El gobierno polaco exige que le den su parte en el triunfo español en el Eurobasket

Prueba documental presentada por el ministro polaco de deportes. No dudamos de la palabra de este hombre, pero todo parece indicar que se trata de un fotosó bastante cutre.

Parece ser que tenemos cachondeo al canto: el ministro de deportes polaco, Tadeus Tedsabrá, se ha encargado de presentar ante la FIBA una reclamación en la que exige por parte del organismo el reconocimiento oficial de que se les reconozca, de manera pública, su participación en la consecución del título continental por parte de la selección española de baloncesto.

Así, en la rueda de prensa que sigió a la reunión extraordinaria del gabinete polaco, convocada a tal efecto, Tadeus declaró que “desde el momento que nos dijeron que la mitad de la selección española estaba formada por polacos, nuestro público se entregó incondicionalmente al equipo”.

Al parecer, incluso llegaron a colaborar activamente en la desestabilización de los rivales de España: “A los franceses y a los griegos les pusimos laxantes en las comidas, y a los serbios... bueno, el decoro que debe tener una persona de mi cargo impide hablar de lo que les hicimos a los pobres serbios”, dijo el ministro polaco al tiempo que exhibía una sonrisa de oreja a oreja,.

Las reacciones de los políticos españoles, a los que nadie ha pedido opinión, han sido dispares, y así, el ministro de deportes no-se-sabe-si-en-funciones-o-qué José Luis Rodríguez Zapatero, ha declarado que eso de polacos “ha sido un malentendido” y que “para una vez que conseguimos ganar el europeo ya tienen que venir a tocarnos los cojones. A veces [, y últimamente muchas veces,] me cuestiono quién coños me mandaría salir de casa”, en tanto que Mariano Rajoy, ha solicitado formalmente la ciudadanía polaca, “más que nada a ver si pillo algo”, ha dicho a sus allegados,

Pero la cosa parece ser que no va a quedar ahí, y se rumorea que el gobierno polaco está sopesando la idea de llevar a cabo una ceremonia para otorgar el título de “ilustre polaco” a Pau Gasol y algunos jugadores más de la selección española de baloncesto de orígen catalán. A esta ceremonia podrían acudir 7 u 8 ministros polacos, y es que ya se sabe, cuando se trata de ponerse medallas, todos los políticos se apuntan.

Nota de la redacción: desde Gente Torpe queremos mandar un saludo a todos los catalanes con sentido del humor, y si alguno se siente ofendido, presentamos nuestras disculpas, que aquí solo nos interesa tocar los huevos a los políticos y demás famosetes.

Un diseñador novel causa sensación en la pasarela Cibeles

Hace ya 35 años de la famosa frase de John Landau “hoy he visto el futuro del rock y se llama Bruce Springsteen”. Pues bien, ha llegado el momento de repetirla, adaptándola al mundo de la moda: hoy hemos visto el futuro del diseño pret-a-portè y se llama Vidal Morrana.

Ha sido la gran sensación de la Madrid Fasion Week, otrora conocida como pasarela Cibeles. En un entorno en el que los modistas actuales optan por modelos delgadas y ligeras de ropa, Vidal Morrana se aleja totalmentede tales tópicos con su colección “Burkas de pies a cabeza”, inspirada en costumbres orientales. De hacho, el modisto, recientemente convertido recientemente al islam, ha utilizado como modelos para el desfile a sus 5 esposas y a dos de sus suegras. Los expertos en estos asuntos destacan la sinceridad que aporta al mundo de la moda, y el diseñador así lo corrobora. En sus propias palabras, “sólo hay una diferencia: aunque al igual que los demás diseñadores yo también soy machista y explotador, al menos lo reconozco y así lo dejo ver”.

También destacó la colección de Victoriano y Lucentino “Casual wave”, en la cual sus modelos aparecen en albornoz con una toalla en la cabeza, pero aquí hay algunos críticos, lenguas viperinas ellos, que critican los diseños de la afamada pareja sevillana. Más concretamente, la afamada diseñadora Ágata Ruiz de la Parda quien ha publicado en el diario “El Paisa” un artículo en el que comenta, entre otras lindezas que “los muy jodíos cogían a las modelos según salían de la ducha y las sacaban a la pasarela. Vaya morro”.

Sea como fuere, “habemus polémica”.

Aficionados del Barça crean la pena “Ramón Calderón”

Don Ramón, en el momento de enterarse de la noticia.

