Secuestran a Federico Jiménez Losantos y piden dinero para no devolverlo

Amigos de Federico convocaron una manifestación para pedir su liberación. Acudieron 7 personas.

El polémico locutor radiofónico de la cadena JOPE, Federico Jiménez Losantos ha sido secuestrado durante la pasada noche en Benidorm. Según cuentan testigos presenciales del hecho, todo ocurrió sobre las 2:30 de la pasada madrugada, cuando el famoso radiopredicador paseaba por una céntrica calle de la ciudad levantina, donde disfrutaba de sus vacaciones estivales. En ese momento, paró a su lado un vehículo con matrícula falsa del cual bajó un encapuchado que le propinó una soberana colleja y le dijo: “Sube al coche o te ahostio”, aute lo cual el asustado periodista obedeció sin rechistar.

El secuestro ha sido reivindicado por la hasta ahora desconocida organización Todo el día matando tontos y al final nos olvidamos del jefe, que en un comunicado dirigido al periódico La Monda ha reconocido su autoría, al tiempo que ha exigido al gobierno español la cantidad de 80 millones de euros el el plazo de 48 horas. “De lo contrario, se lo devolvemos de una pieza”, concluye el comunicado.

La movilización ha sido unánime: un largo etcétera de asociaciones de todo tipo están procediendo a recaudar dinero, e incluso ya hay rumores de que se plantea hacer un maratón televisivo para contribuir a alcanzar la cifra solicitada.

La reacción política no se ha hecho esperar. Aparte de algunos desaprensivos como Ruiz-Gallardón, que se ha puesto a tirar cohetes, todos se han apresurado a condenar el secuestro, y así, los principales partidos polítcos, a través de la Junta de Portavoces del Congreso de los Diputados han redactado el siguiente comunicado conjunto:

Los miembros de todas las formaciones políticas con representación en el Congreso de los Diputados expresamos nuestro más enérgico rechazo al vil secuestro del periodista Federico Jiménez Lossantos. Del mismo modo afirmamos, solemnemente, que nunca cederemos al chantaje de ningún grupo terrorsta. Aunque si se le quedan un poco, 20 o quizás 30 años, tampoco iba a pasar nada.

Por su parte, el máximo responsable de interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha comentado a Gente Torpe que "se prevén unas conversaciones largas, pero que muy, muy largas".

Sanidad advierte: las retransmisiones de fútbol son mas peligrosas que la gripe A

El portavoz del ministerio de Sanidad y Consumo ha publicado hoy una nota de prensa en la que se afirma el peligro que suponer para los españoles el ver un partido de fútbol por la televisión, ya que, a tenor de los datos ofrecidos, en lo que va de año ya se han dado 485 casos de personas que murieron de un ataque de risa mientras veían un partido de fútbol por la televisión, hecho que las hace a tales retansmisiones más peligrosas que la gripe A.

Igualmente el ministerio ha ofrecido una lista de recomendaciones al respecto, de entre las cuales destacan:

• Ante los comentarios de Emilio Butragueño, serenidad y pensar en cualquier cosa menos en qué tómbola le tocó a ese hombre una carrera universitaria. De lo contrario, se puede sufrir un ataque de risa con trágicas consecuencias.
• Cuando emita su opinión sobre algún partido José Javier Santos, contar hasta diez antes de hacer cualquier barbaridad. O mejor, taparse los oídos y ponerse a cantar cualquier canción que recordemos.
• Si se alguien se harta de oir siempre los mismos chistes de Andrés Montes, que quite el audio del televisor y ponga una casette de Chiquito de la Calzada. La única diferencia es que éste por lo menos tiene gracia.
  
• Ante las palabras de Luis Aragonés, respeto, que todos seremos mayores alguna vez y a más de uno también le tocará tener demencia senil.
• Si el locutor dice que fusilan al portero, no asustarse, que es una metáfora, y la pena máxima no es la horca ni la silla eléctrica, simplemente es penalty. En general, todas las cosas extrañas que se puedan escuchar son licencias de los periodistas deportivos, que aunque las repitan constantemente no son para tomarlas al pie de la letra.
• Con las palabras de Michael Robinson, mucha, pero que mucha paciencia, que aprender español no es algo tan fácil y lleva 20 años o más en algunos casos.
• Y cuando los gentiles locutores de la cadena de turno anuncian su programación en mitad de la retransmisión, hay que tener en cuenta que es porque consideran el partido es muy aburrido. Por lo tanto lo mejor es cambiar de cadena, que por extensión es lo más aconsejable para las retransimisiones de fútbol.

Siguiendo estas recomendaciones, se mitigará bastante el riesgo que supone para la salud ver un partido de fútbol por la TV, aunque Sanidad avierte que tal riesgo sigue existiendo.

Feria de Matalebreras: Ortega Cano torea a 12 gatos y sale por la puerta grande

Sisenando, el 8º gato de la corrida, cuya bravura estuvo a punto de desgraciar al gran Ortega Cano

El mito se acrecenta. En la XXII feria de Matalebreras, provincia de Soria, el diestro José Ortega Cano ha hecho las delicias de los cerca de 14 espectadores que acudieron a verle en la insólita proeza de torear a 12 gatos. Los gatos, de la ganadería de la Tía Robustiana, dieron un juego excelente, y el maestro lo supo aprovechar: 15 orejas y 4 rabos.

La corrida tuvo algunos momentos dramáticos, en especial cuando Sisenando, el 8º gato del lote, propinó un severo arañazo en la cara del diestro cuando fue a ponerle el segundo par de banderillas. Sin embargo, el torero se sobrepuso al dolor y continuó la faena ante los enfervorizados aplausos de la concurrencia.

