Calabazanos presenta su candidatura para los juegos olímpicos de 2020

Vista de la acequia mayor, lugar donde tienen previsto celebrarse los eventos de piragüismo

El segundo teniente de alcalde y concejal de deportes de la población palentina de Calabazanos, Ataulfo Agrás, ha hecho público en una rueda de prensa lo que hasta ahora tan sólo era un rumor: la localidad ha presentado su candidatura para algergar los Juegos Olímpicos de 2020.

Al parecer todo lo llevaban planificando durante los dos últimos años, y así, por ejemplo, están adecentando la era del tío Sisebuto para emplearla como estadio de atletismo. “Aún quedan unos cuantos baches, uno de ellos de tres metros, pero creo que los atletas no tienen que ser muy miraos pa estas cosas”, dice el edil.

Para la Villa Olímpica, se está construyendo un camping a las afueras, en un espacio de unas cinco hectáreas donado por la cooperativa remolachera local. Ante la cuestión planteada por parte de un periodista francés, de que igual no es sitio suficiente para albergar a más de 10.000 atletas, Ataulfo contestó que eso eran “mariconadas”, y habían hecho pruebas con ovejas “que no se quejaban de nada, así que los deportistas con un poco que se aprieten, caben todos, que tengo entedido que son gente muy educada”.

El centro de prensa se ubicará en la tasca del Genaro, que será habilitado para tal efecto en cuanto se arreglen “unos pequeños problemillas que tenemos con la inspección del ministerio de Sanidad, que nos dicen que no podemos tener topillos”, explicó el concejal.

De todos modos, todavía quedan algunas detalles por pulir, como el puerto olímpico, pero “el alcalde tiene un primo que veranea en Laredo”, continúa Ataulfo, “y le va a decir que les pregunte por si nos dejan utilizar su puerto para las pruebas de vela.”

“¿La competencia? He oído algo de Nueva York, Tokio o París. Da igual, nosotros tenemos cojones de sobra y podemos con eso y con menos”, concluye.

Desde Gente Torpe siempre hemos apoyado el deporte español, con lo que nos sumamos incondicionalmente a esta iniciativa, y nos pondremos todos las boinas blanquirrojas que simbolizan la candidatura.

Nuevas medidas contra la crisis: el Gobierno español regalará pines a los parados de larga duración

Aunque todavía no se ha hecho oficial la información, ya se han formado numerosas colas de parados para recibir los pines

Según ha podido saber nuestro avispado reportero Josele Valaholla, el Gobierno estudia nuevas medidas para acabar con la crisis o desaceleración.

La más llamativa es la que se prevé para los parados de larga duración: para quien lleve inscrito más de 2 años en las listas de los servicios públicos de empleo se le otrorgará un pin de plata, en caso de que sean 5 años se le dará un pin de oro y en caso de que sean 10, un pin de platino. En todos los casos el pin llevará el logotipo “Gobierno de España” con la leyenda “Insignia otorgada por parado de larga duración. Ánimo y moral, que otra cosa no te vamos a dar”. Junto con el pin se regalará un décimo de Lotería de Navidad, por si hay suerte.

Otra medida será crear un gran centro de reciclaje para que las empresas puedan llevar currículums descartados, aunque también los podrá llevar directamente el solicitante de empleo para ahorrarse tiempo.

Para fomentar la creación de empleo, el Presidente José Luis Rodríguez Zapatero se compremeterá a felicitar personalmente a cada empresario que haga un contrato de trabajo, cosa que se prevé que no le llevará mucho más de 5 o 10 minutos al día.

Además se rebajarán los impuestos para aquellas empresas que dispongan de más de 5 millones de empleados, que tendrán una rebaja de un 1 % en el Impuesto de Sociedades y de un 0,5 % en las cuotas de seguridad social.

Zapatero ha comentado a sus allegados que éstas medidas no sólo acabarán con la crisis, sino que llevarán a España a los primeros puestos en los rankings del bienenstar en Europa.

Por su parte el jefe de la Oposición Mariano Rajoy, al tener conocimiento de esta información, ha comentado que “son unas medidas insuficientes” y que “nuestro partido había propuesto dar un bocadillo de calamares a cada desempleado cada mes, además de una bolsa de caramelos en el caso de que tuviera menores a su cargo”.

Apple lanza sus portátiles Low-Cost por 20.000 €

O sea, de bajo precio. La empresa estadounidense de informática ha dado ha conocer esta misma noche (tarde en horario americano) su nueva estrategia comercial: lanzará sus nuevos oequipos de bajo de la gama "testafér" como  con una serie de características limitadas (en comparación con los productos de la casa), por el módico precio de 200.000 error de imprenta, 20.000 €.

El único problema que ha encontrado Apple para el desarrollo del producto es que los equipos se apagan tras 10 minutos de funcionamiento.

Pero esto no es obstáculo para la empresa americana, ya que en estos momentos se plante modificar el ratón, que parece ser que lo sustituirán por una piedra y el teclado, que puede ser cambiado por una lata de sardinas, entre otros componentes de hardware.

Aún así, el portavoz de Apple, Walter Mitha, ha declarado que el producto que van a lanzar, "es lo mejor en calidad /precio del momento, aunque mucho no comprenden el hecho de que la calidad no puede salir barata".

En el caso de que la campaña comercial no funcione, los de Apple ya se están empezando a plantear rebajar el coste de los equipos en 3 o 4 euros, aunque por lo que comentan las malas lenguas, "éstos no rebajan ni a su suegra".

Acusan a Sánchez-Dragó de plagiar el Quijote

Nuevo escándalo en las letras españolas: los herederos de Miguel de Cervantes han hecho pública una demanda contra el presentador y... digamos que escritor Fernando Sanchez-Dragó, al cual acusan de haber plagiado nada menos que el Quijote en su libro titulado El Imaginativo Hidaldo Don Cojote de la Mancha.

