Echan a un periodista de la rueda de prensa de Jorge Valdano por roncar demasiado fuerte

De bochornoso se puede calificar el episodio que se dio ayer en la ciudad deportiva del Real Madrid durante la rueda de prensa del Director Deportivo de la entidad blanca, Jorge Valdano.

Y es que tan sonoros eran los ronquidos que emitía Jacobo Cinazo, reportero del periíodico deportivo “Carca”, que tuvo que ser expulsado debido a las quejas del resto de los periodistas, que alegaban que así no había quien pudiera dormir.

“Vale que nos hagan venir a las ruedas de prensa de este pesao”, dijo uno de los presentes, “pero al menos que nos dejen echar la siesta en paz, que ya sólo nos faltaba tener que escucharle”.

Según parece, las siestas durante las ruedas de prensa de Valdano se han convertido en una institución entre los periodistas que asisten a las mismas. Luego, entre todos eligen al azar un capítulo del que haya ganado el último premio Planeta, que a fin de cuentas suele ser igual de aburrido, y la publican todos.

Pero otros reporteros no son de ese estilo. Sirva de ejemplo lo que hace el de Gente Torpe, Isidro Medario, que prefiere escaquearse e ir al bar de enfrente a mamarse como un perro. Ya le hemos pillado varias veces, pero ante las dificultades que plantea el buscar alguien que se ofrezca voluntario para este trabajo, le tenemos que seguir aguantando.

Pruebas definitivas de la existencia de vida en Marte: encontrados restos de una barbacoa

Los sorprendentes restos hallados por la sonda Phoenix

Los científicos estadounidenses encargados de analizar las fotografías enviadas por la sonda Phoenix, encargada básicamente de verificar la existencia de marcianos, se han quedado profundamente sorprendidos por las últimas imágenes que han recibido de dicha sonda.

En tales imágenes se podían observar un tetrabrik de vino, restos de pinchos morunos y una montonera de latas de cerveza, aparte de diversos restos de lo que en la tierra se consideraría material no orgánico, como bolsas de patatas fritas, servilletas de papel, vasos de plástico, etc.

A tenor de estos datos, Winston Tolhaba, responsible del equipo de investigación y profesor de física de la Universidad de California en Nueva York, redactó un informe que todavía no se ha hecho público, pero al que hemos tenido acceso gracias a nuestros contactos con la cuñada de uno de los científicos.

En dicho informe se destaca, aparte del hecho de que los marcianos obvamente existen, que éstos son una gente muy guarra, y que es bastante problable ya hayan visitado en múltiples ocasiones nuestro planetas a juzgar por la similitud a otros restos localizados en los alrededores de diversas ciudades.

También se ha elaborado una imagen robot del marciano medio: se trata de un individuo de entre metro sesenta o metro setenta, con ancho abdomen y ataviado de bermudas, camiseta hawaiana y gorro de paja. Suelen ir armados con parrillas y su apetito es insaciable. Aunque aún no han dado muestras de que sean antropófagos, suelen tornarse muy agresivos después de la siesta, por lo que si alguien se encuentra con alguno de estos marcianos se recomienda que huya de inmediato, sin pararse a decir tonterías como “venimos en son de paz”, “bienvenidos a nuestro planeta” o similares.

Última Actualización:

Acaba de llegar a nuestra redacción que las fotos encontradas en realidad son una broma llevada a cabo por uno de los miembros del grupo de investigación, Robert Edero, quien al parecer tenía bastantes ganas de que le echaran del mismo y coló en el ordenador unas fotos de la última merienda que había tenido con cuatro amiguetes. Mira que hay que ser capullo.

Karlos Arguiñano publica su nuevo libro “Cómo hacer un huevo frito”

Arguiñano mostrándonos uno de sus huevos favoritos

El cocinero y showman televisivo Karlos Arguiñano acaba de lanzar al mercado un nuevo libro sobre el mundo de la cocina. En este caso, el libro trata, a lo largo de 876 páginas, sobre todo aquello que debe saberse a la hora de freir un huevo, tanto si se trata de un chef experimentado como si se es un rodríguez ocasional.

