Zapatero ofrece a Obama participar en la Cabalgata de Reyes

El presidente Zapatero probándose trajes para la cabalgata del año que viene. Por lo que se vé. Algún miembro de su equipo debió advertirle de que el traje no era ése... ¡Qué jodíos que son!

Según ha podido saber Gente Torpe, el jefe del gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, habló ayer por la tarde durante 5 minutos por teléfono con el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, para hacerle el ofrecimiento de participar juntos como Reyes Magos la Cabalgata del próximo 5 de enero en Madrid.

Zapatero todavía no ha decidido quién sería el tercer rey mago. Se comenta que, para conseguir una mayor diversidad cultural, pensó como perosnaje idóneo Osama Bin Laden, pero parece ser que es muy difícil de localizar, por lo que casi seguro que acabará optando entre el presidente de Turquía, Ahmed Necdet, o el Rey Mohamed VI de Marruecos. Lo que sí tiene previsto es el destino de lo que se recaude, que irá a parar a la ONG “Callos con Garbanzos”, dedicada a paliar el hambre en el tercer mundo.

El presidente español ha dicho que la respuesta de su homólogo estadounidense ha sido que, a pesar de tener una apretada agenda, hará todo lo posible por acudir, aunque hay rumores de que lo que en realidad la contestación ha sido: “Pero... ¿tú estás tonto o qué?”

Detienen a un hacker de 83 años en la Campus Party 2009

Alfonso Plagaitas, en el momento en el que supo que había sido pillado por la policia

Los asistentes a la Campus Party 2009 no salían de su asombro cuando vieron ayer, a eso de las 18 horas, como aquél simpático viejecito que solo quería chatear y conocer gente era detenido por la policía y llevado a comisaría. Y más sorprendidos se quedaron cuando supieron el motivo: Alfonso Plagaitas, que así se llama el anciano, funcionario turolense jubilado de 83 años de edad, había sido detenido por hackear un total de 34.286 ordenadores, consiguiendo hacerse, en una tarde, con 2.722 cuentas de correo electrónico, 4.295 del Facebook y 341 números de tarjeta de credito de entre los asistentes al evento.

Posteriormente se efectuaron varios registros y detenciones en la residencia para ancianos en donde estaba internado Alfonso, que trajeron consigo el desmantelamiento de una red clandestina de hackers que se hacían llamar “laxantes digitales”, de la cual el cabecilla era el propio Alfonso, y cuyos principales centros de actividad son los geriátricos de la provincia de Teruel, lugar en donde habían empezado sus actividades a pequeña escala.

No han transcendido detalles sobre el método empleado por Alfonso, aunque, según informa un portavoz de la Brigada de Investigación Tecnológica, se trata del empleo de un troyano muy sofisticado que aprovechaba de una vulnerabilidad crítica aún desconocida del protocolo TCP. “Y mira que parece majo pero... joder, con el abuelo”, cocluyó el portavoz.

Ana Obregón nos presenta su nuevo compañero sentimental

La pareje, posando para nuestro fotógrafo. Al fondo, el primo de Pepelu, que cuenta unos chistes para partise el culo

Ana García Obregón, empresaria, actriz, modelo, presentadora de televisión, bióloga y coleccionista de haraganes, entre otros oficios, presenta, en exclusiva para Gente Torpe, su nuevo acompañante. Se trata de Pepelu Kinkutre, un prometedor mediofondista de orígen keniata, con quien aparece en la foto, que fue sacada el fin de semana pasado en el pueblo natal de Pepelu, Tukeli, adonde acudió la pareja para que Ana conociera a su familia.

Pepelu es de raza massai, tiene 19 años y lleva dos meses residiendo en Madrid y, aunque ya tiene la nacionalidad española (es de los que ganan medallas), aún no domina totalmente nuestro idioma. De hecho, solo parece que sabe decir “dónde me he metido”, “jodida momia” y “asco de silicona”.