Era algo que no por esperado deja de ser sorprendente. Un grupo de aficionados culés de la localidad barcelonesa de Capolat han creado una peña futbolística a la que han dado el nombre del ex-presidente del Real Madrid, Ramón Calderón.

Los principios de la peña, reflejados en sus estatutos, son “un profundo sentir antimadridista y el reconocimiento hacia todos aquellos que hagan cualquier cosa con tal de hundir a los merengues. Y sobre el Barça... bueno, si gana vale, pero tampoco importa mucho”.

Por lo que nos comenta su presidente, Josep Icentro, “la votación para elegir el nombre de la peña fue bastante renida ya que buscábamos el de alguien que hubiera hecho daño al Madrid y hubo bastantes sugerencias para el mismo: Lorenzo Sanz, Prosinecki, Diario Marca, etc., pero la gestión de don Ramón... oiga, que es que ha sido algo que no lo habría mejorado ni yo mismo, y mira que le tengo ganas al Madrid”.

“Hemos enviado una invitación formal a Ramón Calderón para que acete la presidencia de honor”, continúa Josep, “pero no hemos recibido de momento respuesta alguna. Se habrá perdido la carta, seguro”.

Curiosamente, el primer evento que tiene organizado esta peña es un acto de hermanamiento con la peña madridista “Joan Gaspart”, también de reciente creación. “Lo cortés no quita lo valiente”, nos asegura el presidente.

Telecinco estudia tomar medidas ante la plaga de ex-concursantes de Gran Hermano

La cadena de TV Telecinco ha anunciado que están estudiando tomar medidas para solucionar el problema de superpoblación que tiene en sus platós, provocado por la contínua proliferación de ex-concursantes, novias/os de ex-concursantes y ex-novias/os de ex-concursantes de su programa cultural “Gran Hermano”, y es que el convenio que tienen firmado con la revista Interviú para ocupar sus portadas parece que no es suficiente.

La primera idea que surgió fue la de reciclar a ex-concursantes, haciéndoles una lobotomía para que olvidaran su identidad y cambiándoles el nombre y apellidos para luego volver a meterlos en el concurso, pero esta idea ha llegado al conocimiento de algunas asociaciones en contra del maltrato a los animales, que se han opuesto rotundamente.

Otra opción es la de cederlos temporalmente a otras cadenas de televisión, y así han hecho una oferta a Antena 3, cuyos directivos la han rechazado argumentando que están teniendo un problema similar debido a que ya han completado su cupo de frikis.

También se ha planteado la opción de llevar a cabo una gira en la cual llevarían a sus personajes más destacados por bares, discotecas y puticlubs de las principales capitales de provincia españolas, pero aquí se han encontrado con la dificultad de que ninguna aseguradora se ha querido hacer cargo hasta el momento de los destrozos que se pudieran ocasionar.

Sin embargo, la alternativa que en estos momentos tiene más posibilidades de ser llevada a cabo es la de añadir una nueva sección al concurso que va a tener como nombre “ruleta rusa”, y de la que aún no han transcendido detalles (excepto el nuevo logo, en la foto adjunta), aunque nos comentan que además de solucionar el problema, servirá para mejorar notablemente la audiencia de la cadena. “Así matamos dos pájaros de un tiro, y nunca mejor dicho”, nos ha comentado de un modo enigmático su Consejero Delegado.

Confunde a su esposa con el perro y la saca atada a pasear

Foto tomada durante el viaje de bodas de la pareja. Aunque parezca mentira, se trata de Vicente: Felisa usa gafas

Todos conocemos ese término coloquial de “cara de perro”, aunque nadie hasta ahora lo había llevado al pie de la letra, y si a esto añadimos la ligera sordera que padece Vicente Letipo, nos da como resultado lo que acabó sucediendo: a eso de las 8 de la tarde, hora a la que normalmente acostumbras a sacar a pasear a su bulldog Herodes, agarró la correa e, ignorando sus protestas, se la puso a su esposa, Felisa Cerdote, que acababa de salir de la ducha, y la sacó de paseo a la calle.

De esta guisa, llevó a su mujer a un parque cercano a su casa donde empezó a patearla y decirla: “vamos, mea de una puta vez, que todos los días es la misma historia” ante la mirada incrédula de los transeúntes, hasta que uno de ellos optó por llamar a los de la protectora de animales, quienes acudieron al lugar de los hechos y se llevaron a Felisa a la perrera municipal.