Roque Rellas, abogado de los herederos de Cervantes, ha declarado a nuestro reportero que “si es que lo único que ha cambiado son los nombres, como Quijote por Cojote, Sancho Panza por Pancho Lanza o Dulcinea por Esperanza Aguirre. Bueno, y también los molinos de viento por postes del tendido eléctrico, pero lo demás es igual, pero vamos, calcado.”

Por su parte, Sánchez-Dragó dijo que no quería hacer declaraciones, pero las hizo, y comentó que “os están confundiendo a todos: ha sido ese tal Cervantes quien me ha plagiado a mí y ahora se quiere hacer famoso a mi costa. Si es que en este país todos me tienen envidia por que soy el mejor escritor que nunca han tenido. Es más, creo que detrás de todo ésto anda la misma gentuza que todos los años me boicotea para que no reciba ni el premio Nobel, ni el Príncipe de Asturias o ni tan siquiera el concurso canino Chuchos Chachis”.

Hortelano pone en fuga una nave extraterrestre que había aterrizado en sus tierras

Imagen de la nave extraterrestre tomada por con el móvil de Jesusa, la mujer del hortelano.

A simple vista, Eutimio Cardio parece un pacífico hortelano de la localidad murciana de Calasparra incapaz de matar un mosquito, pero cuando le sacan de sus casillas se transforma radicalmente, convirtiéndose en una máquina de destrucción indiscriminada.

Así, el pasado día 21 cuando un grupo de supuestos alienígenas descendieron de una nave extraterrestre que había aterrizado en medio de su huerto, no dudó ni un solo momento en emprenderla a garrotazos con los sorprendidos visitantes.

Según Eutimio,“eran unos tipos con una pinta muy rara que no se qué decían de la paz en el mundo. A mí es que esas cosas me dan igual, pero lo que no voy a permitir es que me chafen las tomateras, así que cogí la garrota y les di hasta que me quedé agusto. Los tipos esos se largaron, pero como se les ocurra volver, les saco la escopeta de perdigones, que menudo soy yo.”

Por su parte, los extraterrestres, han hecho público, a través del perióndico La Ración, una nota en el que aseguran que siempre han ido en son de paz y este es el primer planeta donde son recibidos de una manera tan agresiva. “Así, lo único que pueden conseguir es espantar un turismo que podría generar muchos ingresos, ya que somos un planeta de alto nivel adquisitivo”, councluye el comunicado.

Fidel Castro será ordenado sacerdote

La verdad es que el Comandante sale favorecido vestido de sacerdote

Por fin volvemos a tener noticias de Fidel Castro. Tras meses y meses sin saber apenas cosas de él, ahora nos sorprende con la noticia de que todo este tiempo ha estado estudiando teología para ordenarse sacerdote ya que, según él, “le apetecía ponerse a repartir hostias”, y así el próximo 24 de octubre será ordenado sacerdote en la Catedral de La Habana.

La iglesia cubana ha mostrado su entusiasmo ante este hecho, ya que “debido a las pocas vocaciones que actualmente tiene la iglesia, cualquier ayuda será bien recibida, y en este caso, además, nos dará propaganda”, declaró el padre Simón Haguillo, representante de la Conferencia Episcopal Cubana.

El exilio cubano, por su parte, ha acogido la próxima ordenación de Fidel con cierto escepticismo, y así Edgar Vancito, uno de sus principales representantes, ha comentado que “con la costumbre que tiene este hombre de hacer discursos largos, mucho nos tememos que sus misas acaben durando hasta 10 o 12 horas, y los cubanos no están preparados para ese tipo de torturas”.

Publicada la Guía Gente Torpe de la Liga 2010

Peazo de Guía que nos ha quedado. A ver si el Marca tiene güevos para hacer una igual

Vuelve el clásico de la época estival, y no nos referimos a otra canción de Georgie Dann, sino a la Guía Gente Torpe de la Liga: a partir de próximo jueves 27, por sólo 150 euros, podrás disfrutar de la mejor de las mejores guías de fútbol, donde podrás tener la información más completa de todas las competiciones de fútbol español, desde primera división hasta partidos estre solteros y casados, incluyendo las más interesantes ligas extranjeras, como por ejemplo las ligas de la Islas Feroes, Uganda o Yemen del Sur, o incluso los más importantes competiciones internacionales como el Torneo de la Galleta o la Liga de Campeones del desierto del Gobi.

Como cada año antes de comenzar la liga, volvemos repletos de asuntos de interés, con novedades en las fichas técncas de los jugadores (cubatas que toman por semana, promedio de recuperación de una resaca, número de días que se escaquean de los entrenamientos, etc...), los equipos (gráficos más completo, incluyendo un estudio de la evolución del dinero que sus directivos se gastan en clubs de alterne), las competiciones (no sólo liga y copa, sino las partidas de julepe que se echan los jugadores, con un amplio análisis de estadísticas), las selecciones (ampliamos la guía hasta la selección femenina de jubiladas y pensionistas), sin olvidarnos del colectivo arbitral (domicilio particular, horario de trabajo y número de matrícula del coche).

Te proporcionamos toda la información que necesitas para que puedas tomar las medidas más adecuadas cuando pierda tu equipo por culpa de directivos incompetentes, futbolistas crápulas o árbitros corruptos.

Además, para las 300 primeras personas que compren esta fabulosa guía, regalamos una cachava de roble americano diseñada por Javier Mariscada con la que podrás hacer realidad todas aquellas cosas que piensas durante los partidos. Ya sabes, resérvala en tu quiosco antes de que te la quite ese vecino tan capullo que siempre te hace la puñeta.