Telecinco estudia tomar medidas ante la plaga de ex-concursantes de Gran Hermano

La cadena de TV Telecinco ha anunciado que están estudiando tomar medidas para solucionar el problema de superpoblación que tiene en sus platós, provocado por la contínua proliferación de ex-concursantes, novias/os de ex-concursantes y ex-novias/os de ex-concursantes de su programa cultural “Gran Hermano”, y es que el convenio que tienen firmado con la revista Interviú para ocupar sus portadas parece que no es suficiente.

La primera idea que surgió fue la de reciclar a ex-concursantes, haciéndoles una lobotomía para que olvidaran su identidad y cambiándoles el nombre y apellidos para luego volver a meterlos en el concurso, pero esta idea ha llegado al conocimiento de algunas asociaciones en contra del maltrato a los animales, que se han opuesto rotundamente.

Otra opción es la de cederlos temporalmente a otras cadenas de televisión, y así han hecho una oferta a Antena 3, cuyos directivos la han rechazado argumentando que están teniendo un problema similar debido a que ya han completado su cupo de frikis.

También se ha planteado la opción de llevar a cabo una gira en la cual llevarían a sus personajes más destacados por bares, discotecas y puticlubs de las principales capitales de provincia españolas, pero aquí se han encontrado con la dificultad de que ninguna aseguradora se ha querido hacer cargo hasta el momento de los destrozos que se pudieran ocasionar.

Sin embargo, la alternativa que en estos momentos tiene más posibilidades de ser llevada a cabo es la de añadir una nueva sección al concurso que va a tener como nombre “ruleta rusa”, y de la que aún no han transcendido detalles (excepto el nuevo logo, en la foto adjunta), aunque nos comentan que además de solucionar el problema, servirá para mejorar notablemente la audiencia de la cadena. “Así matamos dos pájaros de un tiro, y nunca mejor dicho”, nos ha comentado de un modo enigmático su Consejero Delegado.

Confunde a su esposa con el perro y la saca atada a pasear

Foto tomada durante el viaje de bodas de la pareja. Aunque parezca mentira, se trata de Vicente: Felisa usa gafas

Todos conocemos ese término coloquial de “cara de perro”, aunque nadie hasta ahora lo había llevado al pie de la letra, y si a esto añadimos la ligera sordera que padece Vicente Letipo, nos da como resultado lo que acabó sucediendo: a eso de las 8 de la tarde, hora a la que normalmente acostumbras a sacar a pasear a su bulldog Herodes, agarró la correa e, ignorando sus protestas, se la puso a su esposa, Felisa Cerdote, que acababa de salir de la ducha, y la sacó de paseo a la calle.

De esta guisa, llevó a su mujer a un parque cercano a su casa donde empezó a patearla y decirla: “vamos, mea de una puta vez, que todos los días es la misma historia” ante la mirada incrédula de los transeúntes, hasta que uno de ellos optó por llamar a los de la protectora de animales, quienes acudieron al lugar de los hechos y se llevaron a Felisa a la perrera municipal.

Al final fue el propio Vicente quien deshizo el malentendido. “Cuando llegué a casa”, comentó, “y vi al perro mordisqueando mis zapatillas, me di cuenta de el error que había cometido e inmediatementa acudí a la perrera a que soltaran a mi Felisa. Me fue difícil convencerles, pero tras mostrales algunos fotos del album familiar y el DNI, acabaron dándose cuenta del malentendido y acabaran cediendo y dejándola en libertad”.

El responsable de la perrera municipal, por su parte, nos ha dicho que “en un principio, pensábamos haberle metido a él también en una jaula, porque hay que ver el careto que tiene el individuo. Me gustaría saber en qué bares se conoce esta gente”.

Sin embargo Felisa no perdona, y ha interpuesto una demanda por malos tratos en la comisaría de policía. Los agentes de policía, confusos, acabaron dándole un hueso.

El banquero Emilio Botín debutará como monologuista

Emilio Botín, durante uno de los ensayos

Puede que a alguno le resulte algo inverosímil, pero es cierto: el banquero Emilio Botín, además de mucha pasta, cuenta con un excelente sentido del humor, tanto que es el pricipal animador de las boda, bautizos o funerales a que asiste.

De hecho, el avispado productor teatral Eusebio Grafía, al verle actuar durante el funeral de su abuelo, tuvo la genial idea de proponer al banquero la oportunidad de mostrar sus dotes en público, propuesta que fue aceptada de inmediato con la frase “vale, y si quieres muestro todas mis dotes”. Y es que don Emilio es muy chistoso.