Al final fue el propio Vicente quien deshizo el malentendido. “Cuando llegué a casa”, comentó, “y vi al perro mordisqueando mis zapatillas, me di cuenta de el error que había cometido e inmediatementa acudí a la perrera a que soltaran a mi Felisa. Me fue difícil convencerles, pero tras mostrales algunos fotos del album familiar y el DNI, acabaron dándose cuenta del malentendido y acabaran cediendo y dejándola en libertad”.

El responsable de la perrera municipal, por su parte, nos ha dicho que “en un principio, pensábamos haberle metido a él también en una jaula, porque hay que ver el careto que tiene el individuo. Me gustaría saber en qué bares se conoce esta gente”.

Sin embargo Felisa no perdona, y ha interpuesto una demanda por malos tratos en la comisaría de policía. Los agentes de policía, confusos, acabaron dándole un hueso.

El banquero Emilio Botín debutará como monologuista

Emilio Botín, durante uno de los ensayos

Puede que a alguno le resulte algo inverosímil, pero es cierto: el banquero Emilio Botín, además de mucha pasta, cuenta con un excelente sentido del humor, tanto que es el pricipal animador de las boda, bautizos o funerales a que asiste.

De hecho, el avispado productor teatral Eusebio Grafía, al verle actuar durante el funeral de su abuelo, tuvo la genial idea de proponer al banquero la oportunidad de mostrar sus dotes en público, propuesta que fue aceptada de inmediato con la frase “vale, y si quieres muestro todas mis dotes”. Y es que don Emilio es muy chistoso.

Aún no se ha desvelado el lugar de la actuación, pero gracias a los contactos que tenemos en los círculos íntimos de Emilio Botín, podemos adelantar que empezará explicando su declaración de la renta, que ha sido el plato fuerte de numerosos banquetes y que en todos los casos ha hecho desternillarse de risa al personal. También hablará de sus costumbres domésticas, como la de emplear las solicitudes de crédito como papel higiénico o la de tirar un billete de 500 € atado a un cordel cada vez que ve un mendigo.

Lo que ya no es tan seguro es si hará el número musical de “El baile del pañuelo”, que ha llevado a cabo en algunas ocasiones acompañado de Leonardo Dantés y los Lehman Brothers, ya que éstos andan ahora mismo muy ocupados para asistir a la actuación, aunque se está tanteando la posibilidad de que sean sustituidos por las Koplowitz Sisters.

Los precios de las entradas rondarán entre los 12,000 y los 15,000 €, y los beneficios de la recaudación irán a parar a la ONG “Banqueros sin Fronteras ni Vergüenza”.

¿Quién dijo que los banqueros son insolidarios?

Última hora sobre la moción de censura en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba

La alcaldesa de Gayumbos de Arriba en una conversación telefónica con el secretario general de su partido

Novedades en el caso de la moción de censura presentada en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba, que actualmente tiene enfrentados al PASOTE (Partido Agrícola de Segadores y hOrtelanos con Tractores Ecológicos) y al POPÓ (Partido Obrero de Pastores con Ovejas).

Los dos concejales del PASOTE, acompañados del tránsfuga Anselmo Ralla, han registrado a las 12h del mediodía de ayer martes, el escrito con la moción de censura contra la actual alcaldesa del POPÓ, Carmen Tecata, quien gobernaba en minoría con el apoyo de su marido Jerónimo Ralla, único concejal que le quedaba desde la deserción de Anselmo.

Por lo que se cuenta en el pueblo, todo es debido a asuntos inmobiliarios: El candidato a nuevo alcalde, Agustín Tocongas, mantiene un litigio con la actual alcaldesa, que también es prima suya, por la posesión del Pozo Quete, pequeño territorio fronterizo entre las tierras de ambos que, como su nombre indica, tiene un pozo en el centro, único en 1 km a la redonda.

El abuelo de ambos había decidido que el pozo lo debía heredar el primer miembro de la familia que aprendiera a hacer la O con un canuto, pero aún no se ha dado el caso, y así, desde que murió hace 15 años, con cada cambio de alcalde se redacta una orden municipal en la que también cambia la propiedad del pozo.

También se cuenta en el pueblo que Agustín ha sobornado al tránsfuga Anselmo Ralla, promentíendole 3 ovejas, 1 mula y 8 sacos de patatas. Anselmo había sido la mano derecha de su cuñada en el Ayuntamiento hasta que una disputa familiar con su hermano Jerónimo sobre quién debía ordeñar las vacas los domingos cuando hay fútbol, provocó que dejara el POPÓ. Aún así se quedó con el acta de concejal “sólo por joder”, parece que dijo el muy rencoroso.

