Aficionados del Barça crean la pena “Ramón Calderón”

Don Ramón, en el momento de enterarse de la noticia.

Era algo que no por esperado deja de ser sorprendente. Un grupo de aficionados culés de la localidad barcelonesa de Capolat han creado una peña futbolística a la que han dado el nombre del ex-presidente del Real Madrid, Ramón Calderón.

Los principios de la peña, reflejados en sus estatutos, son “un profundo sentir antimadridista y el reconocimiento hacia todos aquellos que hagan cualquier cosa con tal de hundir a los merengues. Y sobre el Barça... bueno, si gana vale, pero tampoco importa mucho”.

Por lo que nos comenta su presidente, Josep Icentro, “la votación para elegir el nombre de la peña fue bastante renida ya que buscábamos el de alguien que hubiera hecho daño al Madrid y hubo bastantes sugerencias para el mismo: Lorenzo Sanz, Prosinecki, Diario Marca, etc., pero la gestión de don Ramón... oiga, que es que ha sido algo que no lo habría mejorado ni yo mismo, y mira que le tengo ganas al Madrid”.

“Hemos enviado una invitación formal a Ramón Calderón para que acete la presidencia de honor”, continúa Josep, “pero no hemos recibido de momento respuesta alguna. Se habrá perdido la carta, seguro”.

Curiosamente, el primer evento que tiene organizado esta peña es un acto de hermanamiento con la peña madridista “Joan Gaspart”, también de reciente creación. “Lo cortés no quita lo valiente”, nos asegura el presidente.

Echan a un periodista de la rueda de prensa de Jorge Valdano por roncar demasiado fuerte

De bochornoso se puede calificar el episodio que se dio ayer en la ciudad deportiva del Real Madrid durante la rueda de prensa del Director Deportivo de la entidad blanca, Jorge Valdano.

Y es que tan sonoros eran los ronquidos que emitía Jacobo Cinazo, reportero del periíodico deportivo “Carca”, que tuvo que ser expulsado debido a las quejas del resto de los periodistas, que alegaban que así no había quien pudiera dormir.

“Vale que nos hagan venir a las ruedas de prensa de este pesao”, dijo uno de los presentes, “pero al menos que nos dejen echar la siesta en paz, que ya sólo nos faltaba tener que escucharle”.

Según parece, las siestas durante las ruedas de prensa de Valdano se han convertido en una institución entre los periodistas que asisten a las mismas. Luego, entre todos eligen al azar un capítulo del que haya ganado el último premio Planeta, que a fin de cuentas suele ser igual de aburrido, y la publican todos.

Pero otros reporteros no son de ese estilo. Sirva de ejemplo lo que hace el de Gente Torpe, Isidro Medario, que prefiere escaquearse e ir al bar de enfrente a mamarse como un perro. Ya le hemos pillado varias veces, pero ante las dificultades que plantea el buscar alguien que se ofrezca voluntario para este trabajo, le tenemos que seguir aguantando.

Messi fichará por el Club Deportivo Guijuelo

Así serían los jamones de Guijuelo con la imagen de Messi

El juegador argentino de fútbol, Lionel Messi, podría ser transpasado por su actual club, el FC Barcelona al CD Guijuelo, club salmantino de Segunda División B, en las próximas horas, según ha podido saber Gente Torpe a través de fuentes blaugranas de la más absoluta confianza (concretamente el primo segundo de un taquillero que siempre se entera de todo y en el bar de debajo de su casa raja que no veas).

La operación guardaría relación con la venta de los jamones ibéricos de la denominación de orígen, y ya que el Real Madrid ficha a jugadores y los financia con la venta de camisetas, al parecer a la directiva del club charro se le ocurrió la idea de hacer lo mismo con los famosos jamones de la localidad.

En la operación podría entrar la gran promesa del fútbol español y figura del CD Guijuelo, el defensa central Felipe Nalty, que dejaría el coste del transpaso en 120 millones de euros, aunque parece ser que ya están regalando jamones a los directivos del Barça para reducir algo más la cantidad.

Calabazanos presenta su candidatura para los juegos olímpicos de 2020

Vista de la acequia mayor, lugar donde tienen previsto celebrarse los eventos de piragüismo

El segundo teniente de alcalde y concejal de deportes de la población palentina de Calabazanos, Ataulfo Agrás, ha hecho público en una rueda de prensa lo que hasta ahora tan sólo era un rumor: la localidad ha presentado su candidatura para algergar los Juegos Olímpicos de 2020.

