Más de ocho millones de personas acuden a la manifestación de apoyo a Belén Esteban

Foto cedida por los organizadores del evento, aunque la policía municipal, que no tiene ni pajolera idea, dice que es de otra manifestación.

Ayer lunes, en la madrileña Puerta del Sol, tuvo lugar la manifestación convocada por la Asociación FTC (Famosetes de Tele Cinco) conjuntamente con la recién creada PAPO (Plataforma de Apoyo a Patochadas Organizadas), en defensa del derecho y la obligación de Belén Esteban a decir y hacer todo aquello que le salga de la entrepierna, así como de paso pedir también que le pongan su nombre a una estación de metro, que la hagan madrina oficial de Madrid 2016 y que Zapatero la nombre ministra de cultura.

Los datos de asistencia son dispares: a juicio de los organizadores, a los cuales la redacción de Gente Torpe considera una fuente de indudable credibilidad, asistieron 8 millones de personas, aunque fuentes de la policía municipal dicen que fueron unas 200 personas y algunos de ellos no tenían muy claro de qué iba la cosa.

Durante el evento se corearon numerosos lemas, destacando sobre todo los de “Belén, queremos tu sostén”, “Campanario, te queda un telediario”, “con dos cojones, quememos Ambiciones”, etc., y, salvo la quema de un par de fotos de Jesulín de Ubrique, apenas se registraron incidentes.

Al final del evento la propia Belén Esteban hizo acto de presencia ante el delirio de los asistentes, y se hizo cargo de la lectura del manifiesto, que consistía en la lectura de un documento inédito, la redacción “Mis vacaciones de verano en la finca con Currupipi”, de Andrea Janeiro, seguida de una serie de pucheros que se entremezclaban con comentarios acerca de la higiene vaginal de una tal Campa, y rematada con un par de cortes de mangas que provocaron veinte minutos de aplausos ininterrumpidos.

Un acontecimiento histórico, no cabe duda.

Belén Esteban asegura su lengua por valor de 40 millones de euros

Esta lengua vale 40 millones, ahí donde lo véis

Belén Esteban, ese peazo de fenómeno mediático, acaba de hacer público en su programa de televisión “Sálvate” que, debido al gran prestigio que ha adquirido como paladín de las clases bajas, ha tomado la decisión de asegurarse su principal herramienta de trabajo, su lengua, por un valor de 40 millones de euros.

El principal temor tanto de Belén Esteban, como de su representante y como de los productores de los debates en los que participa es que a la mujer le diera por morderse la lengua, con lo cual, en el mejor de los casos, podría quedar envenenada.

La humorista aceptó. “No tengo ni pajolera idea de lo que habláis, pero tengo que darle de comer el pollo a mi Andreíta y además no me sale del chumino perder el tiempo con cosas literarias, así que dejad en paz por una vez a la Reina de San Blas y firmad lo que os salga de las pelotas. Y además, no pienso llorar”, debió decir, por lo que comentan algunos trabajadores del mercadillo donde trabaja.

Sin embargo, la aseguraradora Seguros Oyogui, que es la empresa que ha firmado el contrato, ha incluído una cláusula en la que no se hacen responsables en caso de que el accidente se diera durante su horario de trabajo. Es de esperar que este aspecto dará mucha polémica en el futuro, y más si la Esteban sigue hablando de la otra familia de su hija.

Nota: La redacción de Gente Torpe quiere hacer públicas sus disculpas a todos aquellos que puedan sentirse afectados por la comparación hecha entre la cadena de TV donde trabaja Belén Esteban y un mercadillo, y es que debe quedar muy claro que la gente que se gana su trabajo en un mercadillo merece todo nuestro respeto. Compararles con presentadores de TeleCinco es una ofensa que no se merecen. Vds. perdonen, que no ha sido mala intención

Predicciones de Rappel para el año 2010

Nos ha costado un huevo, pero al final hemos conseguido que el famoso futurólogo Rappel accediera a hablarnos sobre los principales hechos que a su juicio van a ocurrir en el próximo año. En principio se mostraba reacio y no quería soltar prenda, pero Johnnie Walker es capaz de hacer milagros, y tras ocho copas Rappel empezó a cantar:

• El Alcalde de Madrid dimitirá y será sustituido por una máquina excavadora.
• El Rayo Vallecano fichará a Messi, Cristiano Ronaldo, Kaká, Fernando Torres e Iniesta y ganará la Champions League.
• El Nobel de Literatura se lo darán a Leticia Sabater.
• Fernando Esteso conseguirá el Oscar al mejor actor.
• El cómico Jaimito Borromeo encontrará por fin una persona que le ría un chiste y no sea pariente suyo.
• Brad Pitt y Angelina Jolie adoptarán una docena de niños más.
• Al menos 3 concursantes de Gran Hermano posarán desnudas para la revista Interviú.
• Ana Obregón mantendrá un tórrido, aunque breve romance con un eunuco.
• Carmen de Mairena representará a España en Eurovisión y acabará en segundo lugar.
• Y, finalmente, lo que más sorprenderá a todos: Dinio encontrará trabajo.

Queremos agradecer sinceramente desde aquí el trabajo de nuestro reportero Carmelo Pea, que después de la entrevista ingresó en un centro de desintoxicación. Recupérate pronto, chavalote, que al próximo que vas a entrevistar va a ser a Ernesto de Hannover.

Pipi Estrada ficha por Radio Pirenaica Independiente

Isidoro, el caballo de nuestro reportero, cuando éste le comentó lo de su entrevista con Pipi

Tras años apareciendo en programas del corazón y mendigando un puesto de trabajo en cualquier medio de comunicación, parece ser que el célebre periodistas José Manuel “Pipi” Estrada ha coseguido por fin un sitio donde asentar la cabeza, y no me refiero a su almohada, que bastante castigada está ya la pobre, sino a un nuevo trabajo en la legendaria emisora Radio Piernaica Independiente, que en principio compaginará con sus apariciones en Salsa Rosa (o como se llame ahora).

Sus labores serán, básicamente, cubrir los desplazamientos de la selección andorrana de fútbol, así como retransmitir el partido más importante de cada semana de la liga andorrana, de la cual ha demostrado ser un gran conocedor. También tendrá un programa diario de media hora donde informará de la actualidad del deporte en Andorra.

“He tenido que elegir entre numerosas ofertas”, comenta Pipi en entrevista concedida a nuestro reportero Isidro Medario, “cadenas como la JOPE, los 40 criminales u Onda Pero me han hecho propuestas muy interesantes, pero las he rechazado porque siempre he querido trabajar en un medio pequeño para contribuir con mi experiencia en su expansión”.

No sabemos si le dijo algo más a nuestro reportero, pero el hombre no ha parado de reírse desde que terminó la entrevista, y han pasado 3 días. Que quede claro que en Gente Torpe no nos hacemos responsables de la falta de respeto que muestra nuestro reportero, aunque lo comprendamos.

Feria de Matalebreras: Ortega Cano torea a 12 gatos y sale por la puerta grande

Sisenando, el 8º gato de la corrida, cuya bravura estuvo a punto de desgraciar al gran Ortega Cano

El mito se acrecenta. En la XXII feria de Matalebreras, provincia de Soria, el diestro José Ortega Cano ha hecho las delicias de los cerca de 14 espectadores que acudieron a verle en la insólita proeza de torear a 12 gatos. Los gatos, de la ganadería de la Tía Robustiana, dieron un juego excelente, y el maestro lo supo aprovechar: 15 orejas y 4 rabos.

La corrida tuvo algunos momentos dramáticos, en especial cuando Sisenando, el 8º gato del lote, propinó un severo arañazo en la cara del diestro cuando fue a ponerle el segundo par de banderillas. Sin embargo, el torero se sobrepuso al dolor y continuó la faena ante los enfervorizados aplausos de la concurrencia.

Al final, Críspulo y Wenceslao, fornidos mozos del pueblo, cargaron con Ortega Cano a hombros para darle la vuelta al ruedo, sacarle por la puesta grande y después tirarle a la acequia, de acuerdo con la tradición local.

También se celebró la ya acostumbrada manifestación de ecologistas en favor de un trato digno a los gatos, que fue disuelta a garrotazos por Zósimo, alcalde y de paso el único policía municipal del pueblo. “Si es que estos comehierbas no tienen ni puta idea de lo que es arte ni cultura ni ná”, comentó el Ilustrísimo Sr. Alcalde.

