Más de ocho millones de personas acuden a la manifestación de apoyo a Belén Esteban

Foto cedida por los organizadores del evento, aunque la policía municipal, que no tiene ni pajolera idea, dice que es de otra manifestación.

Ayer lunes, en la madrileña Puerta del Sol, tuvo lugar la manifestación convocada por la Asociación FTC (Famosetes de Tele Cinco) conjuntamente con la recién creada PAPO (Plataforma de Apoyo a Patochadas Organizadas), en defensa del derecho y la obligación de Belén Esteban a decir y hacer todo aquello que le salga de la entrepierna, así como de paso pedir también que le pongan su nombre a una estación de metro, que la hagan madrina oficial de Madrid 2016 y que Zapatero la nombre ministra de cultura.

Los datos de asistencia son dispares: a juicio de los organizadores, a los cuales la redacción de Gente Torpe considera una fuente de indudable credibilidad, asistieron 8 millones de personas, aunque fuentes de la policía municipal dicen que fueron unas 200 personas y algunos de ellos no tenían muy claro de qué iba la cosa.

Durante el evento se corearon numerosos lemas, destacando sobre todo los de “Belén, queremos tu sostén”, “Campanario, te queda un telediario”, “con dos cojones, quememos Ambiciones”, etc., y, salvo la quema de un par de fotos de Jesulín de Ubrique, apenas se registraron incidentes.

Al final del evento la propia Belén Esteban hizo acto de presencia ante el delirio de los asistentes, y se hizo cargo de la lectura del manifiesto, que consistía en la lectura de un documento inédito, la redacción “Mis vacaciones de verano en la finca con Currupipi”, de Andrea Janeiro, seguida de una serie de pucheros que se entremezclaban con comentarios acerca de la higiene vaginal de una tal Campa, y rematada con un par de cortes de mangas que provocaron veinte minutos de aplausos ininterrumpidos.

Un acontecimiento histórico, no cabe duda.

Máquinas tragaperras: el vicio oculto del General Franco

Imágen inédita del General Franco en la que se puede comprobar que su afición al juego es algo más que un simple rumor

El célebre historiador Roberto Calasbolas, en su última publicación “Otro libro más sobre Franco y ya van 4.000”, ha desvelado un vicio que tenía el dictador español que había permanecido oculto hasta este momento: resulta que era un gran asiduo a las máquinas tragaperras.

“Lo que nadie sabe”, comenta Roberto, “es que se acostumbraba a salir por las noches, disfrazado para pasar desapercibido -hay rumores de que una vez incluso lo hizo vestido de lagarterana-, y alternar en casinos, baretos y, en general, todo tipo de locales que tuvieran alguna tragaperras, algunos de ellos de dudosa reputación, para pasar el rato derrochando el dinero de los españoles”.

El asunto llegó a ser un problema de estado ya que, según cuenta el historiador, “gastaba mucho dinero, y de hecho, el establecimiento de las bases americanas en España en realidad fueron una tapadera para poder cubrir las deudas generadas. Llegó a estar internado hasta en 6 o 7 centros de rehabilitación, aunque poco se pudo conseguir: cada vez que se le ingresaba en uno de estos centros, el General firmaba un decreto en el que mandaba fusilar por conspiradores a todos los empleados del lugar y todo volvía a empezar”.

Aún así, no es la única sorpresa que nos reserva el libro: también se relata que el Caudillo poseía a escondidas una colección con todos los números de la revista Playboy, costumbre que tuvo que abandonar cuando fue descubierto por su mujer, Carmen Polo. El incidente estuvo en terminar con la aprobación de una ley para legalizar el divorcio en casos de dictadores con problemas conyugales, pero la mediación del embajador andorrano consiguió zanjar el asunto.

"Por supuesto que habrá polémica", concluye el autor del libro, "¿para qué cojones te crees que he escrito el libro?"

Ernesto de Hannover, sorprendido en estado sereno

Foto de Ernesto de Hannover tomada por nuestro reportero. Cualquier parecido con el mapa de La Rioja es pura coincidencia

Increíble, sencillamente, increíble. Arístides Olado, reportero de Gente Torpe, se encontró el pasado martes a Ernesto de Hannover.

Hasta aquí no sería noticia pero... ¿y si les dijéramos que no se había tomado ni una sola copa? Sensacionalismo, pensarían ustedes, y no sin falta de razón, pero la cosa fue así: encontramos a este individuo plenamente sereno, tanto que podría haber pasado un control de alcoholemia de los mas exigentes, como por ejemplo el de un conductor de mercancías peligrosas.

De hecho, para asegurarse, nuestro hombre en el sitio de la noticia le convenció de que hiciera un test de conducción estándar, utilizando el típico engaño de "qué nos jugamos a que la tengo más gorda que tú". Dio el resultado de 0,0001, y es que en ese momento se estaba tomando un chupa-chups con sabor a anís. (También es verdad que el aparato medidor debía andar algo jodido, porque era el mismo que utilizaron con el chófer de Lady Di)

Ante tan insólita noticia, la casa real de Monazo, por donde pulula el individuo en cuestión, ha mostrado sus dudas al respecto, utilizando el argumento de que "si este tipo hubiese estado sereno alguna vez, por los cojones se iba a haber casado casado con la Carolina" (palabras textuales del Príncipe Alberto de Monazo).

Echan a un periodista de la rueda de prensa de Jorge Valdano por roncar demasiado fuerte

De bochornoso se puede calificar el episodio que se dio ayer en la ciudad deportiva del Real Madrid durante la rueda de prensa del Director Deportivo de la entidad blanca, Jorge Valdano.

Y es que tan sonoros eran los ronquidos que emitía Jacobo Cinazo, reportero del periíodico deportivo “Carca”, que tuvo que ser expulsado debido a las quejas del resto de los periodistas, que alegaban que así no había quien pudiera dormir.

“Vale que nos hagan venir a las ruedas de prensa de este pesao”, dijo uno de los presentes, “pero al menos que nos dejen echar la siesta en paz, que ya sólo nos faltaba tener que escucharle”.

Según parece, las siestas durante las ruedas de prensa de Valdano se han convertido en una institución entre los periodistas que asisten a las mismas. Luego, entre todos eligen al azar un capítulo del que haya ganado el último premio Planeta, que a fin de cuentas suele ser igual de aburrido, y la publican todos.

Pero otros reporteros no son de ese estilo. Sirva de ejemplo lo que hace el de Gente Torpe, Isidro Medario, que prefiere escaquearse e ir al bar de enfrente a mamarse como un perro. Ya le hemos pillado varias veces, pero ante las dificultades que plantea el buscar alguien que se ofrezca voluntario para este trabajo, le tenemos que seguir aguantando.

Pruebas definitivas de la existencia de vida en Marte: encontrados restos de una barbacoa

Los sorprendentes restos hallados por la sonda Phoenix

Los científicos estadounidenses encargados de analizar las fotografías enviadas por la sonda Phoenix, encargada básicamente de verificar la existencia de marcianos, se han quedado profundamente sorprendidos por las últimas imágenes que han recibido de dicha sonda.

En tales imágenes se podían observar un tetrabrik de vino, restos de pinchos morunos y una montonera de latas de cerveza, aparte de diversos restos de lo que en la tierra se consideraría material no orgánico, como bolsas de patatas fritas, servilletas de papel, vasos de plástico, etc.

A tenor de estos datos, Winston Tolhaba, responsible del equipo de investigación y profesor de física de la Universidad de California en Nueva York, redactó un informe que todavía no se ha hecho público, pero al que hemos tenido acceso gracias a nuestros contactos con la cuñada de uno de los científicos.

En dicho informe se destaca, aparte del hecho de que los marcianos obvamente existen, que éstos son una gente muy guarra, y que es bastante problable ya hayan visitado en múltiples ocasiones nuestro planetas a juzgar por la similitud a otros restos localizados en los alrededores de diversas ciudades.

También se ha elaborado una imagen robot del marciano medio: se trata de un individuo de entre metro sesenta o metro setenta, con ancho abdomen y ataviado de bermudas, camiseta hawaiana y gorro de paja. Suelen ir armados con parrillas y su apetito es insaciable. Aunque aún no han dado muestras de que sean antropófagos, suelen tornarse muy agresivos después de la siesta, por lo que si alguien se encuentra con alguno de estos marcianos se recomienda que huya de inmediato, sin pararse a decir tonterías como “venimos en son de paz”, “bienvenidos a nuestro planeta” o similares.

Última Actualización:

Acaba de llegar a nuestra redacción que las fotos encontradas en realidad son una broma llevada a cabo por uno de los miembros del grupo de investigación, Robert Edero, quien al parecer tenía bastantes ganas de que le echaran del mismo y coló en el ordenador unas fotos de la última merienda que había tenido con cuatro amiguetes. Mira que hay que ser capullo.

Karlos Arguiñano publica su nuevo libro “Cómo hacer un huevo frito”

Arguiñano mostrándonos uno de sus huevos favoritos

El cocinero y showman televisivo Karlos Arguiñano acaba de lanzar al mercado un nuevo libro sobre el mundo de la cocina. En este caso, el libro trata, a lo largo de 876 páginas, sobre todo aquello que debe saberse a la hora de freir un huevo, tanto si se trata de un chef experimentado como si se es un rodríguez ocasional.

El índice de los capítulos del libro ers el siguiente:

1. Introducción al mundo del huevo
   
2. Historia del huevo. ¿Qué fue primero, el huevo, la gallina o Marujita Díaz?
3. El mito del colesterol y otras leyendas urbanas de los huevos
4. Los huevos en el mundo de la cutura: el gran Calimero
   
5. Los huevos en el mundo de la política. Manda huevos y otras frases célebres
   
6. Curiosidades: cómo se registró la primera patente del huevo frito y quién fue el capullo que se atrevió a hacerlo
7. Tipos de huevos: de gallina, de avestruz, de codorniz, de macho ibérico y más
8. Cómo comprar los huevos sin tocárselos al tendero
   
9. Precauciones a la hora de freir un huevo y la importacia de no confundirse echando vinagre en lugar de aceite
10. Cómo sacar los huevos de la sartén sin que se nos rompan
11. Qué hacer si tenemos los huevos rotos
    
12. Elementos relacionados con el huevo frito: las patatas y el chorizo
13. Los mejores caldos para acompañar al huevo frito: El tinto Don Sifón
14. Cómo evitar las flatulencias durante la digestión del huevo frito
    
15. Glosario de términos y referencias bibliográficas

Ni que decir tiene que el cocinero vasco tiene plena cofianza en que este libro será un éxito de ventas al igual que lo fueron sus anteriores ediciones “El vino en las comidas: ¿tinto con gas o calimocho?” y “El perejil y sus efectos psicotrópicos”.

Belén Esteban asegura su lengua por valor de 40 millones de euros

Esta lengua vale 40 millones, ahí donde lo véis

Belén Esteban, ese peazo de fenómeno mediático, acaba de hacer público en su programa de televisión “Sálvate” que, debido al gran prestigio que ha adquirido como paladín de las clases bajas, ha tomado la decisión de asegurarse su principal herramienta de trabajo, su lengua, por un valor de 40 millones de euros.

El principal temor tanto de Belén Esteban, como de su representante y como de los productores de los debates en los que participa es que a la mujer le diera por morderse la lengua, con lo cual, en el mejor de los casos, podría quedar envenenada.

La humorista aceptó. “No tengo ni pajolera idea de lo que habláis, pero tengo que darle de comer el pollo a mi Andreíta y además no me sale del chumino perder el tiempo con cosas literarias, así que dejad en paz por una vez a la Reina de San Blas y firmad lo que os salga de las pelotas. Y además, no pienso llorar”, debió decir, por lo que comentan algunos trabajadores del mercadillo donde trabaja.

Sin embargo, la aseguraradora Seguros Oyogui, que es la empresa que ha firmado el contrato, ha incluído una cláusula en la que no se hacen responsables en caso de que el accidente se diera durante su horario de trabajo. Es de esperar que este aspecto dará mucha polémica en el futuro, y más si la Esteban sigue hablando de la otra familia de su hija.

Nota: La redacción de Gente Torpe quiere hacer públicas sus disculpas a todos aquellos que puedan sentirse afectados por la comparación hecha entre la cadena de TV donde trabaja Belén Esteban y un mercadillo, y es que debe quedar muy claro que la gente que se gana su trabajo en un mercadillo merece todo nuestro respeto. Compararles con presentadores de TeleCinco es una ofensa que no se merecen. Vds. perdonen, que no ha sido mala intención

Se venga de su suegra instalándole el Windows '98

Así se quedó la suegra de Lucio Micida. En la actualidad tien 52 años.

Lucio Micida, valenciano de 28 pasará a la historia como uno de los más grandes criminales, digno de relevar en la labor de homicida a personajes tan ilustres como Hitler, Stalin o Pol Pot. A este criminal indecente, que deja mucho que desear tanto como persona como animal de compañía, le sentó muy mal que se la quemaran a su suegra, Rosa Capuntas, las sopas de ajo en la Nochebuena pasada. Y desde aquel momento tramó su maquiavélica venganza.

6 meses después, allá por junio del presente año, Rosa le comentó a Lucio que su prdenador, que usaba para mirar el correo y chatear con jubilados neozelandeses, no tiraba ni piedras, que debía tener algunos “viruses”, decía ella.

Este fue el momento que aprovechó Lucio para llevar a cabo su venganza. Le dijo “tranquila, que yo te lo arreglo”, y acto seguido se puso a meter mano al ordenador, aunque para desgracia de la pobre mujer, lo que en realidad hizo fue formatearlo e instalarle el sistema operativo Windows '98, del cual se dice que “compararlo con un sistema operativo es como decir que un barco es animal acuático”.

Al cabo de tres días, Lucio consiguió su objetivo: a su suegra ya le habían dado 4 infartos y permanecía en la UVI, pero no esperaba que la mujer murmurara en momentos de consciencia repetidamente las palabras “pantalla azul, pantalla azul”, Tras esto, la Guardia Civil se puso a investigar y dio con el origen de todo el problema, el jodío 98.

Cuando por fin salió del hospital, Rosa comentó a los periodistas “si yo creía que lo del 98 era por la generación de escritores, pero no me esperaba que cada dos minutos el ordenador se colgara. Al desaprensivo ese ya no le vuelvo a mandar tarta casera por su cumpleaños. Tendrían Vds. que ver el rostro de felicidad de Lucio cuando se enteró de estas declaraciones.

Aparte de la querella criminal correspondiente, la esposa de este cruel individuo, Guadalupe Sadilla, ha pedido el divorcio de inmediato. Y no es para menos....

Messi fichará por el Club Deportivo Guijuelo

Así serían los jamones de Guijuelo con la imagen de Messi

El juegador argentino de fútbol, Lionel Messi, podría ser transpasado por su actual club, el FC Barcelona al CD Guijuelo, club salmantino de Segunda División B, en las próximas horas, según ha podido saber Gente Torpe a través de fuentes blaugranas de la más absoluta confianza (concretamente el primo segundo de un taquillero que siempre se entera de todo y en el bar de debajo de su casa raja que no veas).

La operación guardaría relación con la venta de los jamones ibéricos de la denominación de orígen, y ya que el Real Madrid ficha a jugadores y los financia con la venta de camisetas, al parecer a la directiva del club charro se le ocurrió la idea de hacer lo mismo con los famosos jamones de la localidad.

En la operación podría entrar la gran promesa del fútbol español y figura del CD Guijuelo, el defensa central Felipe Nalty, que dejaría el coste del transpaso en 120 millones de euros, aunque parece ser que ya están regalando jamones a los directivos del Barça para reducir algo más la cantidad.

José Bono se hace la cirugía estética

El señor Bono antes y después. Un cambio espectacular, si señor

Tanto cambió el aspecto de José Bono tras la última operación de cirugía estética, que tuvo que pedir un certificado médico para que le dejaran entrar en el Congreso de los Diputados.

Y es que esta vez no cabe ninguna duda de que se ha operado y el Presidente de la Cámara Baja no puede negarlo como cuando se comentó lo de su implante de pelo.

El informe médico que presentó lo relata todo: se mencionan las palabras mentoplastia (cirugía de mentón), queilplastia (cirugía de los labios) y rinoplastia (cirugía de la napia), aparte del alargamiento de una parte del cuerpo que aparece enborronada.

El Partido Popular, según declaraciones de su secretaria general, María Dolores de Cospedal, va a presentar una iniciativa parlamentaria para que se investigue con qué dinero se han pagado estos cambios, ya que, a su juicio "sería del todo inaceptable que se paguen este tipo de operaciones con dinero público", aunque el propio José Bono ha contestado de responder por adelantado diciendo que "lo único que me pagaría con dinero público es una operación de cambio de sexo, y eso no lo pienso hacer... por el momento".

Silvio Berlusconi premiado por la Fundación José Luis Torrente

Berlusconi Luciendo su aspecto varonil (bueno, salvo algún detalle muy muy pequeño)

La Fundación José Luis Torrente, creada para el fomento del racismo, machismo e idelogías futboleras, ha otorgado su premio anual de “Machote del Año” al Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi.

El presidente de la fundación, Cipriano Cheloca, al hablar del premiado ha elogiado “no solo su brillante trayectoria política y empresarial, sino también su excelente saber hacer para poner cada cosa en su sitio: los moros en África, las zorras en las orgías y su equipo de fútbol en la Champions. Y no nos olvidemos de su gran gusto a lo hora de elegir cirujano plástico, que le ha dejado niquelao. Silvio Berlusconi simboliza plenamente nuestro ideal: tetas gordas para el hombre blanco con minga corta.”

El premio, cosistirá en un bono de liposucción diaria gratuita durante una semana en el local “Guarrillas Insaciables”, aunque ya ha comentado Cipriano que “lo que don Silvio interprete por liposucción no es asunto nuestro, aunque cualquier cosa que entienda por liposucción seguro que le gustará”.

El pintor vasco Julen Zería inaugura su exposición "Técnica del Gotelé"

Hoy ha sido inaugurada, en la sala de exposiciones de Kutxa Pela de la localidad vizcaína de Durango la exposición del célebre pintor local Julen Zería “Técnica del gotelé. La constante innovación de un artista ”, en la cual se hace un repaso a su trayectoria profesional de más de 20 años dedicándose a ñapas diversas, con especial atención, como indica el título, al gotelé, donde ha impresionado a media Europa consiguiendo unos ambientes estéticos a la vez que funcionales, con un equilibrio perfecto de clasicismo e innovación.

Desde su primera obra, “Habitación para el niño de los González de Etxeberría” hasta la última, “Caseta del perro guardián del chalet de la tenista Arantxa Sánchez-Macario”, pasando por la que los expertos consideran su obra maestra, “Reforma de los cuartos de baño del Palacio de Ajuria Enea”, podemos disfrutar hasta casi 100 obras del genial pintor vizcaíno.

Abajo podemos observar algunas muestras (gentilmente cedidas por la Fundación Huidobro Chagorda, organizadora de todo ésto) de lo que se puede ver en esta exposición, la cual permanecerá abierta hasta el próximo día 5 de noviembre. Una cita ineludible para todos aquellos jubildados que no sepan que hacer cuando no están visitando obras de la construcción.

400.000 personas asisten al XV certamen internacional de imitadores de Chiquito de la Calzada

El Fistro de Oro, que para algunos incultos resulta un plagio del Oscar americano.

En el Certamen internacional de Imitadores de Chiquito de la Calzada, que tradicionalmente se celebra por estas fechas en la localidad riojana de Santo Domingo de la Calzada, se ha vuelto a batir el record de asistencia, llegando a alcanzar este año la cifra de 407.387 participantes inscritos.

La presentación corrió a cargo del ganador del “Fistro de Oro” de las dos últimas ediciones el lucense Eladio de Narl, quien durante su discurso no pudo (“no puido, te da cuen”, dijo literalmente una docena de veces) controlar su emoción e hizo un par de esas piruetas que tan célebre le han hecho como imitador de Chiquito y que fueron largamente ovacionadas por los asistentes con gritos de “fistro”, “cobarde” y “pecador”.

Este certamen se está convirtiendo en un clásico veraniego y siempre ha contado con la presencia de personajes famosos: esta edición cuenta con la destacada presencia, entre otros, del periodista Iñaki Gabilondo, el peluquero Lluis Llongueras y el jugador de baloncesto Pau Gasol, así como los políticos Eduardo Zaplana, Maria Teresa Fernández de la Vega y José Luis Ibarretxe, del que casi nadie conoce la devoción que siente por el cómico andaluz.

El próximo sábado 6 de septiempre se hará la entrega de los “Fistros” de oro, plata y bronce con los que se premia a las actuaciones más destacadas, aunque para desgracia de los organizadores, el propio Chiquito ha declinado una vez más la invitación a presidir la ceremonia, ya que considera a los organizadores, según palabras textuales suyas "mas torpes que una perdiz con tacones".

Después de 10 años, descubre que su gato doméstico es un tigre bengalí

Aquí podemos ver a Braulio, el presunto gato. La verdad es que juguetón sí que parece

El experto veterinario Borja Balí creía haberlo visto todo ya en sus más de 20 años de ejercicio en Barcelona, pero no era consciente de aquél dicho de “no te acostarás sin saber una cosa más”. El caso es que ayer lunes recibió una llamada de doña Consuelo Raiado, una encantadora mujer de 87 años residente en la ciudad condal, que le decía que su gato Braulio llevaba 4 días sin comer.

Cuando Borja llegó su sorpresa fue mayúscula cuando en lugar del gato se topó con un tigre bengalí de casi tres metros de ancho. Aunque la anciana le quiso tranquilizar diciendo “tranquilo, que sólo quiere jugar”, salió corriendo escopetado y llamó inmediatamente a la Guardia Civil, quien se encargó de reducir al animal y llevarlo a una dependencia del zoológico local, donde está a la espera de lo que decidan las autoridades.

Consuelo no sale de su asombro, y así en sus declaraciones a la Benemérita dijo que “al animal lo encontré abandadonado hace 10 años y, nunca se me ocurrió pensar que se trataba de un tigre. Lo de que se pusiera tan grande pensé que era cosa de la naturaleza, esas cosas de la evolución de las especies. De todos modos, es que a mí la vista me funciona ya muy mal".

Sin embargo, la Policía Nacional está investigando actualmente si las misteriosas desapariciones en los cinco últimos años de 7 carteros, 5 repartidores de pizza, 2 fontaneros, 4 electricistas y 1 cerrajero en la misma zona ha tenido algo que ver con este hecho, especialmente cuando han oído comentar a la anciana que “como sólo le alimentaba con comida para gatos, igual algún día se quedaría con hambre”.

Predicciones de Rappel para el año 2010

Nos ha costado un huevo, pero al final hemos conseguido que el famoso futurólogo Rappel accediera a hablarnos sobre los principales hechos que a su juicio van a ocurrir en el próximo año. En principio se mostraba reacio y no quería soltar prenda, pero Johnnie Walker es capaz de hacer milagros, y tras ocho copas Rappel empezó a cantar:

• El Alcalde de Madrid dimitirá y será sustituido por una máquina excavadora.
• El Rayo Vallecano fichará a Messi, Cristiano Ronaldo, Kaká, Fernando Torres e Iniesta y ganará la Champions League.
• El Nobel de Literatura se lo darán a Leticia Sabater.
• Fernando Esteso conseguirá el Oscar al mejor actor.
• El cómico Jaimito Borromeo encontrará por fin una persona que le ría un chiste y no sea pariente suyo.
• Brad Pitt y Angelina Jolie adoptarán una docena de niños más.
• Al menos 3 concursantes de Gran Hermano posarán desnudas para la revista Interviú.
• Ana Obregón mantendrá un tórrido, aunque breve romance con un eunuco.
• Carmen de Mairena representará a España en Eurovisión y acabará en segundo lugar.
• Y, finalmente, lo que más sorprenderá a todos: Dinio encontrará trabajo.

Queremos agradecer sinceramente desde aquí el trabajo de nuestro reportero Carmelo Pea, que después de la entrevista ingresó en un centro de desintoxicación. Recupérate pronto, chavalote, que al próximo que vas a entrevistar va a ser a Ernesto de Hannover.

El nuevo presentador de Pasa Palabra será Pocholo Martínez Bordiú

Telecinco, nuestra cadena amiga, ha desvelado hoy la incógnita acerca de quién será el nuevo presentador del ya clásico concurso Pasa Palabra en la nueva etapa del programa. Se trata del famoso concursante de realities y juerguista empedernido Pocholo Martínez Bordiú.

“Queríamos darle un toque de dificultad al programa”, ha comentado el director de Telecinco en la rueda de prensa, “y es que se nos ha ocurrido que aparte de lo complicado que pueda ser adivinar las palabras sería muy interesante que los concursantes tuvieran además que entender qué es lo que les dice el presentador. Es más, si el programa funciona como esperamos, es problable que cambiemos el nombre por el de Pasa Pocholo”.

Con la presencia de Pocholo, la cadena ha calculado un aumento en la audiencia del 0,3 % y un ahorro del 97 % del dinero destinado a premios, con lo cual puede ser un negocio redondo, ahora que estamos en tiempo de crisis. “A ver si ahora tiene alguien huevos de llevarse el bote”, ha comentado el director financiero de la cadena cuando se le ha preguntado sobre su opinión acerca de esta noticia.

Por su parte, Pocholo ha dado entender que le encanta el concurso. Tras tres horas de trabajo, nuestro equipo de traductores de lenguas extrañas ha conseguido descifrar las declaraciones del famoso personaje a Radio Canuto. “Yo paso la palabra, el porro y todo lo que me pidan. Fiestaaaaaaaaa....” es lo que pudieron traducir.

Geriatric Tour 2009 / 2010: la nueva gira de los Rolling Stones

Sus Satánicas Majestades, los Rolling Stones, han anunciado, en rueda de prensa celebrada en Londres, un nuevo disco y la correspondiente gira mundial. El trabajo realizado tiene el nombre de Back to the Geriatric Center y la gira tendrá el nombre oficial de Geriatric Tour 2009 / 2010.

Al parecer, la banda británica ha tenido que arreglar ciertos problemas con la edad de algunos de sus componentes, y así han tenido que sustituir al guitarrista Keith Richards, que ya apenas puede levantarse de la silla de ruedas, por su tataranieto Walter Nando Richards, de 43 años. Además han tenido que encargar a un laboratorio estadounidense un pegamento especial para que a Mick Jagger no se le vuelva a salir la dentadura mientras canta y al batería, Charlie Watts, definitivamente le sujetarán con cuerdas para que no se les caiga al suelo. El otro miembro de la banda, Ron Wood, parece ya recuperado de sus problemas de cistitis. De cualquier manera se prevé que en la gira les acompañe un equipo de 28 médicos, 184 enfermeras, 43 asistentes sociales, 5 ambulancias y 2 helicópteros adaptados como Unidad de Cuidados Intensivos.

La gira, en la que tienen planeadas un total de 168 actuaciones de las que se calcula que cumplirán el contrato en un 30 % de los casos, comenzará el 29 de septiembre en la ciudad escocesa de Glasgow y en noviembre de este año tendrá ocho actuaciones en España, empezando en Palamós el día 6, continuado en Villarrobledo (9), Barbate (11), Almendralejo (14), Benavente (16), A Fonsagrada (18) y Reinosa (21) y despidiéndose del público español en Calahorra (23).

Parece ser que los ingresos que hagan en esta gira (excluyendo los gastos en renovación de prótesis diversas de los miembros de la banda, que se calcula que será un 93 % aproximadamente), iran a parar a obras benéficas destinadas a la tercera edad. Y es que los Rolling Stones sienten mucho respeto por la gente mayor ya que, según Mick Jagger, "puede que alguno de ellos algún día llegue a tener nuestra edad".

Calabazanos presenta su candidatura para los juegos olímpicos de 2020

Vista de la acequia mayor, lugar donde tienen previsto celebrarse los eventos de piragüismo

El segundo teniente de alcalde y concejal de deportes de la población palentina de Calabazanos, Ataulfo Agrás, ha hecho público en una rueda de prensa lo que hasta ahora tan sólo era un rumor: la localidad ha presentado su candidatura para algergar los Juegos Olímpicos de 2020.

Al parecer todo lo llevaban planificando durante los dos últimos años, y así, por ejemplo, están adecentando la era del tío Sisebuto para emplearla como estadio de atletismo. “Aún quedan unos cuantos baches, uno de ellos de tres metros, pero creo que los atletas no tienen que ser muy miraos pa estas cosas”, dice el edil.

Para la Villa Olímpica, se está construyendo un camping a las afueras, en un espacio de unas cinco hectáreas donado por la cooperativa remolachera local. Ante la cuestión planteada por parte de un periodista francés, de que igual no es sitio suficiente para albergar a más de 10.000 atletas, Ataulfo contestó que eso eran “mariconadas”, y habían hecho pruebas con ovejas “que no se quejaban de nada, así que los deportistas con un poco que se aprieten, caben todos, que tengo entedido que son gente muy educada”.

El centro de prensa se ubicará en la tasca del Genaro, que será habilitado para tal efecto en cuanto se arreglen “unos pequeños problemillas que tenemos con la inspección del ministerio de Sanidad, que nos dicen que no podemos tener topillos”, explicó el concejal.

De todos modos, todavía quedan algunas detalles por pulir, como el puerto olímpico, pero “el alcalde tiene un primo que veranea en Laredo”, continúa Ataulfo, “y le va a decir que les pregunte por si nos dejan utilizar su puerto para las pruebas de vela.”

“¿La competencia? He oído algo de Nueva York, Tokio o París. Da igual, nosotros tenemos cojones de sobra y podemos con eso y con menos”, concluye.

Desde Gente Torpe siempre hemos apoyado el deporte español, con lo que nos sumamos incondicionalmente a esta iniciativa, y nos pondremos todos las boinas blanquirrojas que simbolizan la candidatura.

Nuevas medidas contra la crisis: el Gobierno español regalará pines a los parados de larga duración

Aunque todavía no se ha hecho oficial la información, ya se han formado numerosas colas de parados para recibir los pines

Según ha podido saber nuestro avispado reportero Josele Valaholla, el Gobierno estudia nuevas medidas para acabar con la crisis o desaceleración.

La más llamativa es la que se prevé para los parados de larga duración: para quien lleve inscrito más de 2 años en las listas de los servicios públicos de empleo se le otrorgará un pin de plata, en caso de que sean 5 años se le dará un pin de oro y en caso de que sean 10, un pin de platino. En todos los casos el pin llevará el logotipo “Gobierno de España” con la leyenda “Insignia otorgada por parado de larga duración. Ánimo y moral, que otra cosa no te vamos a dar”. Junto con el pin se regalará un décimo de Lotería de Navidad, por si hay suerte.

Otra medida será crear un gran centro de reciclaje para que las empresas puedan llevar currículums descartados, aunque también los podrá llevar directamente el solicitante de empleo para ahorrarse tiempo.

Para fomentar la creación de empleo, el Presidente José Luis Rodríguez Zapatero se compremeterá a felicitar personalmente a cada empresario que haga un contrato de trabajo, cosa que se prevé que no le llevará mucho más de 5 o 10 minutos al día.

Además se rebajarán los impuestos para aquellas empresas que dispongan de más de 5 millones de empleados, que tendrán una rebaja de un 1 % en el Impuesto de Sociedades y de un 0,5 % en las cuotas de seguridad social.

Zapatero ha comentado a sus allegados que éstas medidas no sólo acabarán con la crisis, sino que llevarán a España a los primeros puestos en los rankings del bienenstar en Europa.

Por su parte el jefe de la Oposición Mariano Rajoy, al tener conocimiento de esta información, ha comentado que “son unas medidas insuficientes” y que “nuestro partido había propuesto dar un bocadillo de calamares a cada desempleado cada mes, además de una bolsa de caramelos en el caso de que tuviera menores a su cargo”.

Apple lanza sus portátiles Low-Cost por 20.000 €

O sea, de bajo precio. La empresa estadounidense de informática ha dado ha conocer esta misma noche (tarde en horario americano) su nueva estrategia comercial: lanzará sus nuevos oequipos de bajo de la gama "testafér" como  con una serie de características limitadas (en comparación con los productos de la casa), por el módico precio de 200.000 error de imprenta, 20.000 €.

El único problema que ha encontrado Apple para el desarrollo del producto es que los equipos se apagan tras 10 minutos de funcionamiento.

Pero esto no es obstáculo para la empresa americana, ya que en estos momentos se plante modificar el ratón, que parece ser que lo sustituirán por una piedra y el teclado, que puede ser cambiado por una lata de sardinas, entre otros componentes de hardware.

Aún así, el portavoz de Apple, Walter Mitha, ha declarado que el producto que van a lanzar, "es lo mejor en calidad /precio del momento, aunque mucho no comprenden el hecho de que la calidad no puede salir barata".

En el caso de que la campaña comercial no funcione, los de Apple ya se están empezando a plantear rebajar el coste de los equipos en 3 o 4 euros, aunque por lo que comentan las malas lenguas, "éstos no rebajan ni a su suegra".