Calabazanos presenta su candidatura para los juegos olímpicos de 2020

Vista de la acequia mayor, lugar donde tienen previsto celebrarse los eventos de piragüismo

El segundo teniente de alcalde y concejal de deportes de la población palentina de Calabazanos, Ataulfo Agrás, ha hecho público en una rueda de prensa lo que hasta ahora tan sólo era un rumor: la localidad ha presentado su candidatura para algergar los Juegos Olímpicos de 2020.

Al parecer todo lo llevaban planificando durante los dos últimos años, y así, por ejemplo, están adecentando la era del tío Sisebuto para emplearla como estadio de atletismo. “Aún quedan unos cuantos baches, uno de ellos de tres metros, pero creo que los atletas no tienen que ser muy miraos pa estas cosas”, dice el edil.

Para la Villa Olímpica, se está construyendo un camping a las afueras, en un espacio de unas cinco hectáreas donado por la cooperativa remolachera local. Ante la cuestión planteada por parte de un periodista francés, de que igual no es sitio suficiente para albergar a más de 10.000 atletas, Ataulfo contestó que eso eran “mariconadas”, y habían hecho pruebas con ovejas “que no se quejaban de nada, así que los deportistas con un poco que se aprieten, caben todos, que tengo entedido que son gente muy educada”.

El centro de prensa se ubicará en la tasca del Genaro, que será habilitado para tal efecto en cuanto se arreglen “unos pequeños problemillas que tenemos con la inspección del ministerio de Sanidad, que nos dicen que no podemos tener topillos”, explicó el concejal.

De todos modos, todavía quedan algunas detalles por pulir, como el puerto olímpico, pero “el alcalde tiene un primo que veranea en Laredo”, continúa Ataulfo, “y le va a decir que les pregunte por si nos dejan utilizar su puerto para las pruebas de vela.”

“¿La competencia? He oído algo de Nueva York, Tokio o París. Da igual, nosotros tenemos cojones de sobra y podemos con eso y con menos”, concluye.

Desde Gente Torpe siempre hemos apoyado el deporte español, con lo que nos sumamos incondicionalmente a esta iniciativa, y nos pondremos todos las boinas blanquirrojas que simbolizan la candidatura.

Nuevas medidas contra la crisis: el Gobierno español regalará pines a los parados de larga duración

Aunque todavía no se ha hecho oficial la información, ya se han formado numerosas colas de parados para recibir los pines

Según ha podido saber nuestro avispado reportero Josele Valaholla, el Gobierno estudia nuevas medidas para acabar con la crisis o desaceleración.

La más llamativa es la que se prevé para los parados de larga duración: para quien lleve inscrito más de 2 años en las listas de los servicios públicos de empleo se le otrorgará un pin de plata, en caso de que sean 5 años se le dará un pin de oro y en caso de que sean 10, un pin de platino. En todos los casos el pin llevará el logotipo “Gobierno de España” con la leyenda “Insignia otorgada por parado de larga duración. Ánimo y moral, que otra cosa no te vamos a dar”. Junto con el pin se regalará un décimo de Lotería de Navidad, por si hay suerte.

Otra medida será crear un gran centro de reciclaje para que las empresas puedan llevar currículums descartados, aunque también los podrá llevar directamente el solicitante de empleo para ahorrarse tiempo.

Para fomentar la creación de empleo, el Presidente José Luis Rodríguez Zapatero se compremeterá a felicitar personalmente a cada empresario que haga un contrato de trabajo, cosa que se prevé que no le llevará mucho más de 5 o 10 minutos al día.

Además se rebajarán los impuestos para aquellas empresas que dispongan de más de 5 millones de empleados, que tendrán una rebaja de un 1 % en el Impuesto de Sociedades y de un 0,5 % en las cuotas de seguridad social.

Zapatero ha comentado a sus allegados que éstas medidas no sólo acabarán con la crisis, sino que llevarán a España a los primeros puestos en los rankings del bienenstar en Europa.

Por su parte el jefe de la Oposición Mariano Rajoy, al tener conocimiento de esta información, ha comentado que “son unas medidas insuficientes” y que “nuestro partido había propuesto dar un bocadillo de calamares a cada desempleado cada mes, además de una bolsa de caramelos en el caso de que tuviera menores a su cargo”.

Apple lanza sus portátiles Low-Cost por 20.000 €

O sea, de bajo precio. La empresa estadounidense de informática ha dado ha conocer esta misma noche (tarde en horario americano) su nueva estrategia comercial: lanzará sus nuevos oequipos de bajo de la gama "testafér" como  con una serie de características limitadas (en comparación con los productos de la casa), por el módico precio de 200.000 error de imprenta, 20.000 €.

El único problema que ha encontrado Apple para el desarrollo del producto es que los equipos se apagan tras 10 minutos de funcionamiento.

Pero esto no es obstáculo para la empresa americana, ya que en estos momentos se plante modificar el ratón, que parece ser que lo sustituirán por una piedra y el teclado, que puede ser cambiado por una lata de sardinas, entre otros componentes de hardware.

Aún así, el portavoz de Apple, Walter Mitha, ha declarado que el producto que van a lanzar, "es lo mejor en calidad /precio del momento, aunque mucho no comprenden el hecho de que la calidad no puede salir barata".

En el caso de que la campaña comercial no funcione, los de Apple ya se están empezando a plantear rebajar el coste de los equipos en 3 o 4 euros, aunque por lo que comentan las malas lenguas, "éstos no rebajan ni a su suegra".

Acusan a Sánchez-Dragó de plagiar el Quijote

Nuevo escándalo en las letras españolas: los herederos de Miguel de Cervantes han hecho pública una demanda contra el presentador y... digamos que escritor Fernando Sanchez-Dragó, al cual acusan de haber plagiado nada menos que el Quijote en su libro titulado El Imaginativo Hidaldo Don Cojote de la Mancha.

Roque Rellas, abogado de los herederos de Cervantes, ha declarado a nuestro reportero que “si es que lo único que ha cambiado son los nombres, como Quijote por Cojote, Sancho Panza por Pancho Lanza o Dulcinea por Esperanza Aguirre. Bueno, y también los molinos de viento por postes del tendido eléctrico, pero lo demás es igual, pero vamos, calcado.”

Por su parte, Sánchez-Dragó dijo que no quería hacer declaraciones, pero las hizo, y comentó que “os están confundiendo a todos: ha sido ese tal Cervantes quien me ha plagiado a mí y ahora se quiere hacer famoso a mi costa. Si es que en este país todos me tienen envidia por que soy el mejor escritor que nunca han tenido. Es más, creo que detrás de todo ésto anda la misma gentuza que todos los años me boicotea para que no reciba ni el premio Nobel, ni el Príncipe de Asturias o ni tan siquiera el concurso canino Chuchos Chachis”.

Hortelano pone en fuga una nave extraterrestre que había aterrizado en sus tierras

Imagen de la nave extraterrestre tomada por con el móvil de Jesusa, la mujer del hortelano.

A simple vista, Eutimio Cardio parece un pacífico hortelano de la localidad murciana de Calasparra incapaz de matar un mosquito, pero cuando le sacan de sus casillas se transforma radicalmente, convirtiéndose en una máquina de destrucción indiscriminada.

Así, el pasado día 21 cuando un grupo de supuestos alienígenas descendieron de una nave extraterrestre que había aterrizado en medio de su huerto, no dudó ni un solo momento en emprenderla a garrotazos con los sorprendidos visitantes.

Según Eutimio,“eran unos tipos con una pinta muy rara que no se qué decían de la paz en el mundo. A mí es que esas cosas me dan igual, pero lo que no voy a permitir es que me chafen las tomateras, así que cogí la garrota y les di hasta que me quedé agusto. Los tipos esos se largaron, pero como se les ocurra volver, les saco la escopeta de perdigones, que menudo soy yo.”

Por su parte, los extraterrestres, han hecho público, a través del perióndico La Ración, una nota en el que aseguran que siempre han ido en son de paz y este es el primer planeta donde son recibidos de una manera tan agresiva. “Así, lo único que pueden conseguir es espantar un turismo que podría generar muchos ingresos, ya que somos un planeta de alto nivel adquisitivo”, councluye el comunicado.

Fidel Castro será ordenado sacerdote

La verdad es que el Comandante sale favorecido vestido de sacerdote

Por fin volvemos a tener noticias de Fidel Castro. Tras meses y meses sin saber apenas cosas de él, ahora nos sorprende con la noticia de que todo este tiempo ha estado estudiando teología para ordenarse sacerdote ya que, según él, “le apetecía ponerse a repartir hostias”, y así el próximo 24 de octubre será ordenado sacerdote en la Catedral de La Habana.

La iglesia cubana ha mostrado su entusiasmo ante este hecho, ya que “debido a las pocas vocaciones que actualmente tiene la iglesia, cualquier ayuda será bien recibida, y en este caso, además, nos dará propaganda”, declaró el padre Simón Haguillo, representante de la Conferencia Episcopal Cubana.

El exilio cubano, por su parte, ha acogido la próxima ordenación de Fidel con cierto escepticismo, y así Edgar Vancito, uno de sus principales representantes, ha comentado que “con la costumbre que tiene este hombre de hacer discursos largos, mucho nos tememos que sus misas acaben durando hasta 10 o 12 horas, y los cubanos no están preparados para ese tipo de torturas”.

Publicada la Guía Gente Torpe de la Liga 2010

Peazo de Guía que nos ha quedado. A ver si el Marca tiene güevos para hacer una igual

Vuelve el clásico de la época estival, y no nos referimos a otra canción de Georgie Dann, sino a la Guía Gente Torpe de la Liga: a partir de próximo jueves 27, por sólo 150 euros, podrás disfrutar de la mejor de las mejores guías de fútbol, donde podrás tener la información más completa de todas las competiciones de fútbol español, desde primera división hasta partidos estre solteros y casados, incluyendo las más interesantes ligas extranjeras, como por ejemplo las ligas de la Islas Feroes, Uganda o Yemen del Sur, o incluso los más importantes competiciones internacionales como el Torneo de la Galleta o la Liga de Campeones del desierto del Gobi.

Como cada año antes de comenzar la liga, volvemos repletos de asuntos de interés, con novedades en las fichas técncas de los jugadores (cubatas que toman por semana, promedio de recuperación de una resaca, número de días que se escaquean de los entrenamientos, etc...), los equipos (gráficos más completo, incluyendo un estudio de la evolución del dinero que sus directivos se gastan en clubs de alterne), las competiciones (no sólo liga y copa, sino las partidas de julepe que se echan los jugadores, con un amplio análisis de estadísticas), las selecciones (ampliamos la guía hasta la selección femenina de jubiladas y pensionistas), sin olvidarnos del colectivo arbitral (domicilio particular, horario de trabajo y número de matrícula del coche).

Te proporcionamos toda la información que necesitas para que puedas tomar las medidas más adecuadas cuando pierda tu equipo por culpa de directivos incompetentes, futbolistas crápulas o árbitros corruptos.

Además, para las 300 primeras personas que compren esta fabulosa guía, regalamos una cachava de roble americano diseñada por Javier Mariscada con la que podrás hacer realidad todas aquellas cosas que piensas durante los partidos. Ya sabes, resérvala en tu quiosco antes de que te la quite ese vecino tan capullo que siempre te hace la puñeta.

Parroquia de San Renato Cadocara: un ejemplo de la adaptación de la Iglesia a los nuevos tiempos

Cartel de propaganda de la parroquia diseñando por el propio don Jerónimo

Hoy vamos a hablar de la parroquia de San Renato Cadodara, ubicada en el municipio burgalés de Lerma, que constituye un verdadero ejemplo de como es posible juntar tradición y modernidad en la Iglesia católica.

La primera sorpresa nos la llevamos al observar el aspecto párroco titular, Jerónimo Icano, quien tiene la costumbre de dar las misas con una copa de whisky en una mano y un canuto de marihuana en la otra, pero no es el único, ya que doña Penélope Tarda, la feligresa que colabora en el aspecto musical, no es la tradicional ancianita vestida de negro que toca el organillo, sino una DJ de 27 años, ex-modelo profesional, que suele acudir en minifalda a las celebraciones eclesiásticas, cosa que no cabe duda que influye de forma notoria en el hecho de la gran afluencia que tienen tales eventos.

Los temas de las homilías se ajustan a los intereses de la juventud, en las tres misas a las que asistimos durante nuestra estancia en la localidad, los temas tratados fueron “por qué tenían que haberle cortado las pelotas a Judas”, “carta de Santa Rita a los aficionados del Atlético de Madrid” y “vida ejemplar de Santa Mónica Micace, misionera, mártir y segundo plato con las tribus caníbales de Nueva Guinea”.

También nos sorprende el horario: para mayor afluencia de la juventud, las misas se celebran en horario nocturno, siendo la más concurrida la de las 2 de la mañana, en la que tienen por costumbre repartir calimocho entre los asistentes y poner música de ACDC.

Además, la forma de confesar de don Jerónimo es muy peculiar, ya que las penitencias que impone no consisten en rezos u oraciones, sino en una contribución en litronas para las obras de la Iglesia.

En fin, que el caso de la parroquia de San Renato Cadocara es un verdadero paradigna de lo que debe ser una Iglesia moderna.

Pipi Estrada ficha por Radio Pirenaica Independiente

Isidoro, el caballo de nuestro reportero, cuando éste le comentó lo de su entrevista con Pipi

Tras años apareciendo en programas del corazón y mendigando un puesto de trabajo en cualquier medio de comunicación, parece ser que el célebre periodistas José Manuel “Pipi” Estrada ha coseguido por fin un sitio donde asentar la cabeza, y no me refiero a su almohada, que bastante castigada está ya la pobre, sino a un nuevo trabajo en la legendaria emisora Radio Piernaica Independiente, que en principio compaginará con sus apariciones en Salsa Rosa (o como se llame ahora).

Sus labores serán, básicamente, cubrir los desplazamientos de la selección andorrana de fútbol, así como retransmitir el partido más importante de cada semana de la liga andorrana, de la cual ha demostrado ser un gran conocedor. También tendrá un programa diario de media hora donde informará de la actualidad del deporte en Andorra.

“He tenido que elegir entre numerosas ofertas”, comenta Pipi en entrevista concedida a nuestro reportero Isidro Medario, “cadenas como la JOPE, los 40 criminales u Onda Pero me han hecho propuestas muy interesantes, pero las he rechazado porque siempre he querido trabajar en un medio pequeño para contribuir con mi experiencia en su expansión”.

No sabemos si le dijo algo más a nuestro reportero, pero el hombre no ha parado de reírse desde que terminó la entrevista, y han pasado 3 días. Que quede claro que en Gente Torpe no nos hacemos responsables de la falta de respeto que muestra nuestro reportero, aunque lo comprendamos.

Carod Rovira ingresa en la Legión Española

La crisis se ha desatado en la formación política catalana Esquerra Republicana. Su ex-presidente, Josep Lluis Carod Rovira, no solo ha renunciado su ideología independentista, sino que ha abrazado con tanta fuerza su conversión al españolismo que ha ingresado en la legión española.

“Tengo que devolver a mi querida España todo el daño que le hice con mi irresponsable independentismo, y por ello he ingresado en la Legión. Desde aquí colaboraré en todo lo que se me pida, desde colaborar en misiones internacionales hasta la invasión de Portugal, si es necesario”, declaró en rueda de prensa celebrada en la ciudad Condal ante los estupefactos periodistas.

Joan Puigcercós, presidente del partido político al que hasta ahora pertenecía Josep Lluis, ha comentado que “ha sido una traición del todo incomprensible y nunca se lo perdonaremos, aunque lo que más me temo es que no tardarán mucho en devolvérnoslo”.

Por su parte, Adelaida, la cabra de la legión, comentó en entrevista concedida a nuestro reportero en Melilla que “no hay sitio para dos cabras en la legión, o el o yo”.

La polémica está servida

George Bush será la nueva estrella del “¡Mira quien baila!”

Bush durante los ensayos a los que fue sometido por su entrenador personal, Chiquito de la Calzada

Ayer se hizo la presentación de la nueva edición del popular programa televisivo “¡Mira quien baila!”, para el que los directivos de TVE habían anunciado grandes cambios, y vaya que los ha habido. Aparte de algunos personajes populares a nivel nacional, como el Dioni, Leonardo Dantés o Marujita Díaz, la televisión pública nos ha sorprendido con la presentación de un personaje con el que esperan batir todas las audiencias: el ex-presidente de EEUU George Bush, que parece ser que lleva todo el verano ensayando todo tipo de bailes.

Bush fue contratado después de que rehusara el actor Arturo Fernández, que declinó la invitación alegando un severo ataque de próstata al que se le juntó otro de reuma al día siguiente, y que si alguien quería verle bailando, mas bien “podía sentarse en su dedo índice y dar vueltas”.

Por lo que parece, el dinero que el ex-presidente gane en el concurso será destinado a la ONG Broncas Sin Fronteras, que están llevando a cabo una importantísima labor social reclutando mercenarios para montar guerras en el tercer mundo. Es que este hombre tiene un corazón de oro.

Por otra parte, también se ha anunciado la composición del jurado, entre los que se cuentan ilustres personajes de la cultura española como la Duquesa de Alba o Julián Muñoz, al que le ha sido concedido un permiso especial para asistir al acontecimiento.

Cambio climático: hallado un pingüino que no para de decir tacos

Era algo que se veía venir por lo mal que cuidamos el entorno de nuestro planeta. Los biólogos de la base australiana de la Antártida se quedaron absortos cuando, mientras observaban el comportarmiento de un grupo de pingüinos pudieron ver como uno de ellos se dirigía a los demás en un perfecto castellano diciendo frase como “moveos de una puta vez, cojones ya” o “con razón nos llaman luego los pájaros tontos, panda de soplapollas”. Los animales que le escuchaban parecían estar en formación militar, aunque esas son por el momento simples conjeturas.

Fueron necesarios cinco soldados de la base para atrapar este especimen, ya que además de hablar el animalico también tenía muy mala leche y opuso una tenaz resistencia, dejando a tres de los militares bastante doloridos a causa de fuertes picotazos en sus órganos genitales.

Los animales del resto del grupo que fueron interrogados por los biólogos no se ha dado una sola respuesta inteligible, salvo un par de ellos a los que algunos han creído entender las palabras “pringaos” y soplapollas.

El Ministro de medio ambiente australiano ya ha declarado su poca credibilidad respecto del informe. “Me parece que fuman demasiada hierba o que por ahí anda Federico Jiménez Losantos haciendo de las suyas”.

Campeonatos europeos de juegos de mesa: España encabeza el medallero

La IX edición de los campeonatos europeos de juegos de mesa, que se están celebrando en la localicad zamorana de Fermoselle, está arrojando unos óptimos resultados para la representación española, que encabeza el medallero con 28 medallas de oro, 18 de plata y 21 de bronce.

La última de ellas la consiguió ayer la pareja formada por los hermanos Guadalupe y Felipe Estazo en la modalidad de escoba por parejas mixtas, de la que son los actuales campeones mundiales.

Felipe Estazo suma así esta medalla a las otras dos de oro que ya tenía en las modalidades por equipos y dobles masculinos de la misma disciplina, y, a la espera de la final de la prueba individual masculina, es posible que se convierta en la gran figura de estos juegos junto con la pareja rusa Igor Dago e Ivan Ashika, que han ganado su séptimo campeonato europeo consecutivo de mus, algo hasta ahora inédito en la histora de los mundiales.

Mañana será la ceremonia de clausura de los juegos, a la que acudirá en representación de la familia real, Jaime de Marichalar, que alguna ocupación había que darle al pobrecico. Pero antes nos espera uno de los grandes duelos de estos juegos, la final de cinquillo femenino donde parten como favoritas la rumana Flora Letú y la estrella zamorana Mariana Cardo, que no cabe duda que contará con el apoyo incondicional del público local.

Directora comercial frustra el atraco de un banco

El atracador Alejo Didillo momentos después de su detención. Todavía no sabe lo que pasó.

Ya ni tan siquiera la delicuencia es lo que era. el pasado viernes, a eso de las 11:15, Juanjo Didillo, madrileño de 24 años, y su abuelo, Alejo, de 78 años, se disponían a efectuar el golpe que llevaban planeado desde hace meses. El asunto era sencillo: aparecer encapuchados en la sucursal nº 423 de Madrid del Banco Mino y, mientras Alejo vigilaba a los presentes, su abuelo vaciaba la caja.

Pero he aquí que apareció la heroína de turno par frustrar el atraco. Su nombre es Patricia Anuro y es la directora comercial de la sucursal. Patricia se puso a negociar con los atracadores y no solo consiguió convencer a los delincuentes de que depusieran su actitud, sino que además consiguió abrirles sendas cartillas de ahorro, un seguro de vida para el anciano, además de un piso en la calle Obispo Lako con su consiguiente préstamo hipotecario para su compiche.

“Menos mal que llegó la policía. Si la dejan seguir es capaz de cogernos los riñones como avales”, dijo momentos después de su detención Alejo, confuso todavía por la verborrea de la directora comercial.

Por su parte, la directora comercial comentó que “esto no puede quedar así. Estaba a punto de conseguir venderles un seguro de automóvil a todo riesgo y no voy a dejarlo escapar. Pasaré a hacerles una visita en la cárcel para acabar el trabajo y llevarme la comisión”.

Parece ser que la crueldad de la condición humana no tiene límites.

Secuestran a Federico Jiménez Losantos y piden dinero para no devolverlo

Amigos de Federico convocaron una manifestación para pedir su liberación. Acudieron 7 personas.

El polémico locutor radiofónico de la cadena JOPE, Federico Jiménez Losantos ha sido secuestrado durante la pasada noche en Benidorm. Según cuentan testigos presenciales del hecho, todo ocurrió sobre las 2:30 de la pasada madrugada, cuando el famoso radiopredicador paseaba por una céntrica calle de la ciudad levantina, donde disfrutaba de sus vacaciones estivales. En ese momento, paró a su lado un vehículo con matrícula falsa del cual bajó un encapuchado que le propinó una soberana colleja y le dijo: “Sube al coche o te ahostio”, aute lo cual el asustado periodista obedeció sin rechistar.

El secuestro ha sido reivindicado por la hasta ahora desconocida organización Todo el día matando tontos y al final nos olvidamos del jefe, que en un comunicado dirigido al periódico La Monda ha reconocido su autoría, al tiempo que ha exigido al gobierno español la cantidad de 80 millones de euros el el plazo de 48 horas. “De lo contrario, se lo devolvemos de una pieza”, concluye el comunicado.

La movilización ha sido unánime: un largo etcétera de asociaciones de todo tipo están procediendo a recaudar dinero, e incluso ya hay rumores de que se plantea hacer un maratón televisivo para contribuir a alcanzar la cifra solicitada.

La reacción política no se ha hecho esperar. Aparte de algunos desaprensivos como Ruiz-Gallardón, que se ha puesto a tirar cohetes, todos se han apresurado a condenar el secuestro, y así, los principales partidos polítcos, a través de la Junta de Portavoces del Congreso de los Diputados han redactado el siguiente comunicado conjunto:

Los miembros de todas las formaciones políticas con representación en el Congreso de los Diputados expresamos nuestro más enérgico rechazo al vil secuestro del periodista Federico Jiménez Lossantos. Del mismo modo afirmamos, solemnemente, que nunca cederemos al chantaje de ningún grupo terrorsta. Aunque si se le quedan un poco, 20 o quizás 30 años, tampoco iba a pasar nada.

Por su parte, el máximo responsable de interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha comentado a Gente Torpe que "se prevén unas conversaciones largas, pero que muy, muy largas".

Sanidad advierte: las retransmisiones de fútbol son mas peligrosas que la gripe A

El portavoz del ministerio de Sanidad y Consumo ha publicado hoy una nota de prensa en la que se afirma el peligro que suponer para los españoles el ver un partido de fútbol por la televisión, ya que, a tenor de los datos ofrecidos, en lo que va de año ya se han dado 485 casos de personas que murieron de un ataque de risa mientras veían un partido de fútbol por la televisión, hecho que las hace a tales retansmisiones más peligrosas que la gripe A.

Igualmente el ministerio ha ofrecido una lista de recomendaciones al respecto, de entre las cuales destacan:

• Ante los comentarios de Emilio Butragueño, serenidad y pensar en cualquier cosa menos en qué tómbola le tocó a ese hombre una carrera universitaria. De lo contrario, se puede sufrir un ataque de risa con trágicas consecuencias.
• Cuando emita su opinión sobre algún partido José Javier Santos, contar hasta diez antes de hacer cualquier barbaridad. O mejor, taparse los oídos y ponerse a cantar cualquier canción que recordemos.
• Si se alguien se harta de oir siempre los mismos chistes de Andrés Montes, que quite el audio del televisor y ponga una casette de Chiquito de la Calzada. La única diferencia es que éste por lo menos tiene gracia.
  
• Ante las palabras de Luis Aragonés, respeto, que todos seremos mayores alguna vez y a más de uno también le tocará tener demencia senil.
• Si el locutor dice que fusilan al portero, no asustarse, que es una metáfora, y la pena máxima no es la horca ni la silla eléctrica, simplemente es penalty. En general, todas las cosas extrañas que se puedan escuchar son licencias de los periodistas deportivos, que aunque las repitan constantemente no son para tomarlas al pie de la letra.
• Con las palabras de Michael Robinson, mucha, pero que mucha paciencia, que aprender español no es algo tan fácil y lleva 20 años o más en algunos casos.
• Y cuando los gentiles locutores de la cadena de turno anuncian su programación en mitad de la retransmisión, hay que tener en cuenta que es porque consideran el partido es muy aburrido. Por lo tanto lo mejor es cambiar de cadena, que por extensión es lo más aconsejable para las retransimisiones de fútbol.

Siguiendo estas recomendaciones, se mitigará bastante el riesgo que supone para la salud ver un partido de fútbol por la TV, aunque Sanidad avierte que tal riesgo sigue existiendo.

Feria de Matalebreras: Ortega Cano torea a 12 gatos y sale por la puerta grande

Sisenando, el 8º gato de la corrida, cuya bravura estuvo a punto de desgraciar al gran Ortega Cano

El mito se acrecenta. En la XXII feria de Matalebreras, provincia de Soria, el diestro José Ortega Cano ha hecho las delicias de los cerca de 14 espectadores que acudieron a verle en la insólita proeza de torear a 12 gatos. Los gatos, de la ganadería de la Tía Robustiana, dieron un juego excelente, y el maestro lo supo aprovechar: 15 orejas y 4 rabos.

La corrida tuvo algunos momentos dramáticos, en especial cuando Sisenando, el 8º gato del lote, propinó un severo arañazo en la cara del diestro cuando fue a ponerle el segundo par de banderillas. Sin embargo, el torero se sobrepuso al dolor y continuó la faena ante los enfervorizados aplausos de la concurrencia.

Al final, Críspulo y Wenceslao, fornidos mozos del pueblo, cargaron con Ortega Cano a hombros para darle la vuelta al ruedo, sacarle por la puesta grande y después tirarle a la acequia, de acuerdo con la tradición local.

También se celebró la ya acostumbrada manifestación de ecologistas en favor de un trato digno a los gatos, que fue disuelta a garrotazos por Zósimo, alcalde y de paso el único policía municipal del pueblo. “Si es que estos comehierbas no tienen ni puta idea de lo que es arte ni cultura ni ná”, comentó el Ilustrísimo Sr. Alcalde.

La policía detiene a un terrorista usando el Facebook

Incluso puso como foto de perfil la de la lista de terroristas más buscados. Vivir para ver.

Miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado consiguieron detener en la madrugada pasada al máximo responsable de información del aparato militar de la banda terrorista SETA y actual número dos de la organización, Gorka Katúa.

Según han hecho fuentes policiales, la detención fue posible gracias al uso del Facebook, la archiconocida red social, en donde había publicado su perfil el citado terrorista. Así la policía pudo acceder, entre otros datos, a su actual dirección, su fecha de nacimiento, su número de teléfono y las fotos de su primera comunión.

En el momento de su detección, Gorka comentó que “lo del Facebook es una mierda, que no respetan la privacidad ni hostias”, aparte de gritar el ya clásico “gora SETA” al que nos tienen acostumbrados en este tipo de acontecimientos.

Por su parte, la policía se encuentra actualmente investigado los contactos del detenido en Facebook, entre los cuales parece ser que se podrían encontrar algunos miembros más de la banda terrorista.

Un estudio revela que el uso de boinas acorta la longevidad

Las autoridades sanitarias españolas ya están estudiando el hecho de colocar en las boinas advertencias disuasorias como lo hace con el tabaco

Científicos de la Universidad de Bellota of the River (Illinois), han publicado los resultados de su último estudio, el el que lo que más destaca es la revelación de que el uso de boina acorta la vida de las personas.

Los científicos hicieron un seguimiento durante 5 años de 256 individuos, 112 de los cuales acostumbraba a utilizar boina. De entre estos últimos, un 39 % falleció durante ese periodo de tiempo, a diferencia de la media. del resto, que era del 16 %. También es significativo el porcentaje de sujetos que ingresaron en algún centro hospitalario: un 88 % de los que usaban el citado artilugio contra un 26 % del resto.

La OMS (Organización Mundial para la Salud), se ha hecho echo de este estudio y ha hecho un llamamiento a los gobiernos para que establezcan normativas que prevengan a los ciudadanos acerca de los riesgos del uso de tan mortíferos artilugios, restando importancia a las críticas de algunos miembros de la comunidad científica sobre que la media de edad del grupo afectado era de 72 años y que a esas edades son cosas que se ven venir.

Ofrecemos en primicia la nueva mansión de Paris Hilton.

A uno de nuestros redactores le recordaba la casita de la Barbie de su hija pequeña. El redactor ha sido despedido fulminantemente por listillo, faltaría más.

Formidable documento gráfico el que hemos conseguido gracias a nuestro paparazzi en Los Angeles, Thomas Turbado, que pudo fotografiar la nueva casa de Paris Hilton durante la fiesta llevada a cabo con motivo de su inauguración.

A la fiesta acudieron renombradas celebridades, como el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, Su Santidad Benedicto XVI, la Reina Isabel II y media docena más de jefes de estado, aunque al final no pudo confirmar su presencia Mahmud Ahmadineyad, actual presidente de Irán, a causa de un tremendo ataque de sordera.

La imagen ha sido tomada desde lejos debido a las medidas de seguridad que fueron tomadas para el acontecimiento, pero a pesar de ello podemos observar en la fotografía el excepcional trabajo que ha llevado a cabo el afamado arquitecto italiano Giuseppe Sticida, así como el impecable gusto decorativo de Paris.