Pruebas definitivas de la existencia de vida en Marte: encontrados restos de una barbacoa

Los sorprendentes restos hallados por la sonda Phoenix

Los científicos estadounidenses encargados de analizar las fotografías enviadas por la sonda Phoenix, encargada básicamente de verificar la existencia de marcianos, se han quedado profundamente sorprendidos por las últimas imágenes que han recibido de dicha sonda.

En tales imágenes se podían observar un tetrabrik de vino, restos de pinchos morunos y una montonera de latas de cerveza, aparte de diversos restos de lo que en la tierra se consideraría material no orgánico, como bolsas de patatas fritas, servilletas de papel, vasos de plástico, etc.

A tenor de estos datos, Winston Tolhaba, responsible del equipo de investigación y profesor de física de la Universidad de California en Nueva York, redactó un informe que todavía no se ha hecho público, pero al que hemos tenido acceso gracias a nuestros contactos con la cuñada de uno de los científicos.

En dicho informe se destaca, aparte del hecho de que los marcianos obvamente existen, que éstos son una gente muy guarra, y que es bastante problable ya hayan visitado en múltiples ocasiones nuestro planetas a juzgar por la similitud a otros restos localizados en los alrededores de diversas ciudades.

También se ha elaborado una imagen robot del marciano medio: se trata de un individuo de entre metro sesenta o metro setenta, con ancho abdomen y ataviado de bermudas, camiseta hawaiana y gorro de paja. Suelen ir armados con parrillas y su apetito es insaciable. Aunque aún no han dado muestras de que sean antropófagos, suelen tornarse muy agresivos después de la siesta, por lo que si alguien se encuentra con alguno de estos marcianos se recomienda que huya de inmediato, sin pararse a decir tonterías como “venimos en son de paz”, “bienvenidos a nuestro planeta” o similares.

Última Actualización:

Acaba de llegar a nuestra redacción que las fotos encontradas en realidad son una broma llevada a cabo por uno de los miembros del grupo de investigación, Robert Edero, quien al parecer tenía bastantes ganas de que le echaran del mismo y coló en el ordenador unas fotos de la última merienda que había tenido con cuatro amiguetes. Mira que hay que ser capullo.

Apple lanza sus portátiles Low-Cost por 20.000 €

O sea, de bajo precio. La empresa estadounidense de informática ha dado ha conocer esta misma noche (tarde en horario americano) su nueva estrategia comercial: lanzará sus nuevos oequipos de bajo de la gama "testafér" como  con una serie de características limitadas (en comparación con los productos de la casa), por el módico precio de 200.000 error de imprenta, 20.000 €.

El único problema que ha encontrado Apple para el desarrollo del producto es que los equipos se apagan tras 10 minutos de funcionamiento.

Pero esto no es obstáculo para la empresa americana, ya que en estos momentos se plante modificar el ratón, que parece ser que lo sustituirán por una piedra y el teclado, que puede ser cambiado por una lata de sardinas, entre otros componentes de hardware.

Aún así, el portavoz de Apple, Walter Mitha, ha declarado que el producto que van a lanzar, "es lo mejor en calidad /precio del momento, aunque mucho no comprenden el hecho de que la calidad no puede salir barata".

En el caso de que la campaña comercial no funcione, los de Apple ya se están empezando a plantear rebajar el coste de los equipos en 3 o 4 euros, aunque por lo que comentan las malas lenguas, "éstos no rebajan ni a su suegra".

Cambio climático: hallado un pingüino que no para de decir tacos

Era algo que se veía venir por lo mal que cuidamos el entorno de nuestro planeta. Los biólogos de la base australiana de la Antártida se quedaron absortos cuando, mientras observaban el comportarmiento de un grupo de pingüinos pudieron ver como uno de ellos se dirigía a los demás en un perfecto castellano diciendo frase como “moveos de una puta vez, cojones ya” o “con razón nos llaman luego los pájaros tontos, panda de soplapollas”. Los animales que le escuchaban parecían estar en formación militar, aunque esas son por el momento simples conjeturas.

Fueron necesarios cinco soldados de la base para atrapar este especimen, ya que además de hablar el animalico también tenía muy mala leche y opuso una tenaz resistencia, dejando a tres de los militares bastante doloridos a causa de fuertes picotazos en sus órganos genitales.

Los animales del resto del grupo que fueron interrogados por los biólogos no se ha dado una sola respuesta inteligible, salvo un par de ellos a los que algunos han creído entender las palabras “pringaos” y soplapollas.

El Ministro de medio ambiente australiano ya ha declarado su poca credibilidad respecto del informe. “Me parece que fuman demasiada hierba o que por ahí anda Federico Jiménez Losantos haciendo de las suyas”.