Según confiesa Ana, “con Pepelu he rejuvenecido 10 años”, lo que a jucio de nuestra experta en temas del corazón, Karmele Fante, significa que “entonces tiene 73 y ya debería dejarse de hacer tanto el gilipollas”.

Le echan de Gran Hermano por tener un coeficiente intelectual superior a 80

Así de perplejo se quedó Jaume Lapela

Jaume Lapela se encuentra indignado, indignado a la vez que confuso. Hace dos semanas se presentó al casting de Gran Hermano 11 para ver si podía “hacerse famosete y sacar unos eurillos por el morro, como todos”, según reconoce. Y todo parecía normal: el chico cumplía todos los requisitos: discutía, gritaba e insultaba como el que más, haciendo gala de unas dotes de racismo y sexismo envidiables para cualquier aspirante a participar en este tipo de eventos.

Pero los dirigentes de Tele 5 sabían que había algo que no encajaba. Ya empezaron a sospechar cuando vieron que Jaume era capaz de decir más de cuatro palabras seguidas con cierta lógica, y cuando comprobaron que era capaz de atarse los cordones de los zapatos sin ayuda, decidieron hacer los exámenes pertinentes, y así encontraron lo que, en la cadena de televisión, se considera una anormalidad genética: su Coeficiente Intelectual era de un 83, algo demasiado alto para el nivel medio de los concursantes, por lo que fue expulsado inmediatamente.

Tal como Jaume declaró a uno de nuestros reporteros, le explicaron que no tenían por costumbre admitir “cerebritos de esos que saben cual es la capital de Francia y son capaces de hacer sumas de dos cifras”, sino mas bien, "gente que a ser posible tenga menos luces que un Seat 600".

Sin embargo, según hemos podido saber por filtraciones de empleados de Tele 5, parece ser que detrás de todo estaba la mano de su Consejero Delegado, Paolo Basile, que ya empezaba a temer por que le quitara el puesto.

Alberto Contador: “Armstrong cambió mi bicicleta por un triciclo”

Alberto Contador sonriendo ante la putada que le habían hecho. Será por eso que dicen de que a mal tiempo buena cara...

“Ahora que se ha terminado el Tour ya puedo decirlo todo”, fue lo primero que dijo el ciclista español Alberto Contador a los medios de comunicación ayer, nada más acabar la última etapa en el pasado Tour de Francia, y es que “apenas se sabe ni la cuarta parte de lo que he pasado estas tres últimas semanas, especialmente con mis compañeros de equipo”.

Las noches en los hoteles fueron un auténtico infierno para el ciclista español: “al principio eran cosas pequeñas, como adelantarme un par de horas el despertador o cambiarme mis cintas de música por otras de Camela”, comenta el deportista. “Pero fueron a más. Algunos días me encotraba calcetines sudados debajo de la almohada, otros me cortaban el agua caliente cuando me duchaba, y el papel higiénico siempre desaparecía cuando más lo necesitaba. ¿Qué decía el director? Una vez se me ocurrió comentárselo y me mandó a la cama sin cenar porque decía que no le gustaban los chivatos.”

Con todo ésto, el momento más difícil para Alberto fue el pasado jueves, en la etapa contrarreloj, cuando entre varios compañeros de su equipo (algunos empleados del hotel aseguran haber visto a Armstrong entre ellos) le cambiaron la bicicleta por un triciclo y el casco por una txapela. “Faltó muy poco para que no tomara la salida”, confesó, “ya que los comisarios técnicos me decía que no podían homologar una bicicleta con tres ruedas”, pero hubo suerte, ya que la gendarmería francesa “encontró la bicicleta y el casco en un contendor de chatarra, justo 10 minutos antes de la salida de la etapa”.

Pero la cosa parece que no va a quedar ahí. En el pelotón internacional ya ´se comenta que Armstrong ha contratado los servicios de un brujo vudú para el año que viene, aunque sobre estos rumores, Contador ha sido tajante: “por mi, como si ficha a Carmen de Mairena, y la pone a dar pedales”.