Al final, Críspulo y Wenceslao, fornidos mozos del pueblo, cargaron con Ortega Cano a hombros para darle la vuelta al ruedo, sacarle por la puesta grande y después tirarle a la acequia, de acuerdo con la tradición local.

También se celebró la ya acostumbrada manifestación de ecologistas en favor de un trato digno a los gatos, que fue disuelta a garrotazos por Zósimo, alcalde y de paso el único policía municipal del pueblo. “Si es que estos comehierbas no tienen ni puta idea de lo que es arte ni cultura ni ná”, comentó el Ilustrísimo Sr. Alcalde.

La policía detiene a un terrorista usando el Facebook

Incluso puso como foto de perfil la de la lista de terroristas más buscados. Vivir para ver.

Miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado consiguieron detener en la madrugada pasada al máximo responsable de información del aparato militar de la banda terrorista SETA y actual número dos de la organización, Gorka Katúa.

Según han hecho fuentes policiales, la detención fue posible gracias al uso del Facebook, la archiconocida red social, en donde había publicado su perfil el citado terrorista. Así la policía pudo acceder, entre otros datos, a su actual dirección, su fecha de nacimiento, su número de teléfono y las fotos de su primera comunión.

En el momento de su detección, Gorka comentó que “lo del Facebook es una mierda, que no respetan la privacidad ni hostias”, aparte de gritar el ya clásico “gora SETA” al que nos tienen acostumbrados en este tipo de acontecimientos.

Por su parte, la policía se encuentra actualmente investigado los contactos del detenido en Facebook, entre los cuales parece ser que se podrían encontrar algunos miembros más de la banda terrorista.

Un estudio revela que el uso de boinas acorta la longevidad

Las autoridades sanitarias españolas ya están estudiando el hecho de colocar en las boinas advertencias disuasorias como lo hace con el tabaco

Científicos de la Universidad de Bellota of the River (Illinois), han publicado los resultados de su último estudio, el el que lo que más destaca es la revelación de que el uso de boina acorta la vida de las personas.

Los científicos hicieron un seguimiento durante 5 años de 256 individuos, 112 de los cuales acostumbraba a utilizar boina. De entre estos últimos, un 39 % falleció durante ese periodo de tiempo, a diferencia de la media. del resto, que era del 16 %. También es significativo el porcentaje de sujetos que ingresaron en algún centro hospitalario: un 88 % de los que usaban el citado artilugio contra un 26 % del resto.

La OMS (Organización Mundial para la Salud), se ha hecho echo de este estudio y ha hecho un llamamiento a los gobiernos para que establezcan normativas que prevengan a los ciudadanos acerca de los riesgos del uso de tan mortíferos artilugios, restando importancia a las críticas de algunos miembros de la comunidad científica sobre que la media de edad del grupo afectado era de 72 años y que a esas edades son cosas que se ven venir.

Ofrecemos en primicia la nueva mansión de Paris Hilton.

A uno de nuestros redactores le recordaba la casita de la Barbie de su hija pequeña. El redactor ha sido despedido fulminantemente por listillo, faltaría más.

Formidable documento gráfico el que hemos conseguido gracias a nuestro paparazzi en Los Angeles, Thomas Turbado, que pudo fotografiar la nueva casa de Paris Hilton durante la fiesta llevada a cabo con motivo de su inauguración.

A la fiesta acudieron renombradas celebridades, como el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, Su Santidad Benedicto XVI, la Reina Isabel II y media docena más de jefes de estado, aunque al final no pudo confirmar su presencia Mahmud Ahmadineyad, actual presidente de Irán, a causa de un tremendo ataque de sordera.

La imagen ha sido tomada desde lejos debido a las medidas de seguridad que fueron tomadas para el acontecimiento, pero a pesar de ello podemos observar en la fotografía el excepcional trabajo que ha llevado a cabo el afamado arquitecto italiano Giuseppe Sticida, así como el impecable gusto decorativo de Paris.

Risto Mejide pierde los nervios tras la "lamentable actuación" de un chimpancé

El pobre chimpancé intentando protegerse de los improperios de Risto

Risto Mejide, el conocido filósofo, escritor, presentador de televisión y bombero honorario entre otras cosas, protagonizó el pasado martes un incidente en el zoo de Barcelona, adonde había acudido a pasar la tarde.

Después de permanecer durante 5 minutos entrente de la jaula de los chimpancé, le dijo a uno de ellos: “Has tenido una interpretación lamentable, no recuerdo haber visto nada peor. Espero que por el bien de la humanidad te vayas a tu casa, sigas ensayando y vuelvas a intentarlo dentro de 10 años, aunque con lo feo que eres, dudo que consigas mejorar mucho las cosas”.

Al no detecar ningún movimiento, continuó diciendo “¡Cómo! ¿que no he haces caso? Mira que me estás sacando de mis casillas. Tienes tres segundos para desaparecer de mi vista, tres, dos, uno...” y se lanzó contra la valla que le separaba del confuso chimpancé. Al final, cuidadores del Zoo que habían sido avisado por unos asombrados turistas suecos, consiguieron reducir a Risto.

El director del Zoológico, el señor Leo Pardo, ha comentado a uno de nuestros reporteros que están planteándose ejercer acciones legales contra Risto Mejide, ya que el mono quedó tan impresionado por el incidente que desde entonces le tienen que dar 3 ansiolíticos por día. “Encima, en vez de disculparse nos dijo que la culpa era nuestra porque dejábamos entrar a cualquiera”, añadió el enojado director.