El índice de los capítulos del libro ers el siguiente:

1. Introducción al mundo del huevo
   
2. Historia del huevo. ¿Qué fue primero, el huevo, la gallina o Marujita Díaz?
3. El mito del colesterol y otras leyendas urbanas de los huevos
4. Los huevos en el mundo de la cutura: el gran Calimero
   
5. Los huevos en el mundo de la política. Manda huevos y otras frases célebres
   
6. Curiosidades: cómo se registró la primera patente del huevo frito y quién fue el capullo que se atrevió a hacerlo
7. Tipos de huevos: de gallina, de avestruz, de codorniz, de macho ibérico y más
8. Cómo comprar los huevos sin tocárselos al tendero
   
9. Precauciones a la hora de freir un huevo y la importacia de no confundirse echando vinagre en lugar de aceite
10. Cómo sacar los huevos de la sartén sin que se nos rompan
11. Qué hacer si tenemos los huevos rotos
    
12. Elementos relacionados con el huevo frito: las patatas y el chorizo
13. Los mejores caldos para acompañar al huevo frito: El tinto Don Sifón
14. Cómo evitar las flatulencias durante la digestión del huevo frito
    
15. Glosario de términos y referencias bibliográficas

Ni que decir tiene que el cocinero vasco tiene plena cofianza en que este libro será un éxito de ventas al igual que lo fueron sus anteriores ediciones “El vino en las comidas: ¿tinto con gas o calimocho?” y “El perejil y sus efectos psicotrópicos”.

Belén Esteban asegura su lengua por valor de 40 millones de euros

Esta lengua vale 40 millones, ahí donde lo véis

Belén Esteban, ese peazo de fenómeno mediático, acaba de hacer público en su programa de televisión “Sálvate” que, debido al gran prestigio que ha adquirido como paladín de las clases bajas, ha tomado la decisión de asegurarse su principal herramienta de trabajo, su lengua, por un valor de 40 millones de euros.

El principal temor tanto de Belén Esteban, como de su representante y como de los productores de los debates en los que participa es que a la mujer le diera por morderse la lengua, con lo cual, en el mejor de los casos, podría quedar envenenada.

La humorista aceptó. “No tengo ni pajolera idea de lo que habláis, pero tengo que darle de comer el pollo a mi Andreíta y además no me sale del chumino perder el tiempo con cosas literarias, así que dejad en paz por una vez a la Reina de San Blas y firmad lo que os salga de las pelotas. Y además, no pienso llorar”, debió decir, por lo que comentan algunos trabajadores del mercadillo donde trabaja.

Sin embargo, la aseguraradora Seguros Oyogui, que es la empresa que ha firmado el contrato, ha incluído una cláusula en la que no se hacen responsables en caso de que el accidente se diera durante su horario de trabajo. Es de esperar que este aspecto dará mucha polémica en el futuro, y más si la Esteban sigue hablando de la otra familia de su hija.

Nota: La redacción de Gente Torpe quiere hacer públicas sus disculpas a todos aquellos que puedan sentirse afectados por la comparación hecha entre la cadena de TV donde trabaja Belén Esteban y un mercadillo, y es que debe quedar muy claro que la gente que se gana su trabajo en un mercadillo merece todo nuestro respeto. Compararles con presentadores de TeleCinco es una ofensa que no se merecen. Vds. perdonen, que no ha sido mala intención

Se venga de su suegra instalándole el Windows '98

Así se quedó la suegra de Lucio Micida. En la actualidad tien 52 años.

Lucio Micida, valenciano de 28 pasará a la historia como uno de los más grandes criminales, digno de relevar en la labor de homicida a personajes tan ilustres como Hitler, Stalin o Pol Pot. A este criminal indecente, que deja mucho que desear tanto como persona como animal de compañía, le sentó muy mal que se la quemaran a su suegra, Rosa Capuntas, las sopas de ajo en la Nochebuena pasada. Y desde aquel momento tramó su maquiavélica venganza.