Publicada la última encuesta del CIS

Debido a la crisis y a la falta de fondos, el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) ha tenido que hacer una serie de cambios en su forma de obtener las encuestas, y así, para elaborar el tradicional barómetro, han creado el sistema de Encuestas Express, que consiste básicamete en mandar al encuestador al bar de la esquina y preguntar a todo el que se encuentre.

De hecho, el universo de encuestados para el barómetro correspondiente al mes de junio es el siguiente: Juanjo el camarero, tres currelas de la construcción que se encontraban tomando el primer carajillo de la mañana, un chino que jugaba a la tragaperras, dos funcionarios del ayuntamiento que estaban haciendo tiempo para ir a fichar, una pareja que se estaba dando el lote y el repartidor de Mahou, que pasaba por ahí.

Ante la pregunta sobre cuales son los principales problemas del país, para un 50 % de los encuestados era “que el vecino folle más que yo”, mientras que para el 36 % era “que el Madrid fiche a Xavi Alonso”. Les siguen “que no me toque la primitiva”, con un 30 %, “que cierren los bares”, con un 27 %, y “que Pocholo vuelva a tener un programa en la Sexta”, con un 25 %..

También se preguntó a los encuestados sobre qué político consideraban que consumía más psicotrópicos, y aquí la respuesta ha sido casi unánime: la Secretaria de organización del PSOE, Leire Pajín, obtuvo un 81 % de los votos, seguida de Jose Mª Aznar con el 12 %. El 7 % restante se abstuvo, ya que tenía dudas sobre si a Coto Matamoros se le podría considerar personaje político.

La valoración de los líderes políticos no experimentó ningún cambio notable con respecto a encuestas anteriores: el líder más valorado sigue siendo Viriato (6,85), seguido de la Duquesa de Alba (5,02) y de Luis Aragonés (4,29). Al final de la lista sigue estando Fernando Sánchez Dragó (1,73).

Las reacciones de los principales políticos no se han hecho esperar: el presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha dicho que “por fin se demuestra que Bush tenía la culpa de todo”, mientras que el jefe de la oposición, Mariano Rajoy, ha comentado que “vale ya de meterse con Camps, cojones”. Sin embargo, el analista sociológico de Gente Torpe, Cesc Holgado, difiere de ambos: “La verdad es que a los españoles les siguen gustando las tetas gordas”, dijo después del 4º whisky.

Primicia: Bronca doméstica en “Ambiciones”

Claudio, el perro guardián de la finca de los Janeiro, fotografiado por nuestro reportero. En su rostro se pueden observar los efectos de haber pasado la noche en vela

Episodio de violencia doméstica en “Ambiciones”, finca del cantante y torero ocasional Jesus Janeiro, popularmente conocido como Jesulín de Ubirque: Maria José Campanario, su cónyuge, le hizo pasar la noche en la caseta del perro, además de proporcionarle un soberano mamporro por lo que, al parecer, fue una mala interpretación de comentarios realizados en la intimidad.

La información que sigue ha sido proporcionada por fuentes muy cercanas al entorno de “Ambiciones” (para ser sinceros, un primo del jardinero y un repartidor de pizzas que pasaba por allí):

En la pasada noche, llevada por la euforia que le produjo el soberbio comportamiento del artista en el lecho conyugal, Se oyó a Maria José Campanario exclamar “moztruo, que ere un moztruo”, a lo cual él le contestó “Tu zi que ere fea, hi-ha de puta”. Acto seguido, se pudo oir un golpe seco por toda la casa. Aquí las fuentes consultadas no se ponen de acuerdo: unos dicen que fue con un jarrón chino y otros que a manotazo limpio, pero coinciden en que luego se oyó decir a la Campanario “y ahora, a dormir a la caseta del perro”. El resultado de todo, la fotografía tomada por nuestro paparazzi de guardia. Un testimonio escalofriante.

Nota de la Redacción: Desde Gente Torpe nos solidarizamos con Claudio, el perro guardián de la finca, que tuvo que pasar la noche a la intemperie por causa de un error en el que no tuvo nada que ver.