Ofrecemos en primicia la nueva mansión de Paris Hilton.

A uno de nuestros redactores le recordaba la casita de la Barbie de su hija pequeña. El redactor ha sido despedido fulminantemente por listillo, faltaría más.

Formidable documento gráfico el que hemos conseguido gracias a nuestro paparazzi en Los Angeles, Thomas Turbado, que pudo fotografiar la nueva casa de Paris Hilton durante la fiesta llevada a cabo con motivo de su inauguración.

A la fiesta acudieron renombradas celebridades, como el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, Su Santidad Benedicto XVI, la Reina Isabel II y media docena más de jefes de estado, aunque al final no pudo confirmar su presencia Mahmud Ahmadineyad, actual presidente de Irán, a causa de un tremendo ataque de sordera.

La imagen ha sido tomada desde lejos debido a las medidas de seguridad que fueron tomadas para el acontecimiento, pero a pesar de ello podemos observar en la fotografía el excepcional trabajo que ha llevado a cabo el afamado arquitecto italiano Giuseppe Sticida, así como el impecable gusto decorativo de Paris.

Ana Obregón nos presenta su nuevo compañero sentimental

La pareje, posando para nuestro fotógrafo. Al fondo, el primo de Pepelu, que cuenta unos chistes para partise el culo

Ana García Obregón, empresaria, actriz, modelo, presentadora de televisión, bióloga y coleccionista de haraganes, entre otros oficios, presenta, en exclusiva para Gente Torpe, su nuevo acompañante. Se trata de Pepelu Kinkutre, un prometedor mediofondista de orígen keniata, con quien aparece en la foto, que fue sacada el fin de semana pasado en el pueblo natal de Pepelu, Tukeli, adonde acudió la pareja para que Ana conociera a su familia.

Pepelu es de raza massai, tiene 19 años y lleva dos meses residiendo en Madrid y, aunque ya tiene la nacionalidad española (es de los que ganan medallas), aún no domina totalmente nuestro idioma. De hecho, solo parece que sabe decir “dónde me he metido”, “jodida momia” y “asco de silicona”.

Según confiesa Ana, “con Pepelu he rejuvenecido 10 años”, lo que a jucio de nuestra experta en temas del corazón, Karmele Fante, significa que “entonces tiene 73 y ya debería dejarse de hacer tanto el gilipollas”.

Primicia: Bronca doméstica en “Ambiciones”

Claudio, el perro guardián de la finca de los Janeiro, fotografiado por nuestro reportero. En su rostro se pueden observar los efectos de haber pasado la noche en vela

Episodio de violencia doméstica en “Ambiciones”, finca del cantante y torero ocasional Jesus Janeiro, popularmente conocido como Jesulín de Ubirque: Maria José Campanario, su cónyuge, le hizo pasar la noche en la caseta del perro, además de proporcionarle un soberano mamporro por lo que, al parecer, fue una mala interpretación de comentarios realizados en la intimidad.

La información que sigue ha sido proporcionada por fuentes muy cercanas al entorno de “Ambiciones” (para ser sinceros, un primo del jardinero y un repartidor de pizzas que pasaba por allí):

En la pasada noche, llevada por la euforia que le produjo el soberbio comportamiento del artista en el lecho conyugal, Se oyó a Maria José Campanario exclamar “moztruo, que ere un moztruo”, a lo cual él le contestó “Tu zi que ere fea, hi-ha de puta”. Acto seguido, se pudo oir un golpe seco por toda la casa. Aquí las fuentes consultadas no se ponen de acuerdo: unos dicen que fue con un jarrón chino y otros que a manotazo limpio, pero coinciden en que luego se oyó decir a la Campanario “y ahora, a dormir a la caseta del perro”. El resultado de todo, la fotografía tomada por nuestro paparazzi de guardia. Un testimonio escalofriante.

Nota de la Redacción: Desde Gente Torpe nos solidarizamos con Claudio, el perro guardián de la finca, que tuvo que pasar la noche a la intemperie por causa de un error en el que no tuvo nada que ver.