El gobierno polaco exige que le den su parte en el triunfo español en el Eurobasket

Prueba documental presentada por el ministro polaco de deportes. No dudamos de la palabra de este hombre, pero todo parece indicar que se trata de un fotosó bastante cutre.

Parece ser que tenemos cachondeo al canto: el ministro de deportes polaco, Tadeus Tedsabrá, se ha encargado de presentar ante la FIBA una reclamación en la que exige por parte del organismo el reconocimiento oficial de que se les reconozca, de manera pública, su participación en la consecución del título continental por parte de la selección española de baloncesto.

Así, en la rueda de prensa que sigió a la reunión extraordinaria del gabinete polaco, convocada a tal efecto, Tadeus declaró que “desde el momento que nos dijeron que la mitad de la selección española estaba formada por polacos, nuestro público se entregó incondicionalmente al equipo”.

Al parecer, incluso llegaron a colaborar activamente en la desestabilización de los rivales de España: “A los franceses y a los griegos les pusimos laxantes en las comidas, y a los serbios... bueno, el decoro que debe tener una persona de mi cargo impide hablar de lo que les hicimos a los pobres serbios”, dijo el ministro polaco al tiempo que exhibía una sonrisa de oreja a oreja,.

Las reacciones de los políticos españoles, a los que nadie ha pedido opinión, han sido dispares, y así, el ministro de deportes no-se-sabe-si-en-funciones-o-qué José Luis Rodríguez Zapatero, ha declarado que eso de polacos “ha sido un malentendido” y que “para una vez que conseguimos ganar el europeo ya tienen que venir a tocarnos los cojones. A veces [, y últimamente muchas veces,] me cuestiono quién coños me mandaría salir de casa”, en tanto que Mariano Rajoy, ha solicitado formalmente la ciudadanía polaca, “más que nada a ver si pillo algo”, ha dicho a sus allegados,

Pero la cosa parece ser que no va a quedar ahí, y se rumorea que el gobierno polaco está sopesando la idea de llevar a cabo una ceremonia para otorgar el título de “ilustre polaco” a Pau Gasol y algunos jugadores más de la selección española de baloncesto de orígen catalán. A esta ceremonia podrían acudir 7 u 8 ministros polacos, y es que ya se sabe, cuando se trata de ponerse medallas, todos los políticos se apuntan.

Nota de la redacción: desde Gente Torpe queremos mandar un saludo a todos los catalanes con sentido del humor, y si alguno se siente ofendido, presentamos nuestras disculpas, que aquí solo nos interesa tocar los huevos a los políticos y demás famosetes.

Un diseñador novel causa sensación en la pasarela Cibeles

Hace ya 35 años de la famosa frase de John Landau “hoy he visto el futuro del rock y se llama Bruce Springsteen”. Pues bien, ha llegado el momento de repetirla, adaptándola al mundo de la moda: hoy hemos visto el futuro del diseño pret-a-portè y se llama Vidal Morrana.

Ha sido la gran sensación de la Madrid Fasion Week, otrora conocida como pasarela Cibeles. En un entorno en el que los modistas actuales optan por modelos delgadas y ligeras de ropa, Vidal Morrana se aleja totalmentede tales tópicos con su colección “Burkas de pies a cabeza”, inspirada en costumbres orientales. De hacho, el modisto, recientemente convertido recientemente al islam, ha utilizado como modelos para el desfile a sus 5 esposas y a dos de sus suegras. Los expertos en estos asuntos destacan la sinceridad que aporta al mundo de la moda, y el diseñador así lo corrobora. En sus propias palabras, “sólo hay una diferencia: aunque al igual que los demás diseñadores yo también soy machista y explotador, al menos lo reconozco y así lo dejo ver”.

También destacó la colección de Victoriano y Lucentino “Casual wave”, en la cual sus modelos aparecen en albornoz con una toalla en la cabeza, pero aquí hay algunos críticos, lenguas viperinas ellos, que critican los diseños de la afamada pareja sevillana. Más concretamente, la afamada diseñadora Ágata Ruiz de la Parda quien ha publicado en el diario “El Paisa” un artículo en el que comenta, entre otras lindezas que “los muy jodíos cogían a las modelos según salían de la ducha y las sacaban a la pasarela. Vaya morro”.

Sea como fuere, “habemus polémica”.

Aficionados del Barça crean la pena “Ramón Calderón”

Don Ramón, en el momento de enterarse de la noticia.

Era algo que no por esperado deja de ser sorprendente. Un grupo de aficionados culés de la localidad barcelonesa de Capolat han creado una peña futbolística a la que han dado el nombre del ex-presidente del Real Madrid, Ramón Calderón.