6 meses después, allá por junio del presente año, Rosa le comentó a Lucio que su prdenador, que usaba para mirar el correo y chatear con jubilados neozelandeses, no tiraba ni piedras, que debía tener algunos “viruses”, decía ella.

Este fue el momento que aprovechó Lucio para llevar a cabo su venganza. Le dijo “tranquila, que yo te lo arreglo”, y acto seguido se puso a meter mano al ordenador, aunque para desgracia de la pobre mujer, lo que en realidad hizo fue formatearlo e instalarle el sistema operativo Windows '98, del cual se dice que “compararlo con un sistema operativo es como decir que un barco es animal acuático”.

Al cabo de tres días, Lucio consiguió su objetivo: a su suegra ya le habían dado 4 infartos y permanecía en la UVI, pero no esperaba que la mujer murmurara en momentos de consciencia repetidamente las palabras “pantalla azul, pantalla azul”, Tras esto, la Guardia Civil se puso a investigar y dio con el origen de todo el problema, el jodío 98.

Cuando por fin salió del hospital, Rosa comentó a los periodistas “si yo creía que lo del 98 era por la generación de escritores, pero no me esperaba que cada dos minutos el ordenador se colgara. Al desaprensivo ese ya no le vuelvo a mandar tarta casera por su cumpleaños. Tendrían Vds. que ver el rostro de felicidad de Lucio cuando se enteró de estas declaraciones.

Aparte de la querella criminal correspondiente, la esposa de este cruel individuo, Guadalupe Sadilla, ha pedido el divorcio de inmediato. Y no es para menos....

Messi fichará por el Club Deportivo Guijuelo

Así serían los jamones de Guijuelo con la imagen de Messi

El juegador argentino de fútbol, Lionel Messi, podría ser transpasado por su actual club, el FC Barcelona al CD Guijuelo, club salmantino de Segunda División B, en las próximas horas, según ha podido saber Gente Torpe a través de fuentes blaugranas de la más absoluta confianza (concretamente el primo segundo de un taquillero que siempre se entera de todo y en el bar de debajo de su casa raja que no veas).

La operación guardaría relación con la venta de los jamones ibéricos de la denominación de orígen, y ya que el Real Madrid ficha a jugadores y los financia con la venta de camisetas, al parecer a la directiva del club charro se le ocurrió la idea de hacer lo mismo con los famosos jamones de la localidad.

En la operación podría entrar la gran promesa del fútbol español y figura del CD Guijuelo, el defensa central Felipe Nalty, que dejaría el coste del transpaso en 120 millones de euros, aunque parece ser que ya están regalando jamones a los directivos del Barça para reducir algo más la cantidad.

José Bono se hace la cirugía estética

El señor Bono antes y después. Un cambio espectacular, si señor

Tanto cambió el aspecto de José Bono tras la última operación de cirugía estética, que tuvo que pedir un certificado médico para que le dejaran entrar en el Congreso de los Diputados.

Y es que esta vez no cabe ninguna duda de que se ha operado y el Presidente de la Cámara Baja no puede negarlo como cuando se comentó lo de su implante de pelo.

El informe médico que presentó lo relata todo: se mencionan las palabras mentoplastia (cirugía de mentón), queilplastia (cirugía de los labios) y rinoplastia (cirugía de la napia), aparte del alargamiento de una parte del cuerpo que aparece enborronada.

El Partido Popular, según declaraciones de su secretaria general, María Dolores de Cospedal, va a presentar una iniciativa parlamentaria para que se investigue con qué dinero se han pagado estos cambios, ya que, a su juicio "sería del todo inaceptable que se paguen este tipo de operaciones con dinero público", aunque el propio José Bono ha contestado de responder por adelantado diciendo que "lo único que me pagaría con dinero público es una operación de cambio de sexo, y eso no lo pienso hacer... por el momento".