Al parecer todo lo llevaban planificando durante los dos últimos años, y así, por ejemplo, están adecentando la era del tío Sisebuto para emplearla como estadio de atletismo. “Aún quedan unos cuantos baches, uno de ellos de tres metros, pero creo que los atletas no tienen que ser muy miraos pa estas cosas”, dice el edil.

Para la Villa Olímpica, se está construyendo un camping a las afueras, en un espacio de unas cinco hectáreas donado por la cooperativa remolachera local. Ante la cuestión planteada por parte de un periodista francés, de que igual no es sitio suficiente para albergar a más de 10.000 atletas, Ataulfo contestó que eso eran “mariconadas”, y habían hecho pruebas con ovejas “que no se quejaban de nada, así que los deportistas con un poco que se aprieten, caben todos, que tengo entedido que son gente muy educada”.

El centro de prensa se ubicará en la tasca del Genaro, que será habilitado para tal efecto en cuanto se arreglen “unos pequeños problemillas que tenemos con la inspección del ministerio de Sanidad, que nos dicen que no podemos tener topillos”, explicó el concejal.

De todos modos, todavía quedan algunas detalles por pulir, como el puerto olímpico, pero “el alcalde tiene un primo que veranea en Laredo”, continúa Ataulfo, “y le va a decir que les pregunte por si nos dejan utilizar su puerto para las pruebas de vela.”

“¿La competencia? He oído algo de Nueva York, Tokio o París. Da igual, nosotros tenemos cojones de sobra y podemos con eso y con menos”, concluye.

Desde Gente Torpe siempre hemos apoyado el deporte español, con lo que nos sumamos incondicionalmente a esta iniciativa, y nos pondremos todos las boinas blanquirrojas que simbolizan la candidatura.

Publicada la Guía Gente Torpe de la Liga 2010

Peazo de Guía que nos ha quedado. A ver si el Marca tiene güevos para hacer una igual

Vuelve el clásico de la época estival, y no nos referimos a otra canción de Georgie Dann, sino a la Guía Gente Torpe de la Liga: a partir de próximo jueves 27, por sólo 150 euros, podrás disfrutar de la mejor de las mejores guías de fútbol, donde podrás tener la información más completa de todas las competiciones de fútbol español, desde primera división hasta partidos estre solteros y casados, incluyendo las más interesantes ligas extranjeras, como por ejemplo las ligas de la Islas Feroes, Uganda o Yemen del Sur, o incluso los más importantes competiciones internacionales como el Torneo de la Galleta o la Liga de Campeones del desierto del Gobi.

Como cada año antes de comenzar la liga, volvemos repletos de asuntos de interés, con novedades en las fichas técncas de los jugadores (cubatas que toman por semana, promedio de recuperación de una resaca, número de días que se escaquean de los entrenamientos, etc...), los equipos (gráficos más completo, incluyendo un estudio de la evolución del dinero que sus directivos se gastan en clubs de alterne), las competiciones (no sólo liga y copa, sino las partidas de julepe que se echan los jugadores, con un amplio análisis de estadísticas), las selecciones (ampliamos la guía hasta la selección femenina de jubiladas y pensionistas), sin olvidarnos del colectivo arbitral (domicilio particular, horario de trabajo y número de matrícula del coche).

Te proporcionamos toda la información que necesitas para que puedas tomar las medidas más adecuadas cuando pierda tu equipo por culpa de directivos incompetentes, futbolistas crápulas o árbitros corruptos.

Además, para las 300 primeras personas que compren esta fabulosa guía, regalamos una cachava de roble americano diseñada por Javier Mariscada con la que podrás hacer realidad todas aquellas cosas que piensas durante los partidos. Ya sabes, resérvala en tu quiosco antes de que te la quite ese vecino tan capullo que siempre te hace la puñeta.

Campeonatos europeos de juegos de mesa: España encabeza el medallero

La IX edición de los campeonatos europeos de juegos de mesa, que se están celebrando en la localicad zamorana de Fermoselle, está arrojando unos óptimos resultados para la representación española, que encabeza el medallero con 28 medallas de oro, 18 de plata y 21 de bronce.

La última de ellas la consiguió ayer la pareja formada por los hermanos Guadalupe y Felipe Estazo en la modalidad de escoba por parejas mixtas, de la que son los actuales campeones mundiales.

Felipe Estazo suma así esta medalla a las otras dos de oro que ya tenía en las modalidades por equipos y dobles masculinos de la misma disciplina, y, a la espera de la final de la prueba individual masculina, es posible que se convierta en la gran figura de estos juegos junto con la pareja rusa Igor Dago e Ivan Ashika, que han ganado su séptimo campeonato europeo consecutivo de mus, algo hasta ahora inédito en la histora de los mundiales.

Mañana será la ceremonia de clausura de los juegos, a la que acudirá en representación de la familia real, Jaime de Marichalar, que alguna ocupación había que darle al pobrecico. Pero antes nos espera uno de los grandes duelos de estos juegos, la final de cinquillo femenino donde parten como favoritas la rumana Flora Letú y la estrella zamorana Mariana Cardo, que no cabe duda que contará con el apoyo incondicional del público local.

Fútbol: el Real Madrid aplasta a la selección de jubilados de Namibia por 239-1

Siguen los partidos veraniegos de pretemporada y de entre los disputados ayer cabe destacar el triunfo del Real Madrid que continúa su racha triunfal gracias a un espectacular partido ante la selección de jubilados de Namibia en el que venció por doscientos treinta y nueve goles a uno, destacando el gran partido realizado por Michel Salgado, quien aprovechó el partido para despedirse del club merengue marcando 93 goles.

En el partido destacaron las nuevas figuras del equipo blanco, Kaká, con 48 goles y Xabi Alonso, con 37. Cristiano Ronaldo también contribuyó a la victoria con 3 goles. Su primer Hat-Trick en el club merengue.

Por su parte, el combiando africano que, anecdóticamente se adelantó en el marcador, apenas opuso resistencia, aunque en la rueda de prensa posterior al partido, su entrenador, Ntumu Elaa, se quejó bastante del árbitro, cuya imparcialidad puso en duda por el insignificante hecho de que no permitiera a sus jugadores el uso de cachavas ni prótesis auditivas.

Y es que, en el deporte, todavía hay algunos que no saben perder.

Fuente: Diario Marca

Alberto Contador: “Armstrong cambió mi bicicleta por un triciclo”

Alberto Contador sonriendo ante la putada que le habían hecho. Será por eso que dicen de que a mal tiempo buena cara...

“Ahora que se ha terminado el Tour ya puedo decirlo todo”, fue lo primero que dijo el ciclista español Alberto Contador a los medios de comunicación ayer, nada más acabar la última etapa en el pasado Tour de Francia, y es que “apenas se sabe ni la cuarta parte de lo que he pasado estas tres últimas semanas, especialmente con mis compañeros de equipo”.

Las noches en los hoteles fueron un auténtico infierno para el ciclista español: “al principio eran cosas pequeñas, como adelantarme un par de horas el despertador o cambiarme mis cintas de música por otras de Camela”, comenta el deportista. “Pero fueron a más. Algunos días me encotraba calcetines sudados debajo de la almohada, otros me cortaban el agua caliente cuando me duchaba, y el papel higiénico siempre desaparecía cuando más lo necesitaba. ¿Qué decía el director? Una vez se me ocurrió comentárselo y me mandó a la cama sin cenar porque decía que no le gustaban los chivatos.”

Con todo ésto, el momento más difícil para Alberto fue el pasado jueves, en la etapa contrarreloj, cuando entre varios compañeros de su equipo (algunos empleados del hotel aseguran haber visto a Armstrong entre ellos) le cambiaron la bicicleta por un triciclo y el casco por una txapela. “Faltó muy poco para que no tomara la salida”, confesó, “ya que los comisarios técnicos me decía que no podían homologar una bicicleta con tres ruedas”, pero hubo suerte, ya que la gendarmería francesa “encontró la bicicleta y el casco en un contendor de chatarra, justo 10 minutos antes de la salida de la etapa”.

Pero la cosa parece que no va a quedar ahí. En el pelotón internacional ya ´se comenta que Armstrong ha contratado los servicios de un brujo vudú para el año que viene, aunque sobre estos rumores, Contador ha sido tajante: “por mi, como si ficha a Carmen de Mairena, y la pone a dar pedales”.