Científicos españoles dan con una fórmula para predecir los resultados de la bonoloto

Neus, jefa del proyecto, mostrando los resultados de la investigación

Tras tres años de ardua investigación, cientificos del departamento de Ingeniería Informática de la Universidad Politécnica de Barcelona, dirigidos por la profesora Neus Olentillas, han conseguido desarrollar algo que mejorará notablemente nuestra calidad de vida: la fórmula para predecir los resultados de la Bonoloto.

En una entrevista concedida al periódico La Sazón desde su nueva residencia de las islas Bahamas, Neus declara que “los primeros resultados eran frustrantes, como mucho conseguíamos llegar a acertar tres o cuatro resultados acertados”, añadiendo que tuvieron serias dificultades “cuando empezaron las críticas de otros departamentos, que decían que utilizábamos los fondos universitarios para pasar el día rellenado boletos”.

Pero cuando estaban a punto de abandonar el proyecto ocurrió algo extraordinario: “uno de mis dos ayudantes, Jordi Nariez, encontró un trébol de cuatro hojas y lo incorporó al trabajo. Asímismo, tomé la decisión de rellevar de sus tareas a mi otro ayudante, del que sospechábamos que era un cenizo. Tres días después conseguimos car con la fórmula.”

Al preguntarle sobre cuando desvelarían la fórmula, Neus contestó “cuando terminemos otro proyecto en el que andamos trabajando ahora mismo, conseguir que los cerdos vuelen.”

Detienen a un hacker de 83 años en la Campus Party 2009

Alfonso Plagaitas, en el momento en el que supo que había sido pillado por la policia

Los asistentes a la Campus Party 2009 no salían de su asombro cuando vieron ayer, a eso de las 18 horas, como aquél simpático viejecito que solo quería chatear y conocer gente era detenido por la policía y llevado a comisaría. Y más sorprendidos se quedaron cuando supieron el motivo: Alfonso Plagaitas, que así se llama el anciano, funcionario turolense jubilado de 83 años de edad, había sido detenido por hackear un total de 34.286 ordenadores, consiguiendo hacerse, en una tarde, con 2.722 cuentas de correo electrónico, 4.295 del Facebook y 341 números de tarjeta de credito de entre los asistentes al evento.

Posteriormente se efectuaron varios registros y detenciones en la residencia para ancianos en donde estaba internado Alfonso, que trajeron consigo el desmantelamiento de una red clandestina de hackers que se hacían llamar “laxantes digitales”, de la cual el cabecilla era el propio Alfonso, y cuyos principales centros de actividad son los geriátricos de la provincia de Teruel, lugar en donde habían empezado sus actividades a pequeña escala.

No han transcendido detalles sobre el método empleado por Alfonso, aunque, según informa un portavoz de la Brigada de Investigación Tecnológica, se trata del empleo de un troyano muy sofisticado que aprovechaba de una vulnerabilidad crítica aún desconocida del protocolo TCP. “Y mira que parece majo pero... joder, con el abuelo”, cocluyó el portavoz.

Windows Potato, el nuevo sistema operativo de Microsoft

Mientras todo el mundo habla del Windows 7 y de su próximo lanzamiento, técnicos de Microsoft, fieles al espíritu de la compañía, ya están trabajando en una nueva versión de su sistema operativo Windows.

Según revela la revista Fuckin' Computer, el proyecto tiene el nombre clave de Windows Potato, y promete notables mejoras con respecto a sus versiones anteriores. Los requisitos mínimos de hardware serán de 12 GB de memoria y 200 GB de disco duro.

Algunas de las funcionalidades que incorpora Windows Potato y a las que ha tenido acceso Fuckin' Computer son:

• Sistema de archivos OLF (Oops, Lost File, en español Vaya, Archivo Perdido), que se hará cargo de eliminar de un modo automático todos aquellos archivos anticipándose a que el usuario sea consciente de que no los necesita.
• Antivirus DNA (Don't Know Anything, No me entero de nada) incorporado, cuya principal característica es su comodidad de uso: no molestará ni tan siquiera a virus o troyanos.
• Un nuevo navedador web, el Internet, Exploté. El nombre se puso por sugerencia del responsable de su equipo de desarrolladores, Juanjo Didillo, de origen hispano. Está considerado como el navegador del futuro, especialmente por su asombrosa rapidez, ya que se cierra tan deprisa que incluso lo hace antes de que se haya cargado la página.
• Sistema de apagado WIWT (Whenever It Wants To, Cuando le de la gana), que ahorrará al usuario la molestia de apagar el equipo. Ya lo hará el propio sistema cuando lo crea conveniente.

Asímismo, se prevé que el producto tenga integrada una suite ofimática, el Office Potato Essentials, con el editor de textos Güord, la hoja de cálculo Except, la base de datos Alapuess y el visor de diapositivas PeterPoint.

Para agosto del año que viene se prevé el lanzamiento de la primera versión beta de este producto. Estaremos espectantes