Los principios de la peña, reflejados en sus estatutos, son “un profundo sentir antimadridista y el reconocimiento hacia todos aquellos que hagan cualquier cosa con tal de hundir a los merengues. Y sobre el Barça... bueno, si gana vale, pero tampoco importa mucho”.

Por lo que nos comenta su presidente, Josep Icentro, “la votación para elegir el nombre de la peña fue bastante renida ya que buscábamos el de alguien que hubiera hecho daño al Madrid y hubo bastantes sugerencias para el mismo: Lorenzo Sanz, Prosinecki, Diario Marca, etc., pero la gestión de don Ramón... oiga, que es que ha sido algo que no lo habría mejorado ni yo mismo, y mira que le tengo ganas al Madrid”.

“Hemos enviado una invitación formal a Ramón Calderón para que acete la presidencia de honor”, continúa Josep, “pero no hemos recibido de momento respuesta alguna. Se habrá perdido la carta, seguro”.

Curiosamente, el primer evento que tiene organizado esta peña es un acto de hermanamiento con la peña madridista “Joan Gaspart”, también de reciente creación. “Lo cortés no quita lo valiente”, nos asegura el presidente.

Telecinco estudia tomar medidas ante la plaga de ex-concursantes de Gran Hermano

La cadena de TV Telecinco ha anunciado que están estudiando tomar medidas para solucionar el problema de superpoblación que tiene en sus platós, provocado por la contínua proliferación de ex-concursantes, novias/os de ex-concursantes y ex-novias/os de ex-concursantes de su programa cultural “Gran Hermano”, y es que el convenio que tienen firmado con la revista Interviú para ocupar sus portadas parece que no es suficiente.

La primera idea que surgió fue la de reciclar a ex-concursantes, haciéndoles una lobotomía para que olvidaran su identidad y cambiándoles el nombre y apellidos para luego volver a meterlos en el concurso, pero esta idea ha llegado al conocimiento de algunas asociaciones en contra del maltrato a los animales, que se han opuesto rotundamente.

Otra opción es la de cederlos temporalmente a otras cadenas de televisión, y así han hecho una oferta a Antena 3, cuyos directivos la han rechazado argumentando que están teniendo un problema similar debido a que ya han completado su cupo de frikis.

También se ha planteado la opción de llevar a cabo una gira en la cual llevarían a sus personajes más destacados por bares, discotecas y puticlubs de las principales capitales de provincia españolas, pero aquí se han encontrado con la dificultad de que ninguna aseguradora se ha querido hacer cargo hasta el momento de los destrozos que se pudieran ocasionar.

Sin embargo, la alternativa que en estos momentos tiene más posibilidades de ser llevada a cabo es la de añadir una nueva sección al concurso que va a tener como nombre “ruleta rusa”, y de la que aún no han transcendido detalles (excepto el nuevo logo, en la foto adjunta), aunque nos comentan que además de solucionar el problema, servirá para mejorar notablemente la audiencia de la cadena. “Así matamos dos pájaros de un tiro, y nunca mejor dicho”, nos ha comentado de un modo enigmático su Consejero Delegado.

Confunde a su esposa con el perro y la saca atada a pasear

Foto tomada durante el viaje de bodas de la pareja. Aunque parezca mentira, se trata de Vicente: Felisa usa gafas

Todos conocemos ese término coloquial de “cara de perro”, aunque nadie hasta ahora lo había llevado al pie de la letra, y si a esto añadimos la ligera sordera que padece Vicente Letipo, nos da como resultado lo que acabó sucediendo: a eso de las 8 de la tarde, hora a la que normalmente acostumbras a sacar a pasear a su bulldog Herodes, agarró la correa e, ignorando sus protestas, se la puso a su esposa, Felisa Cerdote, que acababa de salir de la ducha, y la sacó de paseo a la calle.

De esta guisa, llevó a su mujer a un parque cercano a su casa donde empezó a patearla y decirla: “vamos, mea de una puta vez, que todos los días es la misma historia” ante la mirada incrédula de los transeúntes, hasta que uno de ellos optó por llamar a los de la protectora de animales, quienes acudieron al lugar de los hechos y se llevaron a Felisa a la perrera municipal.

Al final fue el propio Vicente quien deshizo el malentendido. “Cuando llegué a casa”, comentó, “y vi al perro mordisqueando mis zapatillas, me di cuenta de el error que había cometido e inmediatementa acudí a la perrera a que soltaran a mi Felisa. Me fue difícil convencerles, pero tras mostrales algunos fotos del album familiar y el DNI, acabaron dándose cuenta del malentendido y acabaran cediendo y dejándola en libertad”.

El responsable de la perrera municipal, por su parte, nos ha dicho que “en un principio, pensábamos haberle metido a él también en una jaula, porque hay que ver el careto que tiene el individuo. Me gustaría saber en qué bares se conoce esta gente”.

Sin embargo Felisa no perdona, y ha interpuesto una demanda por malos tratos en la comisaría de policía. Los agentes de policía, confusos, acabaron dándole un hueso.

El banquero Emilio Botín debutará como monologuista

Emilio Botín, durante uno de los ensayos

Puede que a alguno le resulte algo inverosímil, pero es cierto: el banquero Emilio Botín, además de mucha pasta, cuenta con un excelente sentido del humor, tanto que es el pricipal animador de las boda, bautizos o funerales a que asiste.

De hecho, el avispado productor teatral Eusebio Grafía, al verle actuar durante el funeral de su abuelo, tuvo la genial idea de proponer al banquero la oportunidad de mostrar sus dotes en público, propuesta que fue aceptada de inmediato con la frase “vale, y si quieres muestro todas mis dotes”. Y es que don Emilio es muy chistoso.

Aún no se ha desvelado el lugar de la actuación, pero gracias a los contactos que tenemos en los círculos íntimos de Emilio Botín, podemos adelantar que empezará explicando su declaración de la renta, que ha sido el plato fuerte de numerosos banquetes y que en todos los casos ha hecho desternillarse de risa al personal. También hablará de sus costumbres domésticas, como la de emplear las solicitudes de crédito como papel higiénico o la de tirar un billete de 500 € atado a un cordel cada vez que ve un mendigo.

Lo que ya no es tan seguro es si hará el número musical de “El baile del pañuelo”, que ha llevado a cabo en algunas ocasiones acompañado de Leonardo Dantés y los Lehman Brothers, ya que éstos andan ahora mismo muy ocupados para asistir a la actuación, aunque se está tanteando la posibilidad de que sean sustituidos por las Koplowitz Sisters.

Los precios de las entradas rondarán entre los 12,000 y los 15,000 €, y los beneficios de la recaudación irán a parar a la ONG “Banqueros sin Fronteras ni Vergüenza”.

¿Quién dijo que los banqueros son insolidarios?

Última hora sobre la moción de censura en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba

La alcaldesa de Gayumbos de Arriba en una conversación telefónica con el secretario general de su partido

Novedades en el caso de la moción de censura presentada en el Ayuntamiento de Gayumbos de Arriba, que actualmente tiene enfrentados al PASOTE (Partido Agrícola de Segadores y hOrtelanos con Tractores Ecológicos) y al POPÓ (Partido Obrero de Pastores con Ovejas).

Los dos concejales del PASOTE, acompañados del tránsfuga Anselmo Ralla, han registrado a las 12h del mediodía de ayer martes, el escrito con la moción de censura contra la actual alcaldesa del POPÓ, Carmen Tecata, quien gobernaba en minoría con el apoyo de su marido Jerónimo Ralla, único concejal que le quedaba desde la deserción de Anselmo.

Por lo que se cuenta en el pueblo, todo es debido a asuntos inmobiliarios: El candidato a nuevo alcalde, Agustín Tocongas, mantiene un litigio con la actual alcaldesa, que también es prima suya, por la posesión del Pozo Quete, pequeño territorio fronterizo entre las tierras de ambos que, como su nombre indica, tiene un pozo en el centro, único en 1 km a la redonda.

El abuelo de ambos había decidido que el pozo lo debía heredar el primer miembro de la familia que aprendiera a hacer la O con un canuto, pero aún no se ha dado el caso, y así, desde que murió hace 15 años, con cada cambio de alcalde se redacta una orden municipal en la que también cambia la propiedad del pozo.

También se cuenta en el pueblo que Agustín ha sobornado al tránsfuga Anselmo Ralla, promentíendole 3 ovejas, 1 mula y 8 sacos de patatas. Anselmo había sido la mano derecha de su cuñada en el Ayuntamiento hasta que una disputa familiar con su hermano Jerónimo sobre quién debía ordeñar las vacas los domingos cuando hay fútbol, provocó que dejara el POPÓ. Aún así se quedó con el acta de concejal “sólo por joder”, parece que dijo el muy rencoroso.

Este hecho ha trancendido los límites de la pequeña localidad de 14 habitantes, y ha llegado a las altas esferas de los partidos políticos implicados y así, el líder nacional del POPÓ, Mariano Yavoy, le ha pedido al presidente del PASOTE, José Luis Rodríguez Mosquetero, que abra una investigación inmediata para depurar responsabilidades, a lo que éste le ha contestado que no lo hará hasta que no devuelvan el Ayuntamiento de Mochuelos del Jarama, que hace tres meses atravesó una situación similar.