Aún no se ha desvelado el lugar de la actuación, pero gracias a los contactos que tenemos en los círculos íntimos de Emilio Botín, podemos adelantar que empezará explicando su declaración de la renta, que ha sido el plato fuerte de numerosos banquetes y que en todos los casos ha hecho desternillarse de risa al personal. También hablará de sus costumbres domésticas, como la de emplear las solicitudes de crédito como papel higiénico o la de tirar un billete de 500 € atado a un cordel cada vez que ve un mendigo.

Lo que ya no es tan seguro es si hará el número musical de “El baile del pañuelo”, que ha llevado a cabo en algunas ocasiones acompañado de Leonardo Dantés y los Lehman Brothers, ya que éstos andan ahora mismo muy ocupados para asistir a la actuación, aunque se está tanteando la posibilidad de que sean sustituidos por las Koplowitz Sisters.

Los precios de las entradas rondarán entre los 12,000 y los 15,000 €, y los beneficios de la recaudación irán a parar a la ONG “Banqueros sin Fronteras ni Vergüenza”.

¿Quién dijo que los banqueros son insolidarios?

Última hora sobre la moción de censura en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba

La alcaldesa de Gayumbos de Arriba en una conversación telefónica con el secretario general de su partido

Novedades en el caso de la moción de censura presentada en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba, que actualmente tiene enfrentados al PASOTE (Partido Agrícola de Segadores y hOrtelanos con Tractores Ecológicos) y al POPÓ (Partido Obrero de Pastores con Ovejas).

Los dos concejales del PASOTE, acompañados del tránsfuga Anselmo Ralla, han registrado a las 12h del mediodía de ayer martes, el escrito con la moción de censura contra la actual alcaldesa del POPÓ, Carmen Tecata, quien gobernaba en minoría con el apoyo de su marido Jerónimo Ralla, único concejal que le quedaba desde la deserción de Anselmo.

Por lo que se cuenta en el pueblo, todo es debido a asuntos inmobiliarios: El candidato a nuevo alcalde, Agustín Tocongas, mantiene un litigio con la actual alcaldesa, que también es prima suya, por la posesión del Pozo Quete, pequeño territorio fronterizo entre las tierras de ambos que, como su nombre indica, tiene un pozo en el centro, único en 1 km a la redonda.

El abuelo de ambos había decidido que el pozo lo debía heredar el primer miembro de la familia que aprendiera a hacer la O con un canuto, pero aún no se ha dado el caso, y así, desde que murió hace 15 años, con cada cambio de alcalde se redacta una orden municipal en la que también cambia la propiedad del pozo.

También se cuenta en el pueblo que Agustín ha sobornado al tránsfuga Anselmo Ralla, promentíendole 3 ovejas, 1 mula y 8 sacos de patatas. Anselmo había sido la mano derecha de su cuñada en el Ayuntamiento hasta que una disputa familiar con su hermano Jerónimo sobre quién debía ordeñar las vacas los domingos cuando hay fútbol, provocó que dejara el POPÓ. Aún así se quedó con el acta de concejal “sólo por joder”, parece que dijo el muy rencoroso.

Este hecho ha trancendido los límites de la pequeña localidad de 14 habitantes, y ha llegado a las altas esferas de los partidos políticos implicados y así, el líder nacional del POPÓ, Mariano Yavoy, le ha pedido al presidente del PASOTE, José Luis Rodríguez Mosquetero, que abra una investigación inmediata para depurar responsabilidades, a lo que éste le ha contestado que no lo hará hasta que no devuelvan el Ayuntamiento de Mochuelos del Jarama, que hace tres meses atravesó una situación similar.

Más de ocho millones de personas acuden a la manifestación de apoyo a Belén Esteban

Foto cedida por los organizadores del evento, aunque la policía municipal, que no tiene ni pajolera idea, dice que es de otra manifestación.

Ayer lunes, en la madrileña Puerta del Sol, tuvo lugar la manifestación convocada por la Asociación FTC (Famosetes de Tele Cinco) conjuntamente con la recién creada PAPO (Plataforma de Apoyo a Patochadas Organizadas), en defensa del derecho y la obligación de Belén Esteban a decir y hacer todo aquello que le salga de la entrepierna, así como de paso pedir también que le pongan su nombre a una estación de metro, que la hagan madrina oficial de Madrid 2016 y que Zapatero la nombre ministra de cultura.

Los datos de asistencia son dispares: a juicio de los organizadores, a los cuales la redacción de Gente Torpe considera una fuente de indudable credibilidad, asistieron 8 millones de personas, aunque fuentes de la policía municipal dicen que fueron unas 200 personas y algunos de ellos no tenían muy claro de qué iba la cosa.

Durante el evento se corearon numerosos lemas, destacando sobre todo los de “Belén, queremos tu sostén”, “Campanario, te queda un telediario”, “con dos cojones, quememos Ambiciones”, etc., y, salvo la quema de un par de fotos de Jesulín de Ubrique, apenas se registraron incidentes.

Al final del evento la propia Belén Esteban hizo acto de presencia ante el delirio de los asistentes, y se hizo cargo de la lectura del manifiesto, que consistía en la lectura de un documento inédito, la redacción “Mis vacaciones de verano en la finca con Currupipi”, de Andrea Janeiro, seguida de una serie de pucheros que se entremezclaban con comentarios acerca de la higiene vaginal de una tal Campa, y rematada con un par de cortes de mangas que provocaron veinte minutos de aplausos ininterrumpidos.

Un acontecimiento histórico, no cabe duda.

Máquinas tragaperras: el vicio oculto del General Franco

Imágen inédita del General Franco en la que se puede comprobar que su afición al juego es algo más que un simple rumor

El célebre historiador Roberto Calasbolas, en su última publicación “Otro libro más sobre Franco y ya van 4.000”, ha desvelado un vicio que tenía el dictador español que había permanecido oculto hasta este momento: resulta que era un gran asiduo a las máquinas tragaperras.

“Lo que nadie sabe”, comenta Roberto, “es que se acostumbraba a salir por las noches, disfrazado para pasar desapercibido -hay rumores de que una vez incluso lo hizo vestido de lagarterana-, y alternar en casinos, baretos y, en general, todo tipo de locales que tuvieran alguna tragaperras, algunos de ellos de dudosa reputación, para pasar el rato derrochando el dinero de los españoles”.

El asunto llegó a ser un problema de estado ya que, según cuenta el historiador, “gastaba mucho dinero, y de hecho, el establecimiento de las bases americanas en España en realidad fueron una tapadera para poder cubrir las deudas generadas. Llegó a estar internado hasta en 6 o 7 centros de rehabilitación, aunque poco se pudo conseguir: cada vez que se le ingresaba en uno de estos centros, el General firmaba un decreto en el que mandaba fusilar por conspiradores a todos los empleados del lugar y todo volvía a empezar”.

Aún así, no es la única sorpresa que nos reserva el libro: también se relata que el Caudillo poseía a escondidas una colección con todos los números de la revista Playboy, costumbre que tuvo que abandonar cuando fue descubierto por su mujer, Carmen Polo. El incidente estuvo en terminar con la aprobación de una ley para legalizar el divorcio en casos de dictadores con problemas conyugales, pero la mediación del embajador andorrano consiguió zanjar el asunto.

"Por supuesto que habrá polémica", concluye el autor del libro, "¿para qué cojones te crees que he escrito el libro?"

Ernesto de Hannover, sorprendido en estado sereno

Foto de Ernesto de Hannover tomada por nuestro reportero. Cualquier parecido con el mapa de La Rioja es pura coincidencia

Increíble, sencillamente, increíble. Arístides Olado, reportero de Gente Torpe, se encontró el pasado martes a Ernesto de Hannover.

Hasta aquí no sería noticia pero... ¿y si les dijéramos que no se había tomado ni una sola copa? Sensacionalismo, pensarían ustedes, y no sin falta de razón, pero la cosa fue así: encontramos a este individuo plenamente sereno, tanto que podría haber pasado un control de alcoholemia de los mas exigentes, como por ejemplo el de un conductor de mercancías peligrosas.

De hecho, para asegurarse, nuestro hombre en el sitio de la noticia le convenció de que hiciera un test de conducción estándar, utilizando el típico engaño de "qué nos jugamos a que la tengo más gorda que tú". Dio el resultado de 0,0001, y es que en ese momento se estaba tomando un chupa-chups con sabor a anís. (También es verdad que el aparato medidor debía andar algo jodido, porque era el mismo que utilizaron con el chófer de Lady Di)

Ante tan insólita noticia, la casa real de Monazo, por donde pulula el individuo en cuestión, ha mostrado sus dudas al respecto, utilizando el argumento de que "si este tipo hubiese estado sereno alguna vez, por los cojones se iba a haber casado casado con la Carolina" (palabras textuales del Príncipe Alberto de Monazo).