Este hecho ha trancendido los límites de la pequeña localidad de 14 habitantes, y ha llegado a las altas esferas de los partidos políticos implicados y así, el líder nacional del POPÓ, Mariano Yavoy, le ha pedido al presidente del PASOTE, José Luis Rodríguez Mosquetero, que abra una investigación inmediata para depurar responsabilidades, a lo que éste le ha contestado que no lo hará hasta que no devuelvan el Ayuntamiento de Mochuelos del Jarama, que hace tres meses atravesó una situación similar.

Más de ocho millones de personas acuden a la manifestación de apoyo a Belén Esteban

Foto cedida por los organizadores del evento, aunque la policía municipal, que no tiene ni pajolera idea, dice que es de otra manifestación.

Ayer lunes, en la madrileña Puerta del Sol, tuvo lugar la manifestación convocada por la Asociación FTC (Famosetes de Tele Cinco) conjuntamente con la recién creada PAPO (Plataforma de Apoyo a Patochadas Organizadas), en defensa del derecho y la obligación de Belén Esteban a decir y hacer todo aquello que le salga de la entrepierna, así como de paso pedir también que le pongan su nombre a una estación de metro, que la hagan madrina oficial de Madrid 2016 y que Zapatero la nombre ministra de cultura.

Los datos de asistencia son dispares: a juicio de los organizadores, a los cuales la redacción de Gente Torpe considera una fuente de indudable credibilidad, asistieron 8 millones de personas, aunque fuentes de la policía municipal dicen que fueron unas 200 personas y algunos de ellos no tenían muy claro de qué iba la cosa.

Durante el evento se corearon numerosos lemas, destacando sobre todo los de “Belén, queremos tu sostén”, “Campanario, te queda un telediario”, “con dos cojones, quememos Ambiciones”, etc., y, salvo la quema de un par de fotos de Jesulín de Ubrique, apenas se registraron incidentes.

Al final del evento la propia Belén Esteban hizo acto de presencia ante el delirio de los asistentes, y se hizo cargo de la lectura del manifiesto, que consistía en la lectura de un documento inédito, la redacción “Mis vacaciones de verano en la finca con Currupipi”, de Andrea Janeiro, seguida de una serie de pucheros que se entremezclaban con comentarios acerca de la higiene vaginal de una tal Campa, y rematada con un par de cortes de mangas que provocaron veinte minutos de aplausos ininterrumpidos.

Un acontecimiento histórico, no cabe duda.

Máquinas tragaperras: el vicio oculto del General Franco

Imágen inédita del General Franco en la que se puede comprobar que su afición al juego es algo más que un simple rumor

El célebre historiador Roberto Calasbolas, en su última publicación “Otro libro más sobre Franco y ya van 4.000”, ha desvelado un vicio que tenía el dictador español que había permanecido oculto hasta este momento: resulta que era un gran asiduo a las máquinas tragaperras.

“Lo que nadie sabe”, comenta Roberto, “es que se acostumbraba a salir por las noches, disfrazado para pasar desapercibido -hay rumores de que una vez incluso lo hizo vestido de lagarterana-, y alternar en casinos, baretos y, en general, todo tipo de locales que tuvieran alguna tragaperras, algunos de ellos de dudosa reputación, para pasar el rato derrochando el dinero de los españoles”.

El asunto llegó a ser un problema de estado ya que, según cuenta el historiador, “gastaba mucho dinero, y de hecho, el establecimiento de las bases americanas en España en realidad fueron una tapadera para poder cubrir las deudas generadas. Llegó a estar internado hasta en 6 o 7 centros de rehabilitación, aunque poco se pudo conseguir: cada vez que se le ingresaba en uno de estos centros, el General firmaba un decreto en el que mandaba fusilar por conspiradores a todos los empleados del lugar y todo volvía a empezar”.

Aún así, no es la única sorpresa que nos reserva el libro: también se relata que el Caudillo poseía a escondidas una colección con todos los números de la revista Playboy, costumbre que tuvo que abandonar cuando fue descubierto por su mujer, Carmen Polo. El incidente estuvo en terminar con la aprobación de una ley para legalizar el divorcio en casos de dictadores con problemas conyugales, pero la mediación del embajador andorrano consiguió zanjar el asunto.

"Por supuesto que habrá polémica", concluye el autor del libro, "¿para qué cojones te crees que he escrito el libro?"

Ernesto de Hannover, sorprendido en estado sereno

Foto de Ernesto de Hannover tomada por nuestro reportero. Cualquier parecido con el mapa de La Rioja es pura coincidencia

Increíble, sencillamente, increíble. Arístides Olado, reportero de Gente Torpe, se encontró el pasado martes a Ernesto de Hannover.

Hasta aquí no sería noticia pero... ¿y si les dijéramos que no se había tomado ni una sola copa? Sensacionalismo, pensarían ustedes, y no sin falta de razón, pero la cosa fue así: encontramos a este individuo plenamente sereno, tanto que podría haber pasado un control de alcoholemia de los mas exigentes, como por ejemplo el de un conductor de mercancías peligrosas.

De hecho, para asegurarse, nuestro hombre en el sitio de la noticia le convenció de que hiciera un test de conducción estándar, utilizando el típico engaño de "qué nos jugamos a que la tengo más gorda que tú". Dio el resultado de 0,0001, y es que en ese momento se estaba tomando un chupa-chups con sabor a anís. (También es verdad que el aparato medidor debía andar algo jodido, porque era el mismo que utilizaron con el chófer de Lady Di)

Ante tan insólita noticia, la casa real de Monazo, por donde pulula el individuo en cuestión, ha mostrado sus dudas al respecto, utilizando el argumento de que "si este tipo hubiese estado sereno alguna vez, por los cojones se iba a haber casado casado con la Carolina" (palabras textuales del Príncipe Alberto de Monazo).

Echan a un periodista de la rueda de prensa de Jorge Valdano por roncar demasiado fuerte

De bochornoso se puede calificar el episodio que se dio ayer en la ciudad deportiva del Real Madrid durante la rueda de prensa del Director Deportivo de la entidad blanca, Jorge Valdano.

Y es que tan sonoros eran los ronquidos que emitía Jacobo Cinazo, reportero del periíodico deportivo “Carca”, que tuvo que ser expulsado debido a las quejas del resto de los periodistas, que alegaban que así no había quien pudiera dormir.

“Vale que nos hagan venir a las ruedas de prensa de este pesao”, dijo uno de los presentes, “pero al menos que nos dejen echar la siesta en paz, que ya sólo nos faltaba tener que escucharle”.

Según parece, las siestas durante las ruedas de prensa de Valdano se han convertido en una institución entre los periodistas que asisten a las mismas. Luego, entre todos eligen al azar un capítulo del que haya ganado el último premio Planeta, que a fin de cuentas suele ser igual de aburrido, y la publican todos.

Pero otros reporteros no son de ese estilo. Sirva de ejemplo lo que hace el de Gente Torpe, Isidro Medario, que prefiere escaquearse e ir al bar de enfrente a mamarse como un perro. Ya le hemos pillado varias veces, pero ante las dificultades que plantea el buscar alguien que se ofrezca voluntario para este trabajo, le tenemos que seguir aguantando.

Pruebas definitivas de la existencia de vida en Marte: encontrados restos de una barbacoa

Los sorprendentes restos hallados por la sonda Phoenix

Los científicos estadounidenses encargados de analizar las fotografías enviadas por la sonda Phoenix, encargada básicamente de verificar la existencia de marcianos, se han quedado profundamente sorprendidos por las últimas imágenes que han recibido de dicha sonda.

En tales imágenes se podían observar un tetrabrik de vino, restos de pinchos morunos y una montonera de latas de cerveza, aparte de diversos restos de lo que en la tierra se consideraría material no orgánico, como bolsas de patatas fritas, servilletas de papel, vasos de plástico, etc.

A tenor de estos datos, Winston Tolhaba, responsible del equipo de investigación y profesor de física de la Universidad de California en Nueva York, redactó un informe que todavía no se ha hecho público, pero al que hemos tenido acceso gracias a nuestros contactos con la cuñada de uno de los científicos.

En dicho informe se destaca, aparte del hecho de que los marcianos obvamente existen, que éstos son una gente muy guarra, y que es bastante problable ya hayan visitado en múltiples ocasiones nuestro planetas a juzgar por la similitud a otros restos localizados en los alrededores de diversas ciudades.

También se ha elaborado una imagen robot del marciano medio: se trata de un individuo de entre metro sesenta o metro setenta, con ancho abdomen y ataviado de bermudas, camiseta hawaiana y gorro de paja. Suelen ir armados con parrillas y su apetito es insaciable. Aunque aún no han dado muestras de que sean antropófagos, suelen tornarse muy agresivos después de la siesta, por lo que si alguien se encuentra con alguno de estos marcianos se recomienda que huya de inmediato, sin pararse a decir tonterías como “venimos en son de paz”, “bienvenidos a nuestro planeta” o similares.

Última Actualización:

Acaba de llegar a nuestra redacción que las fotos encontradas en realidad son una broma llevada a cabo por uno de los miembros del grupo de investigación, Robert Edero, quien al parecer tenía bastantes ganas de que le echaran del mismo y coló en el ordenador unas fotos de la última merienda que había tenido con cuatro amiguetes. Mira que hay que ser capullo.

Karlos Arguiñano publica su nuevo libro “Cómo hacer un huevo frito”

Arguiñano mostrándonos uno de sus huevos favoritos

El cocinero y showman televisivo Karlos Arguiñano acaba de lanzar al mercado un nuevo libro sobre el mundo de la cocina. En este caso, el libro trata, a lo largo de 876 páginas, sobre todo aquello que debe saberse a la hora de freir un huevo, tanto si se trata de un chef experimentado como si se es un rodríguez ocasional.

El índice de los capítulos del libro ers el siguiente:

1. Introducción al mundo del huevo
   
2. Historia del huevo. ¿Qué fue primero, el huevo, la gallina o Marujita Díaz?
3. El mito del colesterol y otras leyendas urbanas de los huevos
4. Los huevos en el mundo de la cutura: el gran Calimero
   
5. Los huevos en el mundo de la política. Manda huevos y otras frases célebres
   
6. Curiosidades: cómo se registró la primera patente del huevo frito y quién fue el capullo que se atrevió a hacerlo
7. Tipos de huevos: de gallina, de avestruz, de codorniz, de macho ibérico y más
8. Cómo comprar los huevos sin tocárselos al tendero
   
9. Precauciones a la hora de freir un huevo y la importacia de no confundirse echando vinagre en lugar de aceite
10. Cómo sacar los huevos de la sartén sin que se nos rompan
11. Qué hacer si tenemos los huevos rotos
    
12. Elementos relacionados con el huevo frito: las patatas y el chorizo
13. Los mejores caldos para acompañar al huevo frito: El tinto Don Sifón
14. Cómo evitar las flatulencias durante la digestión del huevo frito
    
15. Glosario de términos y referencias bibliográficas

Ni que decir tiene que el cocinero vasco tiene plena cofianza en que este libro será un éxito de ventas al igual que lo fueron sus anteriores ediciones “El vino en las comidas: ¿tinto con gas o calimocho?” y “El perejil y sus efectos psicotrópicos”.

Belén Esteban asegura su lengua por valor de 40 millones de euros

Esta lengua vale 40 millones, ahí donde lo véis

Belén Esteban, ese peazo de fenómeno mediático, acaba de hacer público en su programa de televisión “Sálvate” que, debido al gran prestigio que ha adquirido como paladín de las clases bajas, ha tomado la decisión de asegurarse su principal herramienta de trabajo, su lengua, por un valor de 40 millones de euros.

El principal temor tanto de Belén Esteban, como de su representante y como de los productores de los debates en los que participa es que a la mujer le diera por morderse la lengua, con lo cual, en el mejor de los casos, podría quedar envenenada.

La humorista aceptó. “No tengo ni pajolera idea de lo que habláis, pero tengo que darle de comer el pollo a mi Andreíta y además no me sale del chumino perder el tiempo con cosas literarias, así que dejad en paz por una vez a la Reina de San Blas y firmad lo que os salga de las pelotas. Y además, no pienso llorar”, debió decir, por lo que comentan algunos trabajadores del mercadillo donde trabaja.

Sin embargo, la aseguraradora Seguros Oyogui, que es la empresa que ha firmado el contrato, ha incluído una cláusula en la que no se hacen responsables en caso de que el accidente se diera durante su horario de trabajo. Es de esperar que este aspecto dará mucha polémica en el futuro, y más si la Esteban sigue hablando de la otra familia de su hija.

Nota: La redacción de Gente Torpe quiere hacer públicas sus disculpas a todos aquellos que puedan sentirse afectados por la comparación hecha entre la cadena de TV donde trabaja Belén Esteban y un mercadillo, y es que debe quedar muy claro que la gente que se gana su trabajo en un mercadillo merece todo nuestro respeto. Compararles con presentadores de TeleCinco es una ofensa que no se merecen. Vds. perdonen, que no ha sido mala intención

Se venga de su suegra instalándole el Windows '98

Así se quedó la suegra de Lucio Micida. En la actualidad tien 52 años.

Lucio Micida, valenciano de 28 pasará a la historia como uno de los más grandes criminales, digno de relevar en la labor de homicida a personajes tan ilustres como Hitler, Stalin o Pol Pot. A este criminal indecente, que deja mucho que desear tanto como persona como animal de compañía, le sentó muy mal que se la quemaran a su suegra, Rosa Capuntas, las sopas de ajo en la Nochebuena pasada. Y desde aquel momento tramó su maquiavélica venganza.

6 meses después, allá por junio del presente año, Rosa le comentó a Lucio que su prdenador, que usaba para mirar el correo y chatear con jubilados neozelandeses, no tiraba ni piedras, que debía tener algunos “viruses”, decía ella.

Este fue el momento que aprovechó Lucio para llevar a cabo su venganza. Le dijo “tranquila, que yo te lo arreglo”, y acto seguido se puso a meter mano al ordenador, aunque para desgracia de la pobre mujer, lo que en realidad hizo fue formatearlo e instalarle el sistema operativo Windows '98, del cual se dice que “compararlo con un sistema operativo es como decir que un barco es animal acuático”.

Al cabo de tres días, Lucio consiguió su objetivo: a su suegra ya le habían dado 4 infartos y permanecía en la UVI, pero no esperaba que la mujer murmurara en momentos de consciencia repetidamente las palabras “pantalla azul, pantalla azul”, Tras esto, la Guardia Civil se puso a investigar y dio con el origen de todo el problema, el jodío 98.

Cuando por fin salió del hospital, Rosa comentó a los periodistas “si yo creía que lo del 98 era por la generación de escritores, pero no me esperaba que cada dos minutos el ordenador se colgara. Al desaprensivo ese ya no le vuelvo a mandar tarta casera por su cumpleaños. Tendrían Vds. que ver el rostro de felicidad de Lucio cuando se enteró de estas declaraciones.

Aparte de la querella criminal correspondiente, la esposa de este cruel individuo, Guadalupe Sadilla, ha pedido el divorcio de inmediato. Y no es para menos....

Messi fichará por el Club Deportivo Guijuelo

Así serían los jamones de Guijuelo con la imagen de Messi

El juegador argentino de fútbol, Lionel Messi, podría ser transpasado por su actual club, el FC Barcelona al CD Guijuelo, club salmantino de Segunda División B, en las próximas horas, según ha podido saber Gente Torpe a través de fuentes blaugranas de la más absoluta confianza (concretamente el primo segundo de un taquillero que siempre se entera de todo y en el bar de debajo de su casa raja que no veas).

La operación guardaría relación con la venta de los jamones ibéricos de la denominación de orígen, y ya que el Real Madrid ficha a jugadores y los financia con la venta de camisetas, al parecer a la directiva del club charro se le ocurrió la idea de hacer lo mismo con los famosos jamones de la localidad.

En la operación podría entrar la gran promesa del fútbol español y figura del CD Guijuelo, el defensa central Felipe Nalty, que dejaría el coste del transpaso en 120 millones de euros, aunque parece ser que ya están regalando jamones a los directivos del Barça para reducir algo más la cantidad.

José Bono se hace la cirugía estética

El señor Bono antes y después. Un cambio espectacular, si señor

Tanto cambió el aspecto de José Bono tras la última operación de cirugía estética, que tuvo que pedir un certificado médico para que le dejaran entrar en el Congreso de los Diputados.

Y es que esta vez no cabe ninguna duda de que se ha operado y el Presidente de la Cámara Baja no puede negarlo como cuando se comentó lo de su implante de pelo.

El informe médico que presentó lo relata todo: se mencionan las palabras mentoplastia (cirugía de mentón), queilplastia (cirugía de los labios) y rinoplastia (cirugía de la napia), aparte del alargamiento de una parte del cuerpo que aparece enborronada.

El Partido Popular, según declaraciones de su secretaria general, María Dolores de Cospedal, va a presentar una iniciativa parlamentaria para que se investigue con qué dinero se han pagado estos cambios, ya que, a su juicio "sería del todo inaceptable que se paguen este tipo de operaciones con dinero público", aunque el propio José Bono ha contestado de responder por adelantado diciendo que "lo único que me pagaría con dinero público es una operación de cambio de sexo, y eso no lo pienso hacer... por el momento".

Silvio Berlusconi premiado por la Fundación José Luis Torrente

Berlusconi Luciendo su aspecto varonil (bueno, salvo algún detalle muy muy pequeño)

La Fundación José Luis Torrente, creada para el fomento del racismo, machismo e idelogías futboleras, ha otorgado su premio anual de “Machote del Año” al Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi.

El presidente de la fundación, Cipriano Cheloca, al hablar del premiado ha elogiado “no solo su brillante trayectoria política y empresarial, sino también su excelente saber hacer para poner cada cosa en su sitio: los moros en África, las zorras en las orgías y su equipo de fútbol en la Champions. Y no nos olvidemos de su gran gusto a lo hora de elegir cirujano plástico, que le ha dejado niquelao. Silvio Berlusconi simboliza plenamente nuestro ideal: tetas gordas para el hombre blanco con minga corta.”

El premio, cosistirá en un bono de liposucción diaria gratuita durante una semana en el local “Guarrillas Insaciables”, aunque ya ha comentado Cipriano que “lo que don Silvio interprete por liposucción no es asunto nuestro, aunque cualquier cosa que entienda por liposucción seguro que le gustará”.

El pintor vasco Julen Zería inaugura su exposición "Técnica del Gotelé"

Hoy ha sido inaugurada, en la sala de exposiciones de Kutxa Pela de la localidad vizcaína de Durango la exposición del célebre pintor local Julen Zería “Técnica del gotelé. La constante innovación de un artista ”, en la cual se hace un repaso a su trayectoria profesional de más de 20 años dedicándose a ñapas diversas, con especial atención, como indica el título, al gotelé, donde ha impresionado a media Europa consiguiendo unos ambientes estéticos a la vez que funcionales, con un equilibrio perfecto de clasicismo e innovación.

Desde su primera obra, “Habitación para el niño de los González de Etxeberría” hasta la última, “Caseta del perro guardián del chalet de la tenista Arantxa Sánchez-Macario”, pasando por la que los expertos consideran su obra maestra, “Reforma de los cuartos de baño del Palacio de Ajuria Enea”, podemos disfrutar hasta casi 100 obras del genial pintor vizcaíno.

Abajo podemos observar algunas muestras (gentilmente cedidas por la Fundación Huidobro Chagorda, organizadora de todo ésto) de lo que se puede ver en esta exposición, la cual permanecerá abierta hasta el próximo día 5 de noviembre. Una cita ineludible para todos aquellos jubildados que no sepan que hacer cuando no están visitando obras de la construcción.

400.000 personas asisten al XV certamen internacional de imitadores de Chiquito de la Calzada

El Fistro de Oro, que para algunos incultos resulta un plagio del Oscar americano.

En el Certamen internacional de Imitadores de Chiquito de la Calzada, que tradicionalmente se celebra por estas fechas en la localidad riojana de Santo Domingo de la Calzada, se ha vuelto a batir el record de asistencia, llegando a alcanzar este año la cifra de 407.387 participantes inscritos.

La presentación corrió a cargo del ganador del “Fistro de Oro” de las dos últimas ediciones el lucense Eladio de Narl, quien durante su discurso no pudo (“no puido, te da cuen”, dijo literalmente una docena de veces) controlar su emoción e hizo un par de esas piruetas que tan célebre le han hecho como imitador de Chiquito y que fueron largamente ovacionadas por los asistentes con gritos de “fistro”, “cobarde” y “pecador”.

Este certamen se está convirtiendo en un clásico veraniego y siempre ha contado con la presencia de personajes famosos: esta edición cuenta con la destacada presencia, entre otros, del periodista Iñaki Gabilondo, el peluquero Lluis Llongueras y el jugador de baloncesto Pau Gasol, así como los políticos Eduardo Zaplana, Maria Teresa Fernández de la Vega y José Luis Ibarretxe, del que casi nadie conoce la devoción que siente por el cómico andaluz.

El próximo sábado 6 de septiempre se hará la entrega de los “Fistros” de oro, plata y bronce con los que se premia a las actuaciones más destacadas, aunque para desgracia de los organizadores, el propio Chiquito ha declinado una vez más la invitación a presidir la ceremonia, ya que considera a los organizadores, según palabras textuales suyas "mas torpes que una perdiz con tacones".