conversaciones con Melendi, mientras este último se distrae leyendo una revista

Según ha hecho público hoy, un informe de la CIA desvela lo que hasta hace poco eran rumores: durante el pasado mes de marzo diversos representantes de la organización terrorista Al-Qaeda contactaron con el famoso cantante Melendi para una serie de atentados que tenían planificados contra diversos objetivos en los Estados Unidos durante este verano.

Según cuenta el informe, la idea surgió del máximo dirigente de la organización terrorista, Osama Bin Laden, quien, al saber las habilidades de Melendi para provocar el desconcierto en vuelos tripulados, hizo saber a sus más cercanos colaboradores su interés por reclutarle para su causa. “Con cuatro kilos de costo afgano sembraría el pánico por lo menos en media docena de aeropuertos”, parece ser que comentó.

Las negociaciones fueron llevadas por Tarek Ali Mosho, uno de los lugartenientes de Bin Laden, y el asunto llegó a estar bastante avanzado, pero la misteriosa desaparición del encargado de las negociaciones por parte de Al-Qaeda después de una reunión con Melendi truncó toda la operación. La última vez que Tarek fue visto con vida fue el 26 de marzo a las 7 de la mañana, en el karaoke “Vamonatengo”, cantando mariachis junto a tres jugadores de un conocido equipo de fútbol madrileño.

“El hecho de que la mayor parte de los terroristas de Al-Qaeda carece de preparación para misiones que requieran de grandes ingestiones de licores etílicos, ha evitado un acuerdo que podría haber tenido consecuencias catastróficas”, concluye el informe.

Esperanza Aguirre gana un concurso de camisetas mojadas

Esperanza Aguirre, ensayando para un concurso de rancheras. Si es que esta mujer se apunta a todo

Sí es cierto, Esperanza Aquirre, presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, ganó el concurso de camisetas mojadas de una conocida discoteca madrileña.

El dueño de la discoteca dijo que “no es que seamos unos pelotas, sino que le dimos el premio por que fue la única que se presentó. Mucha crisis y mucha hostia, pero en agosto, en Madrid no se queda ni Dios.”

Al recibir el premio, consistente en un jamón ibérico y una botella de Rioja, la presdenta dijo estar orgullosísima y comentó que después de ganar el IX Campeonato de Dominó de la Asamblea de la Comunidad Autónoma en agosto del pasado año , éste premio era el que más ilusión le hacía tener. Asímismo, también dijo que el verano que viene intentaría ganar el Torneo de Lucha grecorromana de la Villa de Madrid, para el que lleva 3 años entrenándose con sus sobordinados.

Científicos españoles dan con una fórmula para predecir los resultados de la bonoloto

Neus, jefa del proyecto, mostrando los resultados de la investigación

Tras tres años de ardua investigación, cientificos del departamento de Ingeniería Informática de la Universidad Politécnica de Barcelona, dirigidos por la profesora Neus Olentillas, han conseguido desarrollar algo que mejorará notablemente nuestra calidad de vida: la fórmula para predecir los resultados de la Bonoloto.

En una entrevista concedida al periódico La Sazón desde su nueva residencia de las islas Bahamas, Neus declara que “los primeros resultados eran frustrantes, como mucho conseguíamos llegar a acertar tres o cuatro resultados acertados”, añadiendo que tuvieron serias dificultades “cuando empezaron las críticas de otros departamentos, que decían que utilizábamos los fondos universitarios para pasar el día rellenado boletos”.

Pero cuando estaban a punto de abandonar el proyecto ocurrió algo extraordinario: “uno de mis dos ayudantes, Jordi Nariez, encontró un trébol de cuatro hojas y lo incorporó al trabajo. Asímismo, tomé la decisión de rellevar de sus tareas a mi otro ayudante, del que sospechábamos que era un cenizo. Tres días después conseguimos car con la fórmula.”

Al preguntarle sobre cuando desvelarían la fórmula, Neus contestó “cuando terminemos otro proyecto en el que andamos trabajando ahora mismo, conseguir que los cerdos vuelen.”

Guardacostas marroquíes detienen una patera con 57 españoles

La patera española. Si es que con lo de la crisis ya se veía venir...

Cambio radical en las corrientes de la emigración ilegal: una patrullera de la policía marroquí detuvo ayer viernes una patera con 57 españoles que se disponía a desembarcar en la ciudad de Tánger.

Los ocupantes de la patera, que carecían de documentación en regla para circular por el país, han sido alojados en tiendas de campaña a la espera de su repatriación.

El ministro de exteriores marroquí ya ha comunicado a su homónimo español su preocupación sobre este insólito hecho, que espera que sea puntual, ya que su economía no está preparada para asimilar una avalancha de inmigrantes ilegales europeos.

El gobierno español, por su parte, ha contestado que no le consta que haya salido ninguna patera ni embarcación similar de sus costas, aunque estarán pendientes para que no se repita el caso.

Francia establece la crucifixión como medida contra las descargas ilegales

El portavoz del ministerio de justicia francés durante la rueda de prensa, vestido como la ocasión se merece

La Asamblea legislativa francesa hoy ha dado un paso más en la cruzada de las grandes potencias occidentales contra la piratería informática, publicando unaa ley que reforma del código penal francés en la que se establece que las penas por descargas ilegales a través de Internet variarán entre una multa de 300.000 € y la pena de crucifixión, aunque René Gadeau, portavoz del ministerio de justicia francés, ha aclarado que “este último supuesto solo es para casos reincidentes”.

El Señor Gadeau tanbién ha comentado que “esta ley está justifiacada porque las multas que ponen en EEUU se nos antojan insuficientes en proporción al daño irreparable que sufre la industria discográfica”.

La normativa también permite el uso de descargas eléctricas en órganos genitales durante los interrogatorios, aunque la propuesta que incluía el primer borrador de la ley sobre la posibilidad de permitir el empleo de canciones de Carla Bruni durante los mismos no ha sido finalmente incluída, debido a la presión de diversas organizaciones humanitarias.

Cineasta español realiza una película sin recibir ninguna subvención

El cineasta Arturo Logía ha conseguido lo que en los últimos años parecía imposible: producir y dirigir una película sin recibir ni un solo euro de subvenciones. La financiación corrió a cargo del propio realizador, quien, según cuentan sus más allegados, se hizo pasar por presidente de un conocido club de fútbol para conseguir un crédito bancario, aunque Arturo lo niega todo.

La película, que se extrenará en septiembre, tiene por título “El Gran Pedal”, y, según cuenta su director, trata de “la lucha agónica de ciclista retirado por superar su adicción a los cartones de vino Don Simón”. Está protagonizada por el propio Arturo Logía, y estará acompañado en el reparto por actores de reconocido prestigio como Eduardo Noruega, Fernando Tendero o Loles Legión, además del oscarizado Javier Sartén, que tendrá una breve aparición.

En el ministerio de Cultura no salen de su asombro: “Mira que hay que ser capullo. Con que solo hubiera incluido en el guión a un legionario homosexual, ya le habríamos pagado la mitad del presupuesto.”, comentó a uno de nuestros reporteros la titular del ministerio, Ángeles